Вам когда-нибудь удавалось слышать данное высказывание от друзей, знакомых, а может быть Вы сам используете эту фразу в своей жизни?
У Вас действительнно не получится, не получается - или эта фраза Вам зачем-то все таки нужна? Какую роль она несет в Вашей жизни? Как она Вам помогает справиться с тем, что у Вас все-таки что-то получается?
Я не напишу диплом, говорит студент, который его уже дописал?
Я не сдам экзамены, не защищу свою работу, меня отччислят и при этом, Вы активно все это сдаете, защищаете и реализуете, получая свои долгожданные дипломы, аттестаты, награды, или даже успехи в продвижении своих начинаний? Но что происходит потом? Где же радость, счастье своего конца или нового начала? Все эти вопросы возникают тогда, когда ты справился, а тебя это не волнует - тебя волнует то, что ты мог не справиться, тебя волнует то, чего ты боиишься. От сюда вылезает нновый вопрос - а чего ты боишься? Не справиться или все таки, ты боишься справиться? О чем тое выражение, утверждение - "я не справлюсь"? Кто хочет слышать это, или кто не верил в тебя, или что будет, если не справишься? А может, ты уже однажды не справился ии тебя снова и снова начинает накрывать туман неуверенности и страхов, что ты неудачник....
Хочется разобрать всю эту картину, и показать куда больший глубокий смысл в подобных утверждениях, где это может играть существенную роль ...
Маленький ребенок, ему где-то годик, а может два начинает вставать у опоры, делать первые шажочки и вот, он падает на попку, и вот он снова поднимается и мило улыбается и дальше шагает. Его не волнует то, что он не справится, он даже об этом не думает - ему нравится пробовать и пытаться, его сила стремления настолько сильна, что никакая преграда ему не помеха, даже падение на попку - это не то, чего стоит бояться особо чувствиительным мамам. Аааа, кричит бегущая мама за малышом, который успешно делает свои первые новые шаги на улице. Он упадет, я дам ему ручку (лешая его возможности почувствовать себя самостоятельным, сильным, и тем, у кого получается. Держиись за меня! А то упадешь! - и вот, малыш уже не хочет идти, он упирается и падает и начинает плакать. мама видит лишь то, что он падает, но игнорирует то, что у него получается. Да - да, одна из причин неуспехов или страхов твоего ребенка - это ты сама. Ты лешаешь ребенка возможнности чувствовать себя, опасность, риски - ты ЗА НЕГО РЕШИЛА, как ему лучше и отнимаешь у него самое лучшее "Я САМ"! Да еще и вешает ему установку - ты упадешь, которая сопровождается страхом, твоим страхом.
Или, возьмем девочку, лет 5, которая активно занимается творчеством, например - рисует. Она нарисовала шикарного кота, который почти похож на живого, или он просто - кружочек, овальчик и три палки крестом. Мама, когда я вырасту - я буду художником. Смотри, как у меня получается!!!! И тут, мама смотрит и ей смешно. Ей смешно, что рисунок и то, что говорит ребенок не соответствуетт действительности (ты ужасно рисуешь, или на этом денег не заработаешь". Опа, вот и момент ДЕМОТИВАЦИИ. А с другой стороны, это мотивация, но уже другая - ДОКАЗАТЬ! Только, если раньше цель у девочки была - учиться рисовать, стать художником, то тут цель сменяется тем, что я тебе докажу мама, ты ошибалась. И это активно может забываться. Причин, из которой исходит СВЕРХ заботливая мама, может быть много, нно основные - это ее личная проблема, залдача и трудность, которую она отвешивает на своего ребенка, ВМЕСТО поддержки. Я тут назову, ну 2 основных, на мой взгляд на сегодня:
1. Зависть. Мать завидует собственному ребенку, у которого есть мечта, которая побуждает ребенка развиваться, двигаться и то, от чего ребенок получает удовольствие. И всячески она старается сделать так, что бы у ребенка нифига не получилось, что бы ему было обидно, и что бы он бросил то, что ТОЛЬКО НАЧАЛ ПРОБОВАТЬ. Есть дети, которые до конца всей своей жизни стремяться доказать маме, что у них это получится и у них не получается, ведь доказать мы можем только себе. И вот, ребенок выйграл в конкурсе рисунков, кричит - мама, мама у меня получилось. И мама в ответ, и что? Денег это тебе не дало. Не страдай фигней. И вот, у ребенка опускаются руки и привет депрессия, неуверенность и низкая самооценка.
