Вы, когда-нибудь, видели ненависть в глазах человека, который каждое утро смотрит из зеркала? Читали в его взгляде отвращение? Тогда, вы, меня поймёте.
Итак, первый пункт моей самоненависти (если есть такое слово). Знаете, это чувство, когда нужно что-то сделать, а вы не делаете, страдаете. Но продолжаете бездействовать. Вот так я вижу себя, всю свою жизнь. На протяжении многих лет я просто стою на месте не в силах сдвинуться с мёртвой точки, обуреваемая страхами. А, что если ничего не получиться? Я знаю, что нужно пробовать. Знаю. Страх всегда перевешивает. Я развиваюсь вглубь, а не вширь. Мне нечем похвастаться перед родителями. Я ничего не достигла, ничего не освоила. Порой кажусь себе никчёмной.
Но, у меня есть оправдание (в этом месте подключается адвокат), семья для меня важнее самореализации. Но, лучше сказать так – я нашла своё призвание, и это семья. Я домохозяйка. В этом мне и правда, повезло. Понимающий муж, а самое главное принимающий. Ему известны все мои недостатки, он знаком со всеми моими «тараканами», с каждым в отдельности. Иногда хватает одного откровенного разговора с мужем, чтобы не впасть в депрессию. Взгляд на ситуацию со стороны, бывает, спасителен для меня.
Пункт второй. То, за что я грызу себя постоянно, основной мой грех, это воспитание ребёнка. В детстве, я думала, что никогда не буду такой как моя мама. Что смогу обойтись без криков, они до сих пор заставляют вжиматься в тугой комок всё моё тело. Я хотела подарить нашему сыну безоблачное детство, чтобы он был уверен в себе и в нас, чтобы смело шёл своей дорогой.
Теперь, когда, ему 8 лет, я знаю точно, что ошиблась в начале пути. Я готова вернуться в прошлое и переписать всё, но это не возможно. Нужно жить, отталкиваясь от данных условий. Я кричала, когда не могла донести то, что хотела. Я кричала потому, что знала, как реагируют взрослые, исходя из своего опыта. Я кричала, когда чувствовала свою слабость. Я испортила детство своего ребёнка. Страшно, что он будет вспоминать мои ошибки. Страшно, что он забудет всё хорошее, что было между нами. Слёзы накатывают каждый раз, как вспоминаю свои истерики.
«Мамочка, почему ты кричишь? Не кричи, пожалуйста!» Тогда, я не остановилась. Почему? Я задавала себе этот вопрос, несколько тысяч раз. Ответа нет. Или я просто боюсь узнать ответ. Я очень люблю сына. Он самое большое моё счастье. Только небо знает, сколько раз я лежала на полу ванной комнаты ночью в молчаливом крике, с опухшим от слёз лицом. Только бы никто не узнал, какой я монстр.