Здравствуйте, дорогие читатели!
В заголовок я вынесла кусочек одного комментария к недавней статье.
Вот она:
Чувствую, что становлюсь великой нехочухой. Про возраст, уколы красоты, мужчин и конфеты
Это был один из немногих негативных комментариев к этой статье. Честно скажу я их ожидала намного больше.)) А уж то, что статья понравится многим - вообще была приятно удивлена. Что мои простые мысли оказались созвучны многим моим сверстницам.
А то, что читатели делают иногда парадоксальные комментарии к статьям - так это ничего удивительного. Совпадает автор по своим взглядам, манере письма и даже возрасту с читателем - всё нравится. А не совпадает - не прав.)) Или не так живёт, не то говорит и вообще редиска.)
Где уж девушка в моей статье увидела глубокое разочарование от обид, не знаю. Ну, или не увидела, а просто сказала о том, что знает из своего опыта. Не скрою, что комментарий заставил задуматься. Меня, если честно, все негативные комментарии не оставляют равнодушной. Но я почти никогда не спорю, люди имеют право на своё мнение. Раз уж я взялась писать, то надо быть готовой и к критике.)
Я с этим комментарием спорить тоже не собираюсь, чтобы доказать, что нет у меня "глубоких разочарований от обид". Разочарования в жизни есть некоторые, думаю как и у всех. Разочарования - это часть наших ощущений от жизни. Где есть жизнь, там и разочарования будут обязательно. Потому что жизнь всегда отличается от того, что мы себе намечтаем. Всегда. Правда со временем мы можем обнаружить, что то, что нам предложила жизнь было круче того, что намечтали. А иногда и нет.
А вот с обидами у меня действительно были проблемы. В молодости. Я была обидчивой. Господи, как это искажает восприятие и мешает жить! Всем обидчивым желаю разобраться с этим. Это как горб носить. Сейчас я даже вспомнить толком не могу те ощущения, отвалилось всё, уже и войти в эту роль не получается. Не могу обидеться, эта функция у меня выключилась.
Но выключилась моя обидчивость не сама. Я долго с этим возилась, "работала", как сейчас любят говорить. Мне было лет тридцать, когда моя обидчивость стала мне реально мешать. Я была замужем, мой муж любимый, но сложный человек. Крепкий орешек для меня. Я обижалась. На всё подряд. И реакция знаете какая у меня была? Молча, обиженно ждать, что он сам поймёт.) Что он должен был понять, поди разбери. Помните, как в кино "Василий Иванович меняет профессию"
Как же тебя понять, ежели ты ничего не говоришь, хороняка?
Вот так и у нас было.) Мне очень мешало жить.
А я такой человек, если мне что-то жить мешает, я начинаю копаться в этом, пока не разберусь. Что это, почему мешает, и что с этим делать. Что-то почитала, с людьми поговорила, в голове всё перетряхнула, кое-что поняла. У меня есть филологическое образование, я очень русский язык люблю. И со многими вопросами в своей жизни я начинаю разбираться с этимологического словаря. Обида - что это за слово такое, как и от чего образовалось. Иногда одного этого хватает, чтобы докопаться до истинного чувства.
Не буду вас утомлять выкладками из словарей, скажу просто - восходит к общеславянскому корню, который и в словах видеть, завидовать. Обидеть - об-видеть. Об-видеть - буквально это наказание путем выставления на по-зор(всеобщий об-зор). Но меня на позор никто не выставлял, это я сама обидчивая. Мне казалось, что бы человек не сказал, это обязательно относится ко мне. Я в центре, вся жизнь со всеми её персонажами крутится вокруг меня. Эго раздутое. Это - как, если кто-то шепчется, обидчивый человек обязательно подумает, что про него шепчутся. А у людей масса тем пошептаться, кроме его персоны.
В общем эту тему обиды я жевала с год, наверное. Я даже не знаю, что конкретно сдвинуло во мне эту точку опоры внутри, но этот горб отвалился. Я стала слышать, что говорят люди на самом деле. Что на самом деле очень редко они стараются меня задеть, часто они просто обо мне не думают, когда говорят или делают что-то, иногда они вообще ни о чём не думают.)) А чаще всего они думают о себе. Как и я.
И обидчивость ушла, как и не было. Бывает такое, что сама постановка проблемы, запускает внутри и вокруг и процесс её решения. Главное не бороться яростно и беспощадно, а дать произойти изменениям. Ну, это мой метод, я так разбираюсь со своими заморочками.
И так это здорово, когда ты не обидчивый, скажу я вам! Как пелена спадает с глаз. Людей воспринимаешь без шор, такими, какие они есть. И сам становишься неуязвимым, а это такая броня, всем броням броня))) Ведь люди куда желают бить, если вас нужно уязвить? В слабое место. Обидчивый человек очень уязвим, очень. Его эго торчит из него и за всё задевает. Больно.
Вот так и в комментариях - человек в первую очередь хочет о своём сказать. Что-то его зацепило. Иногда что-то своё увидел, близкое ему, это приятно. Мы всегда окружающих на "свой - чужой" щупаем. И мне, как автору очень приятно, если "своих", больше чем "чужих". Пусть даже это и виртуальное, эфемерное сообщество. Сегодня совпали, а завтра может и не совпадём. Иногда и против течения хочется плыть, тоже свои прелести в этом.
Вот такие размышления у меня сегодня.