- У меня ногти вообще-то! Ага!
У меня не получится сказать, что у меня ногти и я чего-то там не могу.
Во-первых, у меня нет маникюра в типичном понимании слова "маникюр". Во-вторых, даже если у меня этот маникюр есть, меня он не остановит. Да и не поверит никто. Один мой знакомец наблюдал и удивлялся, как я ногтем скотч на коробке резала, а мне просто лень было за ножиком идти. Ну, и в-третьих, а есть вообще что-то такое, чего я не могу?
Этот текст выходит вне всяких писательских проектов, вне желания быть прочитанной широкой аудиторией, вне потребности в восхищении или в поддержке. Хотя обычно я пишу именно ради всего выше перечисленного. Этот текст своеобразная черта, коей я хочу подвести итоги всей своей жизни.
Пандемия, кризис и все прелести мирового кризиса не считаются. Меня волнует другие моменты, другая сторона медали.
И вот что меня волнует.
Я взьерошенная вечно спешащая и вечно опаздывающая куда-то девушка двадцати восьми лет. Я люблю длинные волнистые волосы, длинные ногти, юбки ниже колена, коженные корсеты и рубашки с объемными рукавами. Этакие влажные мечты на тему стимпанка. Мне нравится так выглядеть. Правда я не выглядела так никогда. Потому что работы, дресскоды, нет денег, нет желания, нет чего-то там еще. Самый большой успех я достигла за последние два года. Я теперь осознанно не ношу брюки нигде, кроме работы. А это уже прогресс.
Часто люди придумывают идеального себя в голове. И кажется, что вот станешь таким идеальными и всё изменится. И найдётся тот самый прЫнц, и работа мечты нападет на такого идеального прямо из-за угла, и друзья вдруг появятся, как по волшебству. Вот бы только стать/похудеть/поумнеть/накачать/изменить. Нужное подчеркнуть, ненужное оставить на потом.
А ведь так не будет. Человеки умеют сделать проблемы из ничего. И копят, взращивают претензии к себе.
Я глупый
Я толстый
Я эмоциональный
Я ничего не умею
Я необщительный
Ты несчастен. Просто признай. Не надо прописывать каждый пункт. Ты просто несчастен. И всё.
Вот и я пришла к этому своему несчастью. Я делаю не то, выгляжу не так, хожу не туда, живу не с теми, говорю не то, думаю не о том. Но при этом, всё могу. Да. Баба-локомотив-коня-на-скаку-горящую-избу-поджечь. И прочее, прочее, прочее.
Я вспомнила случай, который произошел в этом году. Я чинила розетку в квартире девушки моего друга. Само по себе абсурдно звучит. Но да, я её чинила. Потому что мне сказали, что её починить не получится. Чинила я её три часа. И сделала же. Вот спрашивается, нахера? А потому что, звучит ответ, потому что могу.
Я плачу, потому что могу. Смеюсь, потому что могу. Радуюсь, грущу, изучаю, звоню, приезжаю, ругаюсь, умничаю, вредничаю - все это, потому что могу. А могу я всё.
Не могу лишь одно. Признать себя слабой и не испытывать чувство вины.
Я не слабая, нет. Нельзя так. Нужно принимать решения. Нужно быть сильной. Нужно бежать, работать, спасать, думать, нельзя быть слабой. А если не можешь так? Получай сжирающее и разрушающее чувство вины. И доведет тебя это чувство до той самой точки невозврата. Привет, депрессия, давно не виделись.
И вот что получается, ты можешь всё только потому, что если ты чего-то не сможешь - ты умрешь. Абсурд. Как и вся моя жизнь.
Успокойся, Ми. Ты сильная женщина, Ми. Ты справишься, Ми. И не такие шали рвали, Ми. Ты и не с таким справлялась, Ми. Соберись, Ми.
А если не хочется? Вот не хочется собираться и всё тут. Ведь собраться - это значит, разбитую себя склеить в туже форму. Стать такой же, какой была до того как разбилась. Сильной, без возможности быть тем, кем хочешь. Потому что хочешь быть кем-то другим. Отличным от себя прошлой. Живой, с правом на слабость.
Сейчас популярно движение бодипозитива. В основном оно проявляется в том, что толстенькие тетеньки орут на весь мир о нормальности быть толстенькими тетеньками. А ну и не брить ноги. И вообще ничего не брить. Потому что... А вот тут вопрос.
Им вроде никто не запрещает быть толстенькими волосатыми тетеньками. Будьте ими на здоровье, всем если честно плевать. Но почему-то они устраивают флешмобы, борятся за свои права и орут. Посмотрите, я толстенькая, я волосатая, я тетенька. Принимайте меня такой, какая я есть. А если вы не принимаете, вы козлы и я буду на вас орать.
И вот вопрос у меня к таким тетенькам. Вам нормально там? Я вот тоже тетенька, тоже толстенькая, переодически волосатенькая, мож мне тоже поорать? Че это меня не любЮт. Ток мне это не надо. Я себя не хочу миру навязывать. Мне в кайф, что если я врываюсь в какое-то общество, я моментально становлюсь центром этого общества, потому что я интересна сама по себе. Просто потому что я - это я. И орать мне не надо.
И вообще, изначальная идея бодипозитива, на мой взгляд, извращена до неузнаваемости. Как и идея феминизма, чайлдфри и вообще, как и множество других идей. Но это уже совсем другая история.
И вот, я бы и рада собраться и стать такой же, как была. Но вот хочу ли я? Хочу ли продолжать делать, то что делаю? Нужно ли мне это всё?
Я могу собраться. Могу ходить на работу, на которой мой уровень компетенций никому не нужен, встречаться с людьми, которые живут в страхе и боли, жить в городе, из которого хочу уехать уже лет пять. Строить отношения, которые в итоге всегда ограничивают мою свободу. Я всё это могу. Потому что нет в этом мире вещи, которую я бы не смогла сделать. Только вот оно мне надо?
Я хочу другого. Другой работы, других людей, других городов, других отношений. Другой себя. И вот это стало открытием и вызывом для меня.
Я не буду собираться. Я не буду переживать и пережевывать одно и тоже в сотый раз. Я приняла решение разбиться окончательно. Разбить всё в себе, уничтожить, сжечь и из пепла слепить новое. Иное. Отличное от меня.
Конечно, все это пафосные слова и умелая игра с текстом. Никто не спорит, что выпендриваюсь я постоянно. Но один разговор с одним человеком повлек за собой целую вереницу событий, которая в итоге привела меня к тому, что я выхожу из состояния каталепсии и начинаю двигаться в сторону иной жизни.
Страшно. Очень страшно. Зона комфорта приятная штука.
Но разве есть что-то в этом мире, чего я не могу?