У каждой семьи есть внутренние и внешние границы. Внутренние - это подсистемы семьи, например, супружеская подсистема, сиблинговая (братья, сестры), родительская, и тд. Внешние границы - это точки соприкосновения с другими семьями, с другими людьми, не вхожими в семейное поле. Каждая семья проходит 6 стадий развития. Каждая стадия характеризуется неким кризисом. Каждый кризис по сути является новообразованием в семейном поле. Чтобы с приобретением новообразования семья не была разрушена, внутренние границы семьи должны быть гибкими и своевременно реагировать на изменения.
Дисфункциональные семьи имеют жесткие границы и стремление к сохранению онтогенеза, т е стремление к торможению развития. В результате в таких семьях часто появляется "носитель симптома" - самый слабый и низкостатусный член семьи, поведение которого вызывает кучу претензий остальных членов семьи. О "носителе симптома" нужно писать отдельные статьи, а пока поговорим о том, какие именно кризисы проходят семьи, и что в результате должно получаться.
Цикл первый. Стадия "монады"
Собственно, с него все и начинается. Первым циклом называют время сепарации уже взрослого человека от родительской семьи. Возрастной диапазон ~ 20-22 года. Этот кризис совпадает с кризисом 20 лет, и несет в себе те же самые задачи: научиться самостоятельности, обрести материальную свободу, определиться с дальнейшим личностным развитием.
В контексте будущего семейного поля это время начала отношений. Время, когда молодые люди присматриваются друг к другу, учатся узнавать друг друга, понимать друг друга, ухаживать и быть внимательными. Стадия "монады" очень логично и правильно выступает из кризиса 20 лет, так как чтобы научиться понимать другого человека, необходимо сначала познать себя.
Цикл второй. Стадия "диады"
Возрастной диапазон может быть обширным, так как стадия наступает в тот момент, когда пара решила жить вместе.. В норме к этому моменту первый цикл и кризис 20 лет должны быть прожиты. Но так бывает не всегда. Довольно часто случается наоборот: убегая от необходимости решить задачи кризиса, люди перепрыгивают на второй цикл, надеясь, что таким образом партнер решит задачи за них.
Задачи кризиса: определиться с территориальными вопросами, попросту говоря, где жить. Определиться с внутрисемейными ролями и социальными ролями. Упрочить материальное положение. Научиться существовать вместе. Научиться быть "мы" вместо "Я и Ты". Научиться совместному времяпровождению и организации совместного досуга.
Часто уже на этом этапе возникают проблемы. Идеально, когда молодая пара живет отдельно от родительских семей, будучи автономными от родителей в отношениях как материальных, так и личностных. Проще говоря, важно чтобы между двумя подсистемами образовались границы, и родители оставили молодую пару от вмешательств в их жизнь.
Определение внутрисемейных ролей фактически носит характер бытовой: кто будет вести хозяйство, кто зарабатывать. На этой стадии, как правило, оба члена новой семьи работают, и вопросы быта, так или иначе, делят пополам. Хорошо, когда молодые люди об этом прямо договариваются: кто за что отвечает, что делать будут, а на что не стоит обращать внимание.
Так же возникают вопросы взаимодействия с социумом. На первой стадии у обоих партнеров было полно друзей, с которыми приятно "потусить". Первая" ловушка" второй стадии - попытка сохранить свои привелегии относительно проведения досуга с друзьями. Конечно, порой необходимо отпускать друг друга, чтобы сохранить автономность, но в тоже время важно научиться мыслить категорией "Мы". Теперь невозможно просто поставить партнера перед фактом о своих желаниях, и соответственно, действиях. Придется считаться с мнением и желаниями партнера. И чем скорее пара этому научиться, тем легче будет переход на третью стадию.
Цикл третий. Маленькие дети
Эта стадия носит самый большой % разводов. С появлением маленьких детей меняется все.
Как правило, в жизни мужчины внешне ( но не психологически) мало что меняется: он по-прежнему ходит на работу по привычному графику, его контакты с социумом остаются активными (коллеги, друзья), он свободен в вопросах перемещения и независим от капризов маленького (или маленьких) человечка.
Жизнь женщины становится похожа на вечный труд. После родов она физически усталая еще месяц-другой, так как в организме происходит много гормональных изменений. Теперь у женщины появляются новые внутрисемейные роли: весь быт, как правило, переходит на женщину, так как считается, что она "сидит дома". Ко всему прочему, у нее появляется существо, о котором она не знает ничего: почему он постоянно плачет, что ему нужно, как ухаживать, как кормить и тд. Эти вопросы требует немедленного дополнительного образования, и приходится буквально штудировать интернет, запоем поглощать статьи и книги, искать специалистов. Как и всякое образование, оно требует времени и сил.
Общение с друзьями, как правило, откладывается на неопределенный срок. Просто потому что некогда. Сон на ближайшие несколько лет становится эпизодичным, а все 24 часа в сутках ближайший год будет отнимать забота о ребенке или детях.
Задачи стадии: научиться вместе выполнять родительскую роль, т е вместе заботится о ребенке. Научиться новому времяпровождению, включающему в себя нового члена семьи. Новое распределение социальных и внутрисемейных ролей: партнерам важно разделить все имеющиеся обязанности поровну. Снова необходимо пересмотреть бытовые и социальные приоритеты.
