О статье.
Статья будет рассматривать проблему, с которой чаще всего сталкиваются ВДА. Но "ВДА", не смотря на название (взрослые дети алкоголиков) термин употребимый не только для детей зависимых.
Этот термин так же употребим для тех, кто провел детство с тяжело больными, особенно психически. А так же для тех, кто рос в любой другой деструктивной семье.
Почему так - мы не знаем, честно. Возможно, потому что родоначальники занимались исключительно зависимыми, и только потом поняли, сколь широка аудитория на самом деле.
Чтобы понять проблему - надо понять её корень.
Деструктивная семья это - не семья. Это в лучшем случае её периодическая симуляция.
Даже если все члены семейства, кроме зависимого (или больного) прикладывают все силы к нормальной жизни, все равно выпадает огромный пласт.
Когда один из членов семьи деструктивен - другие вынуждены принимать на себя его роль. А параллельно придумывать ему оправдания.
Мама болеет (похмельем) поэтому еду готовит ребенок
Папа болеет (головой) поэтому с ребенком занимается дедушка. (Или никто не занимается)
Бабушка парализована четвертый год, поэтому вся семья строит жизнь вокруг неё.
У дедушки деменция, а все на работе. Ребенок - нянечка.
Мы не включаем в этот список братьев, сестер и прочее. Но такое тоже возможно.
(Тут нужно заметить, что в случае с больными людьми, семья ещё может выстроить отношения и у взрослого ребенка не будет больших проблем. В наших реалиях такое возможно. Просто очень и очень тяжело, и не все на это способны)
Получается, ВДА о семейных отношениях представление имеет довольно кривоватое. Впитанное в основном не в собственной семье, а набранное "с миру по нитке" из совершенно разных источников.
И одновременно - свою роль в своей семье он отлично знает, она у него закреплена накрепко.
Эту странную комбинацию: неуверенности и точного знания одновременно, ВДА несет с собой по жизни в очень многих ситуациях. И из-за этой комбинации страдает.
В семье ВДА чаще всего принимает одну из следующих ролей, в зависимости от размера семьи:
- "Взрослый". Эта роль - самая частая. Ребенок, едва научившись садиться на горшок, становится "маленьким взрослым". Он начинает заботиться о зависимых родителях, или выполнять функции обслуги при больном. Ребенку навязывают ответственность, на которую не каждый взрослый-то подпишется.
Еда-вода-одежка-уборка-стирка-сборы в школу и себя, и других - всё на нем. Да ещё и контроль "состояния родителей", чтоб они себя не спалили, например. И так далее, без конца и края.
Особенно это остро, когда в семье несколько детей. Тогда "взрослым" в среде зависимых становится обычно старший, и уже никогда не перестает им быть. В любой ситуации этот "взрослый" берет на себя ответственность за всё.
- "Ребенок". Казалось бы, ребенок должен быть ребенком, все вроде верно. Ан, нет. "Ребенком" ВДА становится, когда у него есть старший "взрослый", и в особенности, когда атмосфера в семье крайне конфликтная и дело часто доходит до драк.
"Ребенка" старшие стараются защитить от происходящего. Спрятать. Уберечь. Чуть какой шухер - малого прячут "в шкаф". Короче, нет его в зоне конфликта.
И тоже, вроде же, хорошо. И снова: Ан, нет. Рефлекс вырабатывается: сбегать из любой конфликтной ситуации. Из. Любой. За "ребенка" всегда вступается "взрослый". Причем часто - уже и во взрослом возрасте. И уже вне всякой семьи. "Взрослый" обречен решать проблемы "детей" всю жизнь.
А при чем тут работа?
А это - вторая "основа" которую проще рассказать уже в этой части.
ВДА очень сильно хочет семью. Пока не заведет свою - особенно сильно.
ВДА очень хочет построить отношения, помимо тех, которые знал у себя дома. Но строит он их, собирая вместе два противоречивых шаблона:
- Свои "с миру по нитке" знания о том "как должно быть"
- Свою твердую роль в семье, которая была.
И вот это-то адское комбо ВДА пытается реализовать. На работе в том числе.
