Бескрайние поля тёмных пространств с омертвелым деревом вдалеке. Поля ненависти.
Для меня они без буйства чувств - только омертвелость всего живого вокруг. Так я их сейчас вижу. И вправду, ненависть уничтожает все, что создаёт радость жизни.
Почему меня в который раз возвращают в поля ненависти? Что я должна понять здесь?
Потому ли, что я плоха? И что я провела одну свою жизнь, отказавшись от неё по сути. Ведь отказавшись от той радости, которая она несёт, мы совершаем над душой убийственный поступок. И замещаем ложной радостью, которая нас не может наполнить, а только опустошает наш мир. Золото, власть, богатство влияние, блуд, развлечения без утоления... Они все растут на полях ненависти. И вот сейчас здесь пусто. Я иду. Никого.
Да, это образ. Я могу конвертировать его во что угодно. Но он удобен для диалога.
Я отвлекусь и вспомню момент, когда я проиграла внутри образ древа жизни. Я подошла и попыталась подняться. Но почему-то я поняла, что поднимаюсь... как сок. Бегу внутри древа. Внутри тканей, быстро устремляясь наверх. Но в какой-то момент я остановилась. И увидела себя как вросшую в дерево, ставшую его тканью. Волосы будто росли наверх, мой силуэт раскололся в районе головы и застыл, а из него вылетели наверх белые птицы.
Это как бы означало, что вот, человек человеком в стремлении вверх, дойдёт, и перестанет им быть. Только досюда, здесь он ещё человек. А далее уже летит та, часть его духа, которая свободна от нижнего.
Но сейчас я вернулась, и смотрю, что расщепляет меня. Что мне не даёт подняться и уйти целиком в метаморфность, ту божественную метаморфность, которую мне показали. Я слишком приземлена? У меня много привычек? Почему я снова здесь в каком-то странном эмоциональном круге, и не вышла за пределы его сценариев?
Ложь, неприятие, сплетение недовольств, сплетня, разум... И все быстро проскакивает в голове. Фрагменты мира, того, что я видела в нем.
Суд. И фраза: "ты здесь по причине ненависти". И я знаю, что не выйду, не отдав до последней капли.
Как я могу отдать?
И что я не должна продолжать?
И я, вижу в уме ответ: да, много привычек. Они рождались из ненависти, чтобы защититься.
Ты работала, разозлившись. Это было удобно: мобилизовать себя так и встряхнуть. Добиться от кого-то чего-то и справиться с нерешительностью.
Ты справилась. Но не обрела качества. При нерешительности надо было проявить решительность. Это и был простой ответ. Не искать силы и совета от мира. Не заменять давлением желание помочь и доверие. Этих списков поступков - как камнями... И они тяжелы. Они не были решением! Они не были допустимы путем, как мне казалось. А впрочем, мне не казалось. Я просто не знала, как вообще. И простой путь был в простом действии, который казался именно тогда совершенно невозможным. Стоило начать играть, и ты обретал качества той роли, которую использовал, и думал, что это всего лишь внешний поступок. Он менял и трансформировал путь. А путь это ты. Видишь теперь?
Как больно. Но да. Вижу.
Ты верила в сценарий. Кто мешал не верить? То ли, что верят другие в него? Где же ты? Что - твоё, если ты сама в нем отменила веру?
Больно, но вижу.
Как тяжелы мысли! Наверное самое тяжёлое, что есть на Земле!
Идёт человек улыбается, подпрыгивает... Что может его согнуть? Авоська из продуктового? Нет ничего тяжелее мысли. Её порой не в состоянии вынести человек. И что, если снять этот груз?
(Дневниковая запись. Июнь)