Когда мы были маленькими, наши родители казались нам удивительными людьми: всезнающими и всемогущими. Мы прибегали к ним за поддержкой со сломанной игрушкой и разбитой коленкой, делились с ними спортивными достижениями и переживаниями о первой любви. Они были рядом и по мере сил и возможностей оберегали, заботились и давали советы на разных этапах нашего взросления. И вдруг в какой-то момент все резко меняется (на самом деле не так уж резко, но как правило кажется, что дело обстоит именно так) – и теперь уже они нуждаются в нашей заботе, поддержке и внимании.
Признать, что ранее всесильные родители такими больше не являются бывает очень непросто, но и им в свою очередь, тяжело согласиться с тем, что тело стало менее гибким и в нём все чаще возникают болезненные ощущения, запас энергии восполняется долго, а утомление наступает очень быстро, мышление становится менее гибким, а память все чаще подводит. Для них принятие собственной беспомощности в некоторых аспектах повседневной жизни заключается в переосмыслении и переоценке сложившихся ранее жизненных установок и принципов.
В этот период важными являются не только изменения, происходящие с человеком, но и отношение близких людей к этим изменениям. Пожалуй, ключевой момент заключается в том, чтобы увидеть возрастные изменения своих родителей, и начать выстраивать взаимоотношения иначе, учитывая обнаруженные изменения. В этом помогут сочувствие, терпение и деликатность.
Всем родителям свойственно волноваться за вас и пытаться помочь и проконтролировать. Вероятно, единственный способ сгладить родительское волнение — это продемонстрировать им свою ответственность и способность решать проблемы самостоятельно.
Но иногда бывают ситуации, когда вроде бы и доказывать уже больше нечего, а родители то и дело пытаются указать на ваши ошибки и недочеты, ворчат, что жизнь вы живете странную и «какую-то неправильную». В таком случае неизбежно возникает напряжение в отношениях, общение больше не вызывает удовольствия и кажется, что лучше вовсе избегать общения, нежели терпеть негатив от родного человека.
Конечно, никто не в силах изменить своих родителей. Но можно попытаться найти свой способ сделать взаимодействие с родителями менее разрушительным. Вот несколько способов, которые можно попробовать:
✔ Если отношения напряженные, то наилучшим решением будет жить отдельно от родителей. Тогда у них будет меньше рычагов давления на вас, что позволит минимизировать количество конфликтов. К тому же это решение обеспечит необходимое пространство, чтобы каждый из вас мог жить свою жизнь самостоятельно.
✔ Не обсуждайте с родителями темы, которые для вас могут быть болезненными. Есть вероятность, что желаемую поддержку вы не получите. Конечно, нежелательная тема все равно может быть затронута в разговоре. В таком случае желательно уметь менять тему разговора или отвечать расплывчато и неоднозначно, не развивая тему дальше. Лучше постараться обойти острые углы и обсудить с близкими простые повседневные события, свои радости и достижения. Так получить удовольствие от совместного времяпрепровождения будет намного проще.
✔ Если вы вдруг резко решите взять заботу о своих родителях на себя, то можете натолкнуться на препятствие в виде самих же родителей. Может показаться странным, но для пожилых людей совершенно естественно бояться и активно сопротивляться любым попыткам изменить их, ставший уже привычным, ход жизни. Скорее всего им вполне подходит тарахтящий холодильник и у них совершенно нет нужды в мощном пылесосе вместо привычного и такого понятного веника. В таком случае можно медленно и ненавязчиво вводить элементы заботы, и заменять вышедшие из строя вещи, которые постепенно будут становиться привычными.
✔ Агрессия и раздражительность пожилых людей как правило возникает от неудовлетворенности собой и своей жизнью, иногда от физической боли или из страха неизвестности будущего. Знание того, что негативные эмоции близкого адресованы не лично вам, а миру в целом, с ними легче справляться - не вступать в конфликт и искать компромиссы.
✔ Не нужно пытаться их изменить. На это можно потратить много сил и энергии, но это не приведет к желаемому результату. Скорее всего, если ваши родители не любили собак, то не согласятся завести питомца даже с благой целью проводить больше времени на улице. Остается лишь принять это как данность и иметь в виду при принятии каких-либо решений.
✔ Периодически напоминайте себе о том, что вы не в ответе за счастье своих родителей. Пытаться ценой собственной жизни сделать их счастливее и решить все проблемы – занятие бессмысленное и неблагодарное. Важно понять на сколько вы готовы и хотите поддерживать отношения со своими родителями, в каком формате для вас это общение является более-менее комфортным и где граница окончания зоны вашей ответственности по отношению к ним и начало их собственной.
В отношениях между родителями и детьми не бывает всегда все мирно и гладко – несмотря на то, что это самые близкие люди, каждый все равно будет отстаивать свои интересы. Однако, если и у ребенка, и у родителя есть потребность в близком общении, то эти разногласия можно сгладить. В стремлении отстоять свои границы в отношениях со стареющими родителями важно помнить о том, что они прожили долгую, наполненную событиями жизнь, приобрели колоссальный опыт и знания, но на данном жизненном этапе нуждаются в вашем участии, сочувствии и поддержке. Последняя может заключаться в том, чтобы помочь им по возможности сохранять свою физическую активность, ощущение наполненности жизни, иметь возможность делиться своим опытом и знаниями, заниматься любимым делом. Когда человек ощущает собственную значимость в глазах родных и близких, доволен и счастлив, то ему намного легче делиться позитивной энергией с дорогими ему людьми.