Вообще, такое поведение характерно не только для ВДА. Очень многие люди стараются создать на работе "семью". Так-то, занимается этим большинство. Просто обычно это - не так активно и не так мешает жить. Ко всему прочему, уставы компаний и т.п. старательно противится "семейственности".
ВДА голыми руками не возьмешь! Что ему какие-то уставы и нормативные документы. Он уже раздал всем их роли, свою на себя тоже приняло, и начал... Мучиться.
Если "Взрослый" на работе...
Если ВДА находится в позиции "взрослый", то он примет на себя все шишки. Его гиперответственность - его беда. Самое дурное, когда ВДА - руководитель. Потому что больше проблем, чем от "Взрослого-руководителя" бывает мало от кого.
Про Гиперответственность подробно мы говорили вот тут.
Он будет отвечать за всё. И лезть везде, где только может. "Взрослые" - гиперответственны, подписываются на всё, до чего могут дотянуться. А гиперответственность без контроля - хуже дурака с инициативой.
Но мы тут не чтобы ругаться.
Беда "Взрослого" в том, что он уже распределил про себя "роли" всех коллег. Кто будет "ребенком", кто "бабушкой", кто "папой", а кто "мамой".
Особенно ситуация будет тяжкой, если среди сотрудников есть зависимые. А они чаще всего - ещё как есть.
Тогда "взрослому" ВДА начинает казаться, что он вовсе "дома".
"Взрослый" роли распределил, но ведь коллеги - не его домашние. Они не готовы следовать этим шаблонам. Они -самостоятельные единицы, со своими проблемами и своей собственной жизнью.
Конечно, ВДА не распределят "роли" без причины. И так или иначе - роли будут держаться.
А будет ли ВДА в этой "старой" атмосфере доволен? У него, как в детстве, организовано:
- Пара "детей" - которых он защищает и чуть-что прячет "в шкаф". И не увольняет, не смотря ни на что. (Если они равны в должностях - он будет брать на себя их работу, помогать им, всегда выступать на их стороне) Компетенция сотрудников роли не играет. Вообще никакой.
- "Родитель" - пьющий сотрудник, которого он не выгоняет и не увольняет, это же "родитель". (Даже если ВДА - не руководитель, он будет "прикрывать" такого суррогата чуть ли не ценой своей работы)
- Набор других коллег, аналогичный тому, что было у него дома. (бабушки-дедушки-дяди-тети)
- Либо набор тех, кого он не может определить на роли, и понятия не имеет, что с ними делать.
С чего ему быть довольным? Он вертится, как белка в проруби, и постоянно делает чужую работу. Он, в привычном, но все равно стрессе, по все тем же старым поводам. Такой "Взрослый" загоняет себя, как загоняют лошадь. Хватает, обычно, такой суррогатной семьи примерно на три-пять лет. После этого ВДА не выдерживает (а кто выдержит!? Да никто!) и ищет новую работу, где всё будет... По старому! Потому что он снова присвоит "роли" и начнет следующий круг.
У "Ребенка" всё проще.
Если ВДА "Ребенок" то он опять таки примет на себя все шишки. Потому что привычка "чуть-что в шкаф" - в рабочих условиях неприемлема. Решений он принять - не может даже на своем уровне. Любая проблемная ситуация - конфликт, любой конфликт - шкаф.
Такие "детки" комфортно могут работать только при условии наличия в коллективе "взрослого". Вот с таким раскладом им будет уютно, комфортно и хорошо. "Взрослый" будет их оберегать, прикрывать, помогать. И не давать попадать в "конфликты".
Вот только срок годности "Взрослого" - недолог. Если очень повезет, "Ребенок" пройдет через череду "Взрослых". Но, рано или поздно, это дело кончится. И нужно будет выступать в свою защиту самому.
А такого стресса "ребенок" вынести не может. Он ещё может "продержаться" сколько-то по времени. Но очень и очень недолго.
Даже будучи отличным специалистом, не умея защитить себя, он довольно быстро устанет от таких переживаний и уйдет.
