Все мы играем множество ролей в обществе, и часто сами того не замечаем. Однако вы в курсе, что помимо "внешних" социальных ролей, есть ещё и "внутренние", психологические? Эти "роли"* мы играем наедине с собой и они же проскальзывают в общении с другими людьми.
Впервые о них написал Эрик Берн - американский психолог и психиатр. Его книга "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры" - это классика, обязательная к прочтению на психологическом факультете. Однако сейчас я вкратце обрисую его теорию и расскажу, как это происходит на практике.
*на самом деле это эго-состояния, но не хочу грузить терминологией. И сразу небольшой дисклеймер. Своей целью я не ставлю получение вами психологического образования посредством моего канала. Это лишь вершки науки, которые позволят чуточку лучше понять себя и окружающих.
Приступим!
Кто такой Ребёнок/Дитя?
Ребёнок/Дитя (зависит от перевода слова Child) - это самая первая позиция которая сформировывается у человека. Ваш внутренний Ребёнок - это энергия, спонтанность, творчество и жизнерадостность. И в то же время, это капризность, обидчивость, агрессивность и упрямство. Такая "роль" приятна в исполнении, потому что это внутренний ресурс, сродни АЭС, который наполняет энергией и позволяет выйти за рамки каких-то норм, и при этом без какой-либо ответственности.
Пойдём скорее веселиться! Поиграем в "А давай"?
Это типичные слова Ребёнка.
Как распознать Родителя?
Это состояние проявляется в наших моральных установках и воспитании, привитым нашими родителями. Особенно сильно эта роль проявляется, когда вас назначают на руководящую должность и вам необходимо взаимодействовать с подчиненными. Существует в двух ипостасях: критикующая и заботливая. Критикующий родитель - это когда вы пробуете что-то новое, а внутренний голос заявляет:
"Ну и что ты творишь?! Немедленно остановись, что люди подумают!".
Заботливый родитель задает направление развития, любит и ухаживает за своими любимыми. Но в любом случае, Родитель - это ваш контроль, перфекционизм (хороший) и ответственность.
А что остаётся Взрослому?
А вот эта "роль" часто остается в зачаточном состоянии, к сожалению. Кто такой Взрослый? Вопреки стереотипам, ответственность лежит не на нём. Взрослый - это логика, рассудительность, стремление к сотрудничеству, реализм и здравый смысл. Это наша собственная позиция, которая не является отражением нас в детстве, или наших родителей. Взрослый ставит цели, планирует будущее и настроен на равное общение с другими.
Ты и я, мы равны, у нас разные точки зрения, но мы можем договориться.
Это позиция взрослого в конфликтной ситуации.
Триединство ролей
Как видите, каждая из этих ролей имеет свои сильные и слабые стороны, и они присутствуют в личности любого человека. Их единство и свободное "переключение" между ними - это залог успешной и счастливой жизни.
Однако бывает такое, что одна или две роли доминируют в жизни человека и ему становится все сложнее "переключаться" между ними. Поэтому в ситуациях, когда нужно проявить гибкость, ответственность или незаурядность, человек терпит неудачу.
- Перекос в сторону Ребёнка проявляется в неспособности сосредотачиваться на чем-то, безалаберности и инфантильности.
- Перекос в сторону Родителя - снобизм, чрезмерная критичность и властность, неспособность отдыхать. Или, наоборот, удушающая заботливость.
- Перекос в сторону Взрослого - механизированность и практичность, граничащая с цинизмом.
Кроме того, эти состояния могут конфликтовать друг с другом. К примеру, ваш внутренний Родитель притесняет вашего внутреннего Ребёнка и не даёт ему свободно самовыражаться, что приводит к неврозам, страхам и проблемам с самооценкой. В данном случае, поможет только серьёзная работа с психологом и пара тонн носовых платков, т.к. придётся дотронутся до психологической боли. Инфа - сотка, как говорится.
При общении с другими людьми
Эти роли проявляются не только в нашей голове, но и при взаимодействии с другими людьми. Например, работник не может справиться с какой-то задачей, и просит помощи у более старшего коллеги. Тогда первый работник принимает роль Ребёнка, а второй - Родителя. Первый нуждается в помощи, и второй её оказывает.
Или ситуация конфликта: жена ругает мужа за разбросанные носки. Жена - Родитель, требующий порядка, муж - Ребёнок, который бросил носки в творческом порыве.
Манипуляторы и как с ними бороться
В нашем мире нет радужных пони, зато есть манипуляторы, которые могут заставить вас (может даже неосознанно) принять одну из ролей, чтобы контролировать. Например, женщина или мужчина, притворяющийся слабым и беспомощным, чтобы в вас "включился" заботливый Родитель. Они притворяются Ребёнком, но на самом деле, это хитрые Взрослые.
Или же манипуляторы могут принять позицию Родителя и давить на вас авторитетом и критикой, и вам ничего не остаётся, кроме как поднять ручки и послушно идти в угол (особенно, если у вас самого перекос в сторону критикана-Родителя, серьёзно повредивший самооценке).
Что делать в таких случаях?
- Предупреждён - вооружен. Иногда помогает просто задать себе вопрос: "Кто я сейчас?". Даже одним таким действием, вы "включаете" у себя состояние Взрослого, и начинается процесс анализа ситуации. Взрослым очень сложно манипулировать, ведь это чистый здравый смысл.
- Да-да, это помощь психолога. Если вы чувствуете, что что-то не так и вы несчастны, то это ваш Взрослый задаёт вопросы и не получает ответов. Психологи умеют взращивать эту сторону личности. Но и не только её, ведь иногда нам требуется больше творческой энергии или нам сложно проявлять заботу о ком-то. И это тоже вполне себе хороший запрос на помощь.
И напоследок
Я назвала статью "Дитя, Родитель, Взрослый - кто ты сейчас?". Что ж, надеюсь, теперь вы понимаете, что вы - это все эти роли-состояния одновременно.
Мы с вами только что сделали маленький шаг к миру во всем мире и гармонии с самими собой.
P.S. Спасибо, что дочитали! Лайку, подписке и комментарию буду очень рада!