Многие из нас сталкивались в своей жизни с предателями. Но давайте рассмотрим предательство с точки зрения психологии и посмотрим, что же это за такое свойство.
Знаете как говорят, - если ты не имеешь ожиданий, то и предать тебя не возможно...
Другими словами, если ты не ждешь ничего и ни от кого, то никто тебя предать не сможет.
Я немного расширю тему. Давайте посмотрим, а зачем нам тогда иметь отношения с другими людьми, если мы от них ничего не ждем? То есть мы должны быть некими амёбами, которые ничего ни от кого не ждут, но почему-то должны взаимодействовать с другими людьми. Зачем тогда это взаимодействие нам? Какой для нас в нем смысл, если мы ничего не ждем от этих людей? На фиг они нам вообще сдались тогда, если мы ничего от них не ждем?
Предательство, если уж так поразмыслить, мы можем испытывать, когда нарушен баланс "давать-брать" в отношениях. То есть по сути, это и есть токсичные отношения, приводящие к разрушению или предательству одного из партнеров.
Хоть я много уже писала про баланс, но давайте посмотрим на этот баланс "давать-брать" со стороны предательства.
Если мы (либо партнер) много отдаем в отношениях энергии, времени, внимания, других ресурсов, но не получаем ничего в замен либо получаем намного меньше, либо получаем не то, что бы хотели получить, то баланс в таких отношениях нарушается и тут можно уже говорить о токсичности. Чаще всего нарушение энергобаланса можно видеть конечно же в близких, семейных отношениях. Там, где наши ожидания партнерами уже подразумеваются. То есть, ели вы привыкли много отдавать, то партнер и подумать не может о том, что вы это можете делать не всегда. Ну давайте на примерах.
Предательство происходит тогда, когда человек считает, что отдал больше чем получил, или отдал и не получил ничего в замен.
Ну например, живете вы с человеком лет 10, и ждете, что он вам сделает предложение. Вы отдаете ему свое время, энергию, внимание, ресурсы, но человек постоянно вас кормит завтраками и пытается успокоить. А вашу цель, которая для вас важна пытается обесценить. Ну типа, да сейчас никто не смотрит на официальное оформление брака, сейчас это не актуально и т.д. А еще вместо вашей настоящей цели, человек может заменять отдачу тем, что вам по сути и не нужно. Ну например, вы хотите официально замуж, а ваш партнер вас приглашает на пик-ник. Таким образом пытается подменить понятия у вас, что является манипуляцией. А в дальнейшем не только предательством, но и лживой подставой.
То есть, в таком случае о ваших ожиданиях партнер знает, но почему-то не может своим языком проговорить, что не осуществит ваши ожидания, а просто манипулирует вами, давая надежду и прикрывая свою подлую личину потребительства подменой понятий.
В этом случае хитрость партнера оборачивается для другого партнера предательством.
В вышеописанном случае явно прослеживается нарушения баланса "давать-брать" в отношениях, где один партнер подстраивается по интересы и желания второго партнера, когда второй партнер не уважает и не принимает желания первого и пытается подмять под себя его интересы.
Те же самые нарушения баланса в партнерских отношениях могут быть и в семье и на работе, когда ваши уже достаточно близкие люди пытаются подменить ваши понимания и обесценить ваши интересы, но почему считают вашей обязанностью отдавать партнеру своё время, энергию, внимание и ресурсы.
Что же делать в этом случае.
1. Во-первых, вывести партнера на чистый разговор, где вы рассказываете о своих желаниях. Если партнер начинает юлить и прыгать, как уж на сковородке, начинает обесценивать ваши заслуги и намекать вам на то, что ваши цели не соответствуют вашим параметрам...любым - физическим/финансовым/умственным и т.д. Ну например, вы приходите к начальнику и говорите, что вы хотите повышения по должности, а он вам такой говорит, - та ну... ты же такая нежная, постоянно такая позитивная, да и ты женщина, ну какой с тебя начальник? Или есть более мягкий вариант, когда ваш начальник скажет, что сейчас не время, надо подождать пару лет и т.д.
Всё. Ваши ценности и цели обесценены, а вы поставлены на уровень человека, который должен отдавать свои ресурсы для достижений целей начальника, но не достигать своих личных целей. Поэтому:
2. Если хотите не ждать до конкретной подставы, то просто уходите от таких людей. Это потребители, которым плевать на вас, они вас только используют, а потом еще и будут жаловаться на вас, что вы сами все разрушили. А что вам остается делать, если вас человек не уважает и совсем попутал своё с чужим?
Просто берете и уходите от таких людей сразу, не ожидая 10 лет, что ваши желания они осуществят. Потому что это психически незрелые люди, даже если это и ваша семья. Да, и такое бывает.
Всем, кто испытал предательство и оно отразилось на вашей самооценке и личных границах, можете обращаться ко мне за восстановлением вашей идентичности.
Не разрушайте себя, отдавая ресурсы тем людям, которым на вас по сути наплевать, разрушайте лучше такие отношения.
