После трёх месяцев совместной жизни, муж заявил что боится меня!
На мой вопрос чем же я его так напугала, муж ответил, что считает меня ведьмой, и предъявил претензию, что мол, почему я ему об этом факте не сообщила до замужества, якобы, он бы ещё подумал, жениться на мне или нет!
Во как!
Я слегка обиделась и потребовала объяснений, на каком таком основании он меня считает ведьмой, и мало того, он уже жалеет что женился на мне!
Муж ответил, цитирую,- " Ты всегда всё знаешь. Сидишь у себя в комнате и знаешь что я делаю в других местах- на кухне, в своей комнате, на работе! Как это возможно? Вот от куда ты узнала что я сегодня отламывал батон прямо в холодильнике? Ты мне крикнула не ломать батон именно в тот момент, когда я его отламывал!"
Я фыркнула и принялась объяснять мужу, что всё это элементарно, простая логика, наблюдательность, здравый смысл в конце концов! Я говорила мужу, что за три месяца уже изучила его повадки и привычки, и знаю что он любит есть с жареной картошкой именно батон в прикуску с чесночком и запивать всё это дело холодным молоком. Молоко я сама ему налила, чеснок он почистил минут пятнадцать назад, а батон у нас всегда лежит в холодильнике в пакетике, единственное за чем он мог заглянуть в холодильник- это батон! А так как, я уже раз пятнадцать убирала из холодильника крошки от батона и мне это порядком надоело, вот я и сделала вывод, что он опять будет отламывать батон не вынимая из холодильника, и поэтому когда я услышала звук открываемого холодильника, я и крикнула чтобы он не отламывал батон в холодильнике.
Муж с подозрением посмотрел на меня, сказал что мол, ладно это понятно, а про п-иво от куда узнала?
Я расхохоталась и сказала что это вообще загадка для дошкольников, и объяснила:
"Я принесла домой в пакете - кролика и полтора литровую бутылку п- ива. Кролика я сразу отнесла на кухню, а вот п- иво оставила в пакете в прихожей на вешалке. Ты обрадовался, подумал что это п-иво я тебе купила, но я тебя огорчила сказав, что это для тушения кролика. Ты спросил всё ли п-иво уйдёт на кролика, а я ответила что нет, не всё. Ты не унялся и спросил сколько примерно останется? Я ответила, что останется примерно стакан. Ты заволновался и спросил куда же я дену этот стакан, а я ответила, что отдам его тебе во время ужина. Когда я услышала из своей комнаты слабый шорох пакета в прихожей, то поняла, что ты, зная что часть из этой бутылки и так будет твоя, решил не ждать вечера и немножечко пригубить прямо сейчас. Но я то знала, что п-ива в пакете уже нет, унесла я его от греха подальше, поэтому и крикнула, что п-ива в пакете нет!"
Муж покачал головой, пожал плечами и заметил, что мол, да, действительно всё просто и добавил, что с этим разобрались, а как мол, я объясню про Виталика?!
Я вздохнула, сказала что здесь и козе всё было понятно, и принялась объяснять про Виталика:
" Ещё с вечера ты начал ныть, что не хочешь ехать со мной к моей сестре, но я хотела чтобы ты поехал со мной потому как там будет не только моя сестра, но и мама с папой, а ты начал придумывать причины для отказа. Мне стало интересно что ты придумаешь, поэтому я начала наблюдать за тобой. Ты не телефонный фанат и не любишь когда тебе трезвонят без повода, да и по поводу тоже, но ты взял телефон и отправился в туалет! Неслыханно! Очень на тебя не похоже, и это значит что ты решил с кем-то договориться, ну, чтобы они позвонили, навешали мне лапши на уши, а я поверила и отпустила тебя. Как и следовало ожидать, утром позвонил твой друг Виталик, и позвонил не на твой сотовый, а на домашний, ну, чтобы я трубку сняла. Стал Виталик мне сказки рассказывать , как мол, он там сидит бедненький на работе обложившись бумагами, а рядом злой начальник ходит и торопит, и ты срочно в помощь ему нужен, но я то уже услышала характерный звук выдыхаемого дыма, поэтому и сказала, чтобы он в квартире не к*рил, а на балкон вышел и поменьше врал!"
Потом я объясняла про носовой платок, про якобы дорогие джинсы и про заначку.
После объяснений про заначку, муж совсем успокоился, чмокнул меня в макушку и пошел за чаем, и уже из кухни крикнул, мол, а от куда я узнала что соседский вредный ребёнок упадёт на ступеньках и сломает средний палец на правой руке?
А вот тут я не знала что ответить!
Просто после того, как соседский вредный мальчишка в сотый раз показал мне из окошка этот самый средний палец, то я в сердцах брякнула при муже, что он упадёт когда-нибудь и сломает свой с*аный палец- так оно и вышло. Но это просто совпадение. Так и объяснила мужу!
Поверил.
НОВЫЙ РАССКАЗ-"А на утро, после девичника..."
" Опять меня выгнали из дома. Исповедь кота".
