Такая мама чрезмерно любит, заботится, тревожится, всё знает, всё может.
Как должно быть
Ребенок, получая заботу от своего взрослого, присваивает ее себе, и постепенно учится заботиться о себе сам. Слабый и зависимый малыш со временем становится всё более свободным и независимым.
Если заботы слишком много?
К сожалению, эта не та история, где кашу маслом не испортишь. Зачастую к психологу с проблемами тревоги, неуверенности в себе и с зависимостями обращаются именно те, у кого было от мамы ОЧЕНЬ много заботы.
Гиперопека или избыточная забота - это когда речь идёт уже не о потребностях ребенка и необходимой ему заботе. Правильный посыл от родителя примерно такой: "Сейчас я сделаю это для тебя, но ты подрастешь и сможешь делать это сам". Постепенно пространства, где ребенок отвечает за себя сам, должно становиться больше.
Гиперопекающую маму не обвинишь в отсутствии заботы. Она делает ребёнка смыслом жизни. Часто - это отказ от собственной жизни, самопожертвование. Такими мамами становятся те самые парентифицированные дети (из прошлого поста). Мать кладёт в одну корзину все свои надежды и мечты. Она боится, что с ребенком что-то случится, что он станет взрослым и будет жить отдельно, что он не реализует свой потенциал и её замыслы. Сознательно или бессознательно она делает всё, чтобы ребенок не отделился от нее.
Если случаются неприятности, то мама говорит: "Это всё обстоятельства виноваты или другие плохие люди". Подтекст: "Ты не можешь влиять на свою жизнь", "Ты без меня пропадешь", "Мама всё разрулит". В итоге у ребенка нет опыта преодоления, своих личных побед.
Мамы доминируют по-разному: кто-то орёт: "Ты ничего не стоишь!", а кто-то деликатно душит любовью и заботой и ребенку вообще тогда нет шанса возмутиться. Он живёт той жизнью, которая важна для мамы, но сам не чувствует счастья.
Гиперопека - вариант 1
Отношение мамы к ребенку как к своему ПРОЕКТУ. К его потребностям она глуха, и, скорее, удовлетворяет свои собственные потребности за счёт ребёнка.
Такие матери склонны отдавать детей туда, где на них смогут любоваться другие: модельный бизнес, художественная гимнастика, кино, музыкальные и театральные училища и т.д. Успехи ребёнка воспринимаются как свои собственные. Часто весь ресурс семьи идёт на то, чтобы ребенок "был лучшим". То, что не сумела реализовать мама - она вручает как жизненный план ребенку: "Ты добьешься того, чего мне не удалось".
Крайняя форма гиперопеки - поглощение. Мама ставит крест на себе, чтобы ребенок достиг того, о чём ОНА мечтала. В таком случае, ребенок становится заложником с детства и у него нет шанса найти свой путь. За него всё решили. Если он пытается вырваться, то случается скандал. Посыл: "Ты не имеешь права сама чего-то хотеть, ты - моя собственность" или "Я стольким ради тебя пожертвовала, а ты не ценишь, неблагодарная!"
Гиперопека - вариант 2
Высокая тревожность мамы приводит к тому, что она везде бегает за ребенком, от всего спасает. Причиной тревожности может быть как тип характера (ипохондрический), так и реальные стрессовые ситуации: поздняя беременность, трудные роды, потери детей, слабое здоровье ребенка в детстве. Страх, что с чадом что-то случится настолько непереносим и мучителен, что спасая от смерти, такая мама забирает у него жизнь. Ребенок не должен становиться средством борьбы с тревогой.
Как сбежать?
Тут нам, как обычно, подсказывает сказка. Например, "Рапунцель". Вот уж где ребенок был маминым проектом. Самое важное с гиперопекающей мамой, это обратиться к своей взрослой части и идти получать опыт преодоления трудностей. И присваивать себе достижения и победы. Это помогает поверить в себя, в свою взрослоть.
Сложность ситуации обостряется тем, что ребенку всегда очень жаль рушить мамины мечты, разочаровывать, отбирать у нее надежды и смысл жизни. Не все могут справиться с чувством вины самостоятельно, иногда приходится обратиться к психологу. А ещё так важно вернуть себе право не приносить в жертву маме свою жизнь. Отделиться от нее, получить свободу.
Материал подготовлен на основе вебинаров Людмилы Петрановской "Дочки-матери".
Мой Instagram
Мой Telegram