Если в предыдущей статье я подобрал несколько анекдотов про зарубежных сказочных героев, то теперь пришла пора для анекдотов про героев отечественных сказок.
Кстати, подбирая их, я заметил один интересный факт. Далеко не всегда количество анекдотов напрямую зависит от популярности той или иной сказки. Допустим, про героев знаменитого "Волшебника Изумрудного города" анекдотов почти нет. В то время, как на Западе "Волшебник Страны Оз" (первоисточник нашего "Волшебника") постоянно является источником шуток (мне сразу вспомнилась карикатура, где Страшилу распотрошили на косяки с марихуанной).
То ли дело Буратино, Чебурашка или Колобок!
Буратино
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…
Научное определение Буратино — антропоморфный дендромутант.
Однажды Джузеппе пригласил Карло посмотреть на его бревно.
- Ты знаешь, - ответил Карло, - у меня жена такая же.
Лиса Алиса: Слышь, Базилио, Буратино-то помирает...
Кот Базилио: С чего ты взяла?
Лиса Алиса: Гляди, как нос заострился!
Казанова — это перевернутый Буратино.
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму заготовили.
Буратино обращается к папе Карло:
— А как я на свет появился?
— Тебя дятел принес…
Водка "Буратино" — почувствуйте себя дровами!
Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— Наконец-то я посадил дерево!
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное — не перегнуть палку и не наломать дров!
Опытный дятел вылечит Буратино от глистов.
Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна.
— Родителей вызывали?
Чебурашка
Гена: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
«Даже у стен есть уши», успокаивал крокодил Гена Чебурашку.
— Чебурашка, слышишь, что я говорю?
— Гена, ну, посмотри на меня! Конечно, я тебя СЛЫШУ!
Айболит
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом...
Когда-то давным-давно жил-был добрый доктор Айболит. Он отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным...
Мойдодыр
Выходит из спальни Мойдодыр, а навстречу ему из кухни - Жрудорвоты.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
А из папиной из спальни симпатичная блондинка.
Мойдодыр - мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!
Хоттабыч
Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч".
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили. Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
— Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки?
— А ты бы на его месте что выбрал водку или керосин?
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Вий
Приходит Вий в косметический салон и говорит:
- Поднимите мне веки!
- Поднимите мне веки! - сказал Вий.
Hечистые подбежали, подняли.
- Теперь опустите!
Опустили.
- Поднимите!
Подняли.
- Опустите!
Опустили.
- А теперь скажите, кто вы есть.
- Мы ду-у-ухи, - пролепетали нечистые.
- А я кто?
- А ты, Вий, дембель.
В конкурсе детских рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг.
Остальных забрал Вий.
(не совсем правильно, но смешно - С.К.)
Москва - как Хома Брут. Уже третье кольцо вокруг себя нарисовала... а они всё лезут и лезут.
Курочка Ряба
Снесла курочка Ряба яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Баба посмотрела — ничего не сказала, дед глянул — головой покачал. Петух посмотрел и пошел индюку морду бить.
Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.
Снесла курочка яичко… Дедушке. Начисто снесла.
Колобок
Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.
— Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером!
Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Останавливает как-то Колобка Лиса за превышение скорости:
— Так, значит, от Зайца ушел — 100$, от Волка ушел — еще 100$.
Колобок часто просил деда с бабой испечь ему сестренку.
— Да силы уж в сусеках не те, — отнекивался дед.
Выходит колобок из бани и говорит: — Черт, опять забыл голову помыть.
Чем отличается колобок-девочка от колобка-мальчика?
Колобок-девочка катится… катится…
Колобок-мальчик катится и подпрыгивает… катится и подпрыгивает…
«Блин…» — сказал слон, наступив на колобка..
После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Колобок не любил спорт.
Сильно не любил футбол, волейбол, гандбол, баскетбол.
Особую ненависть питал к боулингу и бильярду.
Колобок по Гоголю. Сцена последняя:
"Катится Колобок по лесу, навстречу Лиса.
Л и с а: Колобок, Колобок, я тебя съем.
К о л о б о к: Поднимите мне веки…"
И говорит бабка деду: «Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет».
...и катятся по пустыням перекати-поле — скелеты, когда-то живших колобков…
Репка
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку… И вот мышку недавно реабилитировали…
- Ну, дед ты и репу отрастил!
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и... порвали Жучку к такой-то матери!!!
Аленький Цветочек
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Сказочные Иваны
Сел как-то Иван-дурак на коня-дебила...
Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб....
Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб....
Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...
SMS: Как лист перед травой? Ты чё, ваще обкурился? Сивка Бурка.
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.
Идет Иван-Царевич по лесу, видит, Мышка бежит...
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь...
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит, лягушка скачет.
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся, ускакала лягушка.
Тут-то Мышка и пригодилась...
Кощей Бессмертный
Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
Богатыри
Илья Муромец тридцать лет и три года просидел на печи. Так и не догадался, что на ней можно было и полежать.
Встречаются два богатыря:
- Я - Илья Муромец, родом из Мурома! А ты кто таков?
- А я - Алеша Попович. А где родился - не знаю.
Дерется Илья Муромец со змеем. Отрубил одну голову, вторую, а третья ему и говорит:
- Не убивай меня, Илья Муромец, я тебе еще пригожусь.
Пожалел Илья змея, отпустил. А змей - обманул... Не пригодился.
Сказка о царе Салтане
SMS: Скока пацанов брать с собой? Черномор.
SMS: Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз?! Белочка.
Родила царица в ночь НЕ ТО...
Золотая Рыбка
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Поймал Герасим золотую рыбку... и стало у него 3 коровы.
Идет умственно отсталый по берегу, видит, лежит золотая рыбка, а рыбка говорит:
- Угадай, из какой я сказки!
- Из "Алиса в стране чудес"?
- Нет!
- Из "Змея Горыныча"?
- Нет!
- А-а, вспомнил - отрывает плавник - лети, лети лепесток через запад на восток...
- Рыбка, исполни одно моё желание. Хочу, что бы у меня всё было!
- Мужик, у тебя всё было!
Прошу извинить, но последние два анекдота будут нецензурными. Уж очень они смешные...
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Зае**сь! - сказал старик.
И зае***ась бедная рыбка...
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит.
Рыбка: - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын: - Хомячка!
Папа: - В п***у хомячка!
Мама: - Из п***ы хомячка!
Если вы вспомните ещё какие-нибудь особо смешные анекдоты про наших сказочных героев, делитесь ими в комментариях.
***
Если вам понравилась эта статья, и вы не хотите пропустить новые, подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, делитесь своими впечатлениями...
Другие статьи по теме:
- Подборка анекдотов про персонажей зарубежных сказок
- Подборка юмора по «Алисе в Стране чудес», часть 1: политическая карикатура
- Подборка юмора по "Алисе в Стране чудес", часть 2: секс, наркотики и алкоголь
- Подборка юмора по "Алисе в Стране чудес", часть 3: Всяко разно