"Ребенку" в отличии от "Взрослого" навязывание другим ролей - не так актуально. Он их, конечно, определяет. Так же как и "Взрослый". Но, поскольку его дело - сидеть "в шкафу", это - не его основная беда.
Основная беда - это невероятный, сокрушающий стресс, который "Ребенок" испытывает в ситуации, которую считает конфликтной. Именно считает - чаще всего. "Ребенок" не видит разницы между рабочим моментом и конфликтом. Всё что не хорошо - плохо. Это мучает его. Основные страдания "Ребенка" - эмоциональные.
И, как всегда, сакральный вопрос:
Что делать!?
Для начала - понять кто мы. Но это, учитывая подробное описание выше - не очень трудно.
Кем бы мы ни были, нам не нужно суетиться и пытаться "вот прям щас" поменять модель поведения. Потому что это - вообще дело нелегкое. Модель мы годами строили. Она так запросто не меняется.
Определившись, кто мы, мы можем начать... Думать дальше! По-прежнему ничего не предпринимая, и живя "как есть".
Если мы - "Взрослые"
Нам нужно разобраться, кому в коллективе какую роль мы дали. Увидеть эти аналогии будет довольно просто, как только мы примем саму идею, что на работе выстроили "модель семьи".
Поняв, кто у нас есть кто, мы увидим, какие ошибки совершаем и почему. Увидим, какую работу принимаем на себя вместо "детей". Увидим, что защита зависимого - не конструктивна.
В сущности "Взрослому" нужно только разглядеть свою "Семью". Как любой гиперответственный человек, "Взрослый" вполне может повернуть ситуацию себе на пользу. Как минимум - выйти из неё достойно, не меняя работы. Избавиться от лишних стрессов.
"Развидеть" увиденное - уже не получится, так что вне зависимости от желания, меры приниматься будут.
Дополнительно можно только сказать, что одновременно стоит заняться собой. Любимых и дорогих нас, возможно, очень сильно интересует терапия, может быть, групповые занятия. Может, будет достаточно прочитать соответствующую литературу. Тут каждому - свое.
Если мы - "Ребенки"
То нужно заняться собой.
Вот без вариантов, к сожалению.
Конечно, нужно понять, что на работу мы принесли кусок "семьи", а конкретно - желание найти "Взрослого" или кого угодно, кто будет нас прятать. Как мы уже говорили - "Ребенку" не так важны роли остальных, ему важен "Взрослый".
Но получается, что мы целиком становимся зависимыми от того, найдем мы "защитника" или нет. Установим кого-то буфером между нами и "жестоким миром", или нет. Разве же это - жизнь? Пока не научимся справляться с "кантовкой", пока не избавимся от своего "шкафа" - не светит ни покоя, ни хоть какого-то успеха в работе.
Любой шаг будет даваться с адским трудом.
Бороться с "ребенчеством" куда труднее, чем со "взролостью". Не хватает как раз "взрослой" жилки.
Поэтому в данном случае, скорее всего, стоит обратиться за помощью. Хотя бы попытаться найти выход из такого положения. Он,скорее всего, найдется.
И напоследок.
Мы описали только одну из ключевых проблем, с которой сталкиваются ВДА в работе.
Возможно, это знание и не принесет никакой пользы. Но и вреда от него тоже не будет.
Никогда не нужно забывать, что за наши жизни мы отвечаем в первую очередь перед собой. И какие-бы проблемы у нас не были раньше - мы стали другими, и мы уже можем эти проблемы решать.
Мы обязаны в первую очередь самим себе. Мы обязаны сделать всё, что в наших силах, чтобы справиться с проблемами, которые у нас есть.
Мы уже писали об этом вот в этой статье:
Вот ссылочка: Предавая себя счастья не добиться. Детские травмы.
И напишем снова, уже в этой:
Ребенок не мог ничего сделать, когда был маленьким. Но он сделал то, что было в его силах - он вырос. Вырос и стал нами. Взрослыми и сильными. Это было всё, что он мог, он - прекрасно справился, в любом случае.
Свою часть он выполнил. И будучи взрослыми, втаптывать в грязь свои же собственные усилия - попросту недостойно.