Анекдоты про дачу

Дача - это 3 в 1: солярий, фитнес и тренажёрный зал, и под каким бы созвездием не родился человек, на даче он становится Раком.

Муж убивается:

• Сколько у меня было друзей, сколько приятелей! В гости к друг другу ходили, общались. Никого не осталось. Всех забрала она, проклятая...
• Водка?
• Дача!

Звонок в полицию:

• Алло! Полиция? Ко мне в огород заползла змея!
• Вы состоите в обществе защиты животных?
• Нет.
• А в партии зелёных?
• Тоже нет.
• Тогда, ударьте её лопатой!

* * * * * * * *

Разговаривают два приятеля:

• Мы с женой приобрели дачу для отдыха!
• Ну и как, отдыхаете?
• Конечно, когда на дачу не ездим!

Ночь. Отец будит сына:

• Сынок, вставай! Поедем картошку копать.
• Ты что? Сейчас же 2 часа ночи.
• Вставай, поедем на дачу!
• Но у нас же нет дачи..
• Это не значит, что нам не нужна картошка!

* * * * * * * *

Дачница говорит молодой, стройной соседке:

• Ты не могла бы завтра надеть купальник и позагорать в огороде?
• Да, конечно! А зачем?
• Хочу чтобы муж наконец-то забор покрасил.

Покупатель дачного участка говорит:

• Дача мне нравится! А здесь достаточно тихо?
• Конечно. В прошлом году обворовали 3 дома и ограбили 2 прохожих, и никто ничего не слышал.

* * * * * * * *

Разговаривают два приятеля:

• А как Васька поживает, не знаешь?
• На каторгу он угодил...
• Да, ты что? Посадили?
• Нет! Он женился, а у тёщи огород в 2 гектара!

Звонок на радио:

• Здравствуйте! Моя тёща уехала на все лето на дачу. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось"

Благодарю за внимание к публикации! Если она Вам понравилась, ставьте "ЛАЙК".

Желаю всем отличного настроения!