2. Страх. Иногда, маме страшно поверить в то, что без нее ребенок справится, что без нее ребенок вполне может жить, развиваться и существовать. Тут начинает работать установка "куда же ты без меня, у тебя ничего не получится, давай лучше я, или давай ты лучше пойдешь на танцы и забьешь".Т.е. мама вообще не доверяет в возможности и силы ребенка. Если я без мамы не могу, я буду без опоры, а значит - я не справлюсь. И вот, ребенок идущий, висящий на вожжах - будет бояться упасть. Опорой он будет считать внешние силы, и не будет иметь представления о самостоятельной жизни. Всего должно быть вмеру, а не так - он без меня никуда. Это не ребенок без тебя никуда - это ты без него никуда. Ты держишь его, а не он просит тебя, держать его и не давать ему быть собой. А потом много вопросов - он ничего не может сделать сам. Конечно, ты делаешь за него..Он привык, ему стало удобно. А ты бесишься, и винишь его в том, чему сама научила.
3. Еще, вина за желание развиваться, расти. Я хочу, а какого фига - ты еще там мне не помог. Я не куплю тебе карандаши, пока ты не сделаешь то-то и то-то. Со временем, желание отпадает заниматься рисованием, и подменяется автоматизмом реализации ЧУЖИХ желаний, загробив и закопав свои желания. И вроде, я хочу рисовать, но я сначала должна сделать то-то и то-то. Ведь я даже карандаши не могу себе купить, потому ччто я еще не убралась у мужа в комнате. Именно так разрастаются проблемы. Сначала это была мама, а потом я это даже не замечаю. Формируется, установка - мне нельзя до тех пор, пока чужие желания и хотелки я не реализую. Т.е. даже сам себе, человек потом запрещает что-то купить. Увы, но такого в нашей жизни очень много.
Таким образом, большую часть влияния, на саморазвитие ребенка играет родитель. Знай, до тех пор, пока ты унижаешь, обижаешь, обесцениваешь, труд своего ребенка, он будет оставаться в той позиции, в которой ты как бы не хочешь его видить", но при этом делаешь все, что бы видеть его именно таким - неудачником. Это тебе нужно для того, что бы разобраться со своими проблемами. Ты не принимаешь своего отстающего ребенка, нанимаешь ему репетииторов, потому что знаешь, что это твой косяк, но обвиняешь в этом косяке своего ребенка. Но ты продолжаешь поддерживать эту иллюзию и пытаешься себе запретить позволить быть "слабым и тем, кто только учится", нельзя ошибаться - ведь ребенок родился тем, кто знает и умеет все на свете, как это часто можно встретить. Ребенку 11 месяцев, но он уже понимает, что нельзя в кашачий горшок лезть и ты бежишь и орешь на него, ведь он понимает. Он же уже родился осознанный. Нет, это ты по6нимаешь, но не знаешь то, как помочь справиться с этим ребенком и проще ударить, наорать и запретить, т.е. обидить! Или наоборот, ты делаешь слишком беспомощным и неспособным, запрещая удариться, упасть, ошибаться. По сути, то, что запрещаешь делать сама себе.
И что дальше? Если ребенок рос в обстановке ты родился со всеми знаниями и опытом, то спросить во взрослой жизни помощи, ему гордыня не позволит". Я все знаю, и будет слишуком страшно признать то, что я все таки могу ошибаться.
Если ребенок растет беспомощным, он будет считать - что все ему должны, и будет ждать от других, пока те будут за него все делать. Илит просто лежать и ничего не делать. Таких называют ленивыми!
