***
Дятлы против носорога. Новый плинтус-боевик от создателя "Львицы".
(Endangered Species, 2021, США)
Совершенно очевидно, что после прошлогоднего вселенского адища "Львица" режиссёру/режиссёрше М. Дж. Бассетт ("Соломон Кейн", "Салент Хилл 2") приказали из Африки больше не возвращаться. Причём даже денег заплатили, чтобы оно не одичало там с голодухи и не загрызло почем зря невинных крокодилов, бегемотов и африканских детишек.
- Ага! Супер! - оскалилось Эм Джи, повертев в руках ароматную пачку свежих купюр. - Самое время обзвонить корешей. Пусть срочно прилетают - кажись, баблишко на новое кинишко у нас есть!
И, подстегнув кнутом носильщиков своего паланкина, оно велело им бежать лёгкой трусцой в Кению, к подножию горы Килиманджаро. На сафари.
Туда, где Бассетт в итоге и сняло, к счастью, не сиквел "Львицы", но, к сожалению, такое же баобабовое днище.
Трейлер и аннотация "Вымирающих видов", коих в России гордо переименовали в "Хищников", вопиют о том, что нас опять ждёт хоррор-боевик про зубастую африканскую фауну.
Об одном умалчивает промоушен: как и в "Львице", М. Дж. Бассетт так сильно обожает зверушек, что готова убить в своем фильме полсотни двуногих, лишь бы ни одно четвероногое не пострадало. Даже если оно же этих двуногих и убивает.
Поэтому и имеем по факту хрен пойми что: не то розово-мимишный хоррор, не то гринпис-боевик под девизом "Жизни хищников-людоедов тоже важны!". С концентрацией столь дикого маразма, что на фильм сразу хочется надеть намордник и строгий ошейник.
Насладитесь же самой колоритной его сценой!
Вот семейка Хэлси - разумеется, современная: папаня, маманя, их юный сынуля прогрессивной ориентации в половом пространстве и юная доча "под Грету Тунберг" с хипповатым бойфрендом, - получила хор-р-роших люлей от носорога. Исключительно за дело: а не надо было игнорировать знаки и сворачивать с туристической тропы туда, где даже раки не зимуют.
Но носорог ушёл, радостно повертев хвостиком, а Хэлси бредут теперь по саванне в грязи, крови, нытье и депрессии. В ноге у папани дырка от носорожьего рога, маманя почти впала в диабетическую кому (шприцы с инсулином разбились, а силикон в губах не помогает), сынуля в шоке, у него тушь потекла, доча тоже в истерике.
Её бойфренд к этой минуте и вовсе отсутствует по уважительной причине - его утащил леопард.
А позади, в зоне шаговой доступности, за Хэлси идёт стая гиен. В надежде наконец-то хорошенько пожрать. Если не в обед, то на ужин уж точно.
Короче, все кроме гиен страдают от жары, жажды и рухнувших планов. А также от мысли, что ближайший психолог остался в Алабаме, а в Кении такого слова вообще не знают, и некому помочь Хэлси справиться с их текущими проблемами.
И вдруг, на исходе 48-го диалога о том, какой же папаня эгоист, никогда не понимавший тонкие натуры своих детей, перед Хэлси открывается удивительная картина...
...Ну ладно-ладно! Картина не столь удивительная, сколь печальная для носорога и для зрителей.
Для первого - потому что он лежал мертвым с отпиленным браконьерами рогом. А для нас - потому что он, бедняга, так и не забодал этих гламурных уе... истеричек Хэлси, а нам с нашей стороны телеэкрана добить их вилами, увы, не под силу. Да и телек, блин, жалко.
Кому здесь ликовать, так это самим Хэлси. Ещё бы, их обидчику прилетела "ответочка", пусть даже не от них!
Однако что же мы видим? Не поверите: ещё большую истерику по невинно убиенной скотинке, у которой - горе-то какое! - вдобавок остался сиротой маленький носорожик.
- Ты изверг! - верещит маманя на папаню, посмевшего что-то робко вякнуть про "так ему и надо". - Как можно быть настолько бессердечным эгоистом! Он всего лишь проткнул тебе бедро, а ты радуешься его смерти!
- Мы отсюда никуда не пойдем! - верещит в такт мамане доча. - Мы не оставим этого малыша одного! Ни-ког-да! Без нас он тоже погибнет!
Сынуля, вычищая грязь из-под маникюра, одобрительно хлюпает носом. Гиены от комментариев воздерживаются, лишь тявкают в унисон крикам.
Только бойфренд дочи молчит. И опять по уважительной причине: он отсюда далеко и занят кормлением собой леопарда.
А что же папаня?
Естественно, он публично сожалеет о своей эгоистичности. И даёт семье священную клятву, что бросит всё на свете (кроме семьи, само собой), пока не позаботится о носорожике. Сразу, как только Хэлси отсюда выберутся, ясен хрен. Потому что ну сами понимаете: если мы останемся тут сюсюкаться с сироткой, завтра к вечеру превратимся в гиеновый помёт. А помёт, как известно, не только уже никого не спасёт, но и домой в Америку, вы представьте, никогда не вернётся...
***
В общем, и вот такую фигню в той или иной форме вы будете смотреть аж целых 100 минут... Если, конечно, знакомство со "Львицей" вас так ничему и не научило. Как, например, меня. Но я хотя бы попутно набрал материал для этого обзора, а зачем вам вдруг может понадобиться новый помёт фильм М. Дж. Бассет - ума не приложу.