Если внутренние границы у семьи гибкие, то пара довольно легко перестраивается. Но часто случается так, что один из членов семьи - как правило, более сильный и высокостатусный (речь про работающего партнера; если в декрете остается отец, что наш закон, к слову, позволяет, то сохранившая доход мать становится "главой семьи", и соответственно, "надеждой и опорой"семьи) - не готов замечать необходимость изменений, и всеми силами старается сохранить привычный уклад жизни. На этом фоне возникает много конфликтов, так как у второго партнера нет возможности сохранить привычный себе уклад жизни, а количество обязанностей становится едва ли непосильным.
Этот перекос затрагивает все сферы жизни: бытовую, социальную, интимную. Ожидания партнера, стремящегося к сохранению привычной роли, часто не совпадают с возможностями второго партнера, вынужденного взять на себя новые роли.
Еще одной распространенной проблемой является нарушение границ между подсистемами. Речь о родителях, которые в этой ситуации часто стараются прийти на помощь молодой семье, забирая у тех часть обязанностей. Это усугубляет ситуацию, так как с передачей обязанности в молодую семью нередко входят и новые правила, сконструированные родительской семьей.
Цикл четвертый. Семья с подростками
Это особое время, когда партнерам нужно научиться давать своим подрастающим детям больше свободы. Эту стадию можно сравнить со стадией "монады": в этот период партнеры становятся свободнее, так как дети больше не отнимают все время, а значит, наступает возможность узнать друг друга заново. На этой стадии важно научиться быть внимательными друг к другу, научиться ухаживать друг за другом, это время романтических встреч и карьерных взлетов.
Как правило, на этот семейный кризис приходятся личностные кризисы каждого члена семьи: подростковый бунт детей, кризисы 30-40 лет родителей, когда собственная жизнь оценивается с точки правильности ее проживания. И если партнер обнаружил, что жизнь строится не так как он хотел, то он вполне может перечеркнуть все, что есть и начать с чистого листа.
Дисфункциональное проживание кризисов: измены, разводы.
Функциональное проживание кризиса: принятие себя, принятия на себя новых семейных и социальных ролей, возвращение романтичных отношений с партнером.
Эта стадия характеризуется цикличным непониманием друг друга: родители не понимают детей, дети не понимают родителей и себя, партнеры, прошедшие половину жизненного пути, внезапно могут обнаружить рядом с собой незнакомца.
Желание понять, уважение автономии и свободы каждого члена семьи, соблюдение равных прав для всех членов семьи и образование границ трех подсистем: родительская, детско-родителькая, и старшего поколения, являются залогом успешного прохождения кризиса, а также подготавливают семью к пятой стадии.
Цикл пятый. Время "диады"
Время, когда дети выросли и улетели из семейного гнезда. Характеризуется чувством одиночества и пустоты. Если на прошлой стадии партнеры не разбежались, то на этой у них у них внезапно образуется много свободного времени. Подросшие дети, которые еще недавно отнимали это время, вдруг стали самостоятельные.
У партнеров фрустрировалась роль воспитательная. Она больше не нужна, и прекратила свое существование. Зато появилась другая: забота о старшем поколении, и занимание лидирующей роли в обеих подсистемах. У старшего поколения свой жизненный кризис: принятие старости, принятие новых социальных ролей, отказ от ролей профессиональных (пенсионный период), ощущение ненужности, старости.
Чтобы прогнать чувство одиночества и пустоты, партнерам нужно научиться новому времяпровождению, завести хобби, увлечения, разработать совместный досуг. Неплохо изучить что-то новое, вложиться в свое развитие. Вспомнить о своей сексуальности, и учиться жить вдвоем, до наступления последней, шестой стадии.
Цикл шестой. Стадия "монады"
Трудное время принятия своей старости. Это время выхода на пенсию, прощание со своей профессиональной деятельностью. Нужно снова определяться, как жить дальше, кто в доме "хозяин", а кто "хозяйка", что сложно особенно мужчинам, которые выполняли роль добытчика.
Новые социальные роли бабушки и дедушки могут возродить радость от возвращения воспитательной функции, хотя теперь она значительно урезана, и лидерство по воспитательным вопросам занимают родители внуков. Тем не менее, общение с молодым поколением часто приносит радость.
Но не зря стадия называется "монады". Нередко один из партнеров вдовеет, и тогда приходится учиться жить самому. Это трудный период принятия одиночества, необходимости научиться занять себя теперь уже без оглядки на другого человека.
Нередко на этой стадии случаются болезни, и тогда необходимо передать заботу о себе в руки детей. Осознание собственной беспомощности часто дается тяжело, и провоцирует многие конфликты.
В этом возрасте впервые посещают мысли о смерти, как о чем-то действительно неизбежном. Каждая смерть знакомого будто приближает свою собственную. Задача научиться отпустить суету, и жить, получая радость от каждого прожитого дня. Это не значит "пуститься во все тяжкие, а наоборот, научиться видеть хорошее и приятное в обыденной жизни.