Время удивительных
историй.
Ну, собственно, здрасьте. Меня зовут Мила, мне 28 лет, и я алкоголик. Шутка. Все гораздо страшнее.
На самом деле я пришла рассказать, как странно повернулась моя жизнь за последние месяцы и почему многие люди из моего окружения меня давно не видели.
Дело в том, что, примерно, с конца лета 2020 года у меня депрессия. И хотелось бы поговорить об этом в рамках моего сложного восстановительного процесса.
Это достаточно интимная тема и выносить такого рода "красные труселя" на всеобщее обозрение в нашей стране не принято. Тема психологических проблем у нас почему-то больше табуирована и подвержена большей стигматизации, чем венерические заболевания. Ха, хотя бы они меня обошли стороной. Аминь.
Как понять, что у тебя депрессия?
Первым признаком того, что что-то в голове идёт не так, в моем случае было нарушение сна.
Я всегда странно спала, у меня необычная жизнь, и соответственно необычный режим сна, но я никогда не спала урывками по несколько часов. Ложусь я такая спать после тяжёлого рабочего дня, сплю час, просыпаюсь и не могу обратно уснуть. Родители маленьких детей знают что это такое и насколько такой сон изматывает.
Вторым признаком бед с башкой оказался спад творческой деятельности. Я всю жизнь пишу, рисую, что-то мастерю и люблю сложные блюда. В один прекрасный день я поняла, что не писала ничего творческого несколько месяцев, ничего не рисовала, не смастерила ни единой странной штуки и перешла в еде на фастфуд и яичницу.
Третьим признаком, который у меня достиг пика примерно в начале октября, это практически полный отказ от социальных активностей. Все мои встречи были связаны исключительно с крайней необходимостью общаться, но и эти малые крохи взаимодействия с людьми выматывали меня настолько, что после того как я оставалась одна я рыдала и до крови грызла себе пальцы. Серьёзно, прям до мяса. Причем хочу отметить, что было совершено неважно, что встречи с друзьями или семьёй у меня всегда проходят очень весело и уютно.
И самым последним симптомом, который испугал не столько меня, сколько моих близких, это отказ признавать свою жизнь хоть сколько-нибудь значительной. Я на полном серьёзе считала себя бесполезной и совершенно ненужной и думала, что мой уход решит многие проблемы в жизнях других людей. Моё настроение, само по себе довольно изменчивое достигло полного дна. Мне стало безразлично все что происходит в моей жизни, в мире и в жизнях моих близких.
На каком-то подсознательном уровне я начала по немногу подготавливаться к тому, что скоро умру, таким образом, чтобы мой уход был максимально комфортным для других людей. Пишу это и самой становится жутко от бредовости такого хода мышления.
В то время у меня умирал мой лучший друг - моя собака Капа, наверное, именно это стало катализатором всех тех процессов, что я описала выше.
Но как мне кажется, вовсе не обязательно, чтобы была какая-то одна понятная и ощутимая причина, чтобы человеческий мозг сломался и начал работать неправильно. Причиной может стать что угодно. Затяжной стресс, долгая болезнь, трудная работа, проблемы в личной жизни. Короче все то, что обычно обсуждается на кухне в два часа ночи в выходные. Поэтому очень много людей стоят на грани депрессии, многие находятся в глубокой депрессии, а части людей уже нет с нами.
Что делать?
Поймите, беды с башкой - это такие же болезни, как бронхит, гайморит и ангина. Есть причина болезни. Есть симптомы. Есть лечение. Если не лечить бронхит, он может перейти в хроническую форму, может перейти в пневмонию, а может быть вам повезёт и ваш организм справится сам, а может быть не повезёт, и вы умрёте. Жестковато получилось, но как есть. Болеть и не лечиться - страшно.
Так что же делать? Если кажется, что с вами что-то не так, если вы понимаете, что перестали чувствовать себя здоровым и счастливым человеком, действуйте.
Первое, что нужно сделать, это обратиться к врачу. Никто вас не свяжет и не поставит на учёт с депрессией. Никто вас не положит в психушку против вашей воли. В походе к психиатру нет ничего страшного. Это тоже самое, как сходить к окулисту или гастроэнтерологу.
Врачи бывают платные и бесплатные. К платному идти предпочтительнее, так как вы быстрее попадете на прием и отношение к вам будет лучше. Но! Есть замечательные врачи и в бесплатных больницах, только на поиск такого врача вы потратите гораздо больше времени. У врача нужно закрыть две миссии. Получить подтверждение или опровержение возможного диагноза. И если диагноз все таки есть, получить рецепт на препараты.
Пить таблетки - нормально. Вы не псих. Таблетки пьют адекватные и разумные люди, которые решают свои проблемы по-взрослому. Плохо не пить таблетки. Или пытаться решить свои проблемы разного рода вредными привычками. Или вообще не решать ничего, а говорить себе и всем, что у вас сложный характер. Это путь к саморазрушению.
Ещё нужно объяснить своим близким, что с вами происходит и научить их с вами жить. Особенно, если вы живёте вместе. Но тут есть маленький такой нюанс.
Дело в том, что почему-то люди с депрессией или неврозом, которые находят в себе силы обратиться к своим близким за помощью, чаще всего получают довольно странную обратную реакцию на свою просьбу. Назовём таких близких кодовым словом "судаки".
Отличить "судака" от нормального человека очень просто. Если вам на ваши слова про депрессию, невроз или на другую психологическую проблему говорят примерно следующее:
- Ой, да наладь режим
- Займись чем-нибудь
- Не выдумывай
- Ты не выглядишь как человек с депрессией
- Это не болезнь даже
- Ты чё психичка
- Лишь бы не работать
- Спать нормально надо
- Жрать нормально надо
- Роди и не будет времени хернёй страдать
Поздравляю, "судак" себя рассекретил, и единственное что вам нужно сделать- это максимально быстро послать такого "судака" на любые три буквы, которые только придут вам в голову.
Поверьте, вы ничего ценного не потеряли.
Я тот самый человек, который не выглядит, как человек с депрессией. Про меня всегда говорили, что я образчик силы духа и оптимизма. Но этой осенью я на полном серьёзе прощалась со своими друзьями и близкими. Потому что мне казалось, что когда Капа умрёт, я тоже должна буду умереть. Логика так себе, но тогда я считала, что всё логично.
Что сейчас?
Капа умерла 16 января. А я добилась стойкой ремиссии и вот уже три месяца в моей голове нет мыслей про смерть. Я нормально переживаю сложности, начала более или менее нормально спать, почти начала нормально есть, потихоньку начинаю писать, правда писать художку и продумывать персонажей у меня не получается, но дневниковый и социальный формат вроде бы вернулся. Стихи не пишу, учу чужие и громко на все гнездо их скандирую, иногда пугая проходящих мимо моих окон людей.
Ах, да, гнездо. Народ, я уехала из Новосибирска