Если решился наводить порядок, то начни с порядка в голове.
Если в голове бардак и в душе полный хаос, то и вокруг будет разруха и грязь. И люди рядом будут злые и жесткие, и дождь на улице будет бесить, и солнце будет слепить, и светофоры ломаться. Короче, вообще всё будет плохо, пока у тебя плохо в голове.
И вот у меня новый период в жизни. Меня бесит абсолютно всё. Не, не так. ВООБЩЕ ВСЁ МЕНЯ БЕСИТ НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ Я ЩАС ВСЕХ ПРЯМ ТУТ ЗАГРЫЗУ И СПАСЕНИЯ ОТ МЕНЯ НЕТ КУСЬ-КУСЬ-КУСЬ.
Вот уверена, что многие с такими людьми, как я, сталкивались. И не знали чё с этими придурками токсичными делать. А хотелось бы инструкцию получить и знать, на какую кнопочку тыкнуть, чтобы человек вновь стал нормальным.
Ну, поехали графоманить, чё нам ещё делать, в два-то часа ночи. Мож к чему и придём.
Я не знаю, как у кого голова работает, но четко знаю, как она работает у меня. Поэтому буду разбирать свою собственную неадекватность и может, так случится, что это кому-то поможет найти нужную кнопку у своего близкого.
Вообще, дурацкая херня, но я достаточно самоуверенная тетка. Я веду дневник в открытую в социалках, могу в пижаме и тапках сгонять в магазин, мне на раз влиться в почти любую компанию, я иногда смешно шучу и мне по сути плевать, что обо мне думают. Но при этом я жутко закомплексованная улитка и живу в своем панцире. Меня мало кто знает беззащитной, когда я выглядываю из раковины и боюсь, что меня опять ранят. Но и такие люди есть.
Если вы такой человек, который меня видел именно без этой брони цинизма и сарказма, то простите меня. Вам достаётся больше всего. Ведь ближнего проще всего укусить, он же рядом.
Меня саму пугает иногда с каким упорством я пытаюсь от себя людей оттолкнуть. Так-то я хорошая, животных люблю, мрачные стишочки пишу, умею быт вести, дети меня любят, заботливая я вся такая из себя. Но я настойчиво пытаюсь казаться хуже. Отгонять от себя людей, чтобы... А не знаю, зачем.
Может быть, чтобы не обидели. Или чтобы не привязываться, ведь боюсь потерять. А может боюсь не оправдать ожиданий.
Но самое дурацкое, это когда начинается период трындеца в голове, и я пытаюсь прогнать близких.
Я злая. Правда, злая. И люди, меня искренне любящие, страдают от этого. Я могу наговорить гадостей, бить по больным местам и злиться, злиться, злиться. А они вообще не понимают, за что я так с ними и зачем.
Я не люблю орать и не люблю беседы на повышенных. Моё оружие - сарказм. И если я начинаю опять кусаться - уходите. Оставьте меня с моим ядом один на один. Я сама себя сожру и успокоюсь. А потом приду просить прощения. Я истеричка, но совестливая истеричка.
Причина моей неадекватности пока для меня загадка. Как говорит мой брат, это незакрытый гештальт.
Раньше я думала, что это связано с тем, что я не там и не с теми. Потом была теория, что это все из-за гормонального сбоя. Ещё думала, что это связано с моей недолеченной депрессией. Сейчас есть ещё пара предположений, но почему-то мне кажется, что я опять не угадала. Скорее всего это большой комплекс из событий, которые происходили со мной с самого детства.
Я не доверяю людям, потому что тысячи раз была предана самыми близкими и родными людьми. Проще заранее не доверять, чем потом расстраиваться.
Я отталкиваю от себя всех, когда мне плохо, чтобы им не пришлось переживать со мной весь тот дурдом, который будет происходить. А он будет, я слишком хорошо знаю свою психику.
Я постоянно ищу причинно-следственную связь событий и тайный смысл во всем, что происходит вокруг меня. Это изматывает, ведь часто люди делают что-то просто так, а я уже в них разочаровалась.
Я склонна к панике по пустякам, потому что боюсь утратить контроль.
Я преувеличиваю, потому что боюсь не заметить что-то важное.
Я эгоцентрична и хочу полностью всё внимание рядом находящихся людей, потому что была нелюбимым ребенком.
Меня раздражает, когда что-то идёт не по плану, потому что я боюсь, что не дойду до поставленной цели.
Я мстительная и заносчивая, потому что не хочу казаться слабой.
Описание монстра, как по мне. Стрёмно признавать, но это все про меня. И людям приходится с такой мной иногда даже жить. Им медальки надо выдавать за доблесть и отвагу.
У меня есть лучший друг. И вот этому другу достаётся больше всех. Я иногда скажу что-то гадкое, через секунду понимаю, что таки умудрилась сказать, а уже поздно. Слово - не воробей.
И я вовсе так и не думала даже, но наговорила с три короба просто со злости. А на меня в ответ смотрят такие глаза и в этих глазах столько боли от моих слов, что хоть тут же падай на колени и вымаливай прощения. А он терпит. Не знаю почему, но терпит уже много лет. Я бы не смогла. Поэтому для меня он герой.
Ещё один мой близкий друг умеет просто превосходно меня заземлять. Когда я начинаю витать в облаках и придумывать очередной бред, мне достаточно поговорить с ним пять минут и меня уже вернули с небес на землю, напомнили кто я, где моё место и куда я собственно должна прям щас топать. Это уникальный талант, который я не встречала больше ни у кого.
И вот даже этих бесценных людей я постоянно пытаюсь укусить. По инерции чтоли, не знаю.
Мы все не идеальны. У каждого человека есть свой личный загон. Но нужно искать в себе силы и меняться. Анализировать самого себя, находить незакрытые гештальты и закрывать их к чертовой бабушке. Иначе, в один прекрасный день, останешься совсем один. И некого будет кусать.
Ну разве что собственные локти.
Надеюсь, что мои размышления и попытки в самоанализ помогут кому-то найти и себя тоже.
Любите мир и мир обязательно ответит взаимностью.