Когда я была ребёнком я уже понимала что у меня не такая хорошая семья как должна быть с экрана тв. Потом я думала что я вырасту и буду разрешать ребёнку всё что он захочет( как бы не так). Многое зависит от того что у родителей было в детстве непонимание и не принятие, депрессии у родителей, вредные привычки дают ощущение одиночества в жизни.
В детстве я всегда любила проводить время с собой, да играть, дружить было интересно но личное восприятие себя всегда чётко чувствовалось.
Моя ошибка как матери в том что я не рассчитывала своё будущее, я думала у меня будет муж и он будет о нас заботится пока я не выйду на работу после декрета.
Я не думала что дети это только эмоционально позитивная привязанность а расходы на куклы в оргинальном производстве, и кучу всякой фигни которой они любят.
Я ругаюсь когда в плохом настроении я помню практически каждый срыв на своих детей, я не могу простить за это себя..
Я обезцениваю их чувства когда им плохо или больно говорю "не реви", "да это же ерунда".
Я не умею ладить с мужем у нас постоянные неурядицы, крики друг на друга.
Я кричу когда меня кто-то обидел или оскорбил, или мне испортили настроение.
Мой опыт материнства меня не удовлетворяет, я просто не справилась и пришла к выводу что психически я нездоровый человек с кучей комплексов и нереалезованностью в жизни.
Что с этим делать и зачем я рожала? мне скажут. Ведь тогда я видела свои перспективы и могла справлятся с детьми пусть и не очень идеально, но у меня были силы а сейчас какая то фигня в жизни, я просто задалбалась нести ярлык хорошей жены-матери. Мне ничего не хочется делать, мне не хочется вставать утром, жизнь не приносит радости. Антидепрессанты убрали истерию и старшие дети у родителей мужа, кажется радуйся и отдыхай,но нет у меня с мужем начинается фигня еда не та, делаю всё не то, даже рассказывать не хочу, может мы уже устали друг от друга.....
У меня нет поддержки в жизни кроме самой себя, но это ничего не из таких передряг выпутывалась.
