Уже через неделю с хвостиком у моего друга день рождения. Ну, как друга – с Сашей мы познакомились несколько лет назад на танцах. Он потом стал встречаться с девушкой, с которой я тогда дружил (просто дружил). Я не могу сказать, что мы с Сашей какие-то товарищи, не разлей вода. Но пару раз в год встречаемся где-нибудь посидеть. Он потом ещё всегда подбрасывает меня до дома. При этом ни разу не попросил с меня за это денег. Саша, кстати, также присутствовал на моей свадьбе в качестве свидетеля. Впрочем, мне, кроме него, особо и некого было пригласить – как я уже писал у себя на канале некоторое время тому назад, у меня практически нет друзей, несмотря на то, что
мне тридцать. Ну да ладно, мы сейчас не об этом. В общем, у друга на носу день рождения. Тридцать лет исполняется парню. Юбилей, все дела. Я в принципе хочу сходить его поздравить. Тем более, что мне вечно не хватает каких-то таких вот посиделок. Я уже с двадцати лет мечтаю просто каждые выходные ходить с кем-то играть в бильярд или тот же боулинг, пить теплым летним вечером коктейли на террасе какого-нибудь ресторана (желательно, возле воды), а зимой кататься на коньках. Не, конечно, за последние десять лет подобные уикенды у меня имели место быть, но они носили весьма произвольный характер. Нет какой-то такой компании, с которой каждые выходные можно было бы
собираться, куда-то идти и заниматься чем-то интересным и весёлым. Как-то не получилось у меня за все эти годы обзавестись таким вот социальным кругом. Я в свое время наивно полагал, что смогу найти себе такую компанию на танцах, но там большинство ребят оказались тюфяками: мне зачастую даже не с кем было пойти в клуб – все сливались. Нет, чтобы после вечеринки двинуть на дискотеку, они ехали домой. Что до посиделок в лаунжах, то у кого-то не было на это средств, а кто-то, даже если и имел при себе деньги, считал такой вид досуга расточительством чистой воды. Я уже молчу о том, что на танцах не было особо много ровесников – как ни странно, но большинству
людей, ходивших на занятия по сальсе, было за тридцать, когда мне в тот момент едва стукнуло двадцать. Но я снова отвлёкся. В общем, как вы уже поняли, я не прочь сходить на день рождения и поздравить своего друга. Но есть одно большое «но»: он год назад стал курить Марью Ивановну, если вы понимаете о чём я. Я же категорически против наркотиков, даже лёгких. Мне не жалко, если их употребляют другие – я не буду сидеть и с умным видом рассказывать им о вреде запрещенных веществ, нет. Но сам я их употреблять категорически не хочу. Прошлое же день рождения друга закончилось тем, что все гости тогда накурились в умат. Я об этом узнал только потом – меня там уже к этому времени
не было: в тот день была моя смена и я, посидев у друга часа два до того, как все стали «дуть», поехал на работу. Однако одним днём рождения дело не ограничилось, и друг в итоге потом зачастил с употреблением травки. Так, например, он «дул» её, что на мальчишнике, что в день свадьбы, когда мы пошли вечером отмечать большое событие в клуб. Там вообще было забавно: так как на тот момент в стране действовали ограничения и клубы должны были работать максимум до двух, а тут народ всё ещё гудел и даже и не думал расходиться по домам, полтретьего ночи явился наряд с собачками. Но моему другу, у которого на карманах было сколько-то там грамм, повезло: он к этому времени уже
благополучно уехал домой. Несколько недель назад друг сказал мне: «у меня будет большая вечеринка в честь дня рождения – тридцать лет как-никак… я хочу, чтобы ты в этот раз остался». Я и не против, но я не хочу употреблять какие-то наркотики. Вернее, я и не буду их употреблять. Просто я знаю, что мне их будут предлагать, и от этого становится неуютно. Получается, что я буду эдаким аутсайдером. Я не буду как бы со всеми, понимаешь? Поэтому я хочу уйти с вечеринки пораньше, до того, как там начнут употреблять всякого рода непотребности. Но под каким предлогом мне это сделать? Что мне сказать, чтобы не обидеть друга? Я неспроста всё это спрашиваю – он у меня очень ранимый. Его очень легко задеть.
Пока я вижу для себя три варианта как можно поступить в этой непростой ситуации:
- просто формально прийти на день рождения, поздравить друга и уйти под предлогом, что надо на работу
- остаться, но ничего не употреблять – правда, при этом раскладе я буду чувствовать себя странно, будто я не с друзьями заодно; и я также не хочу нюхать запах этой дряни
- вообще не прийти
К слову, мне не очень понравился наш последний разговор с другом, когда мы сидели у него в машине, и он стал говорить мне, что я веду себя очень плохо по отношению к своей супруге. Он также сказал, что я стал хуже как человек. Мол, раньше, когда мы только познакомились, я якобы был добрее, а сейчас стал каким-то надменным. Мне было забавно это слышать, ибо я ещё когда ходил на танцы, считал себя лучше других людей, которые туда ходили вместе со мной. Странно, что друг увидел эту «надменность» только сейчас. Может, она тогда просто так сильно не выпирала, не знаю. А может ему просто бросился в глаза пост в соцсетях, где я хвастаюсь сумочкой от Versace, которую купил жене за две тысячи баксов.
Но как бы там ни было, мне показалось, что мои границы только что переступили, ибо на протяжении всего разговора у меня было ощущение, будто бы я оправдываюсь за всё. За то, как веду себя с женой, которая, к слову, тоже порядком делает мне голову; за то, что у меня нет даже в мыслях цели стать каким-нибудь руководителем; за то, что я нигде не учился и даже не собираюсь. Конечно, он ничего не говорил напрямую, но критика явно прощупывалась в его интонации, том, как он строил предложения (хотя мой первый психолог, к которой я, правда, ходил на сеанс всего лишь один раз, сказала, что у меня плохо с эмоциональным интеллектом). Например, друг
произнес следующую фразу: «я так понял, ты в университет так и не собираешься поступать?». Самое главное, что всё это подавалось под соусом доброжелательности, будто тот хочет мне только добра. Друг даже в какой-то момент сказал, что я стал малость быдловатым, прикрывшись тем, что только он, как мой друг, может мне такое сказать в лицо: «ты меня, конечно, извини, Гена… я не хочу тебя как-то обидеть… просто твой психолог никогда тебе не скажет этого». Однако у меня всё равно остался осадок после того разговора в автомобиле. Во-первых, у меня было ощущение, что мои границы были нарушены. Во-вторых, меня на протяжении всего этого разговора не покидало стойкое ощущение, будто я оправдываюсь за свой образ жизни и взгляды на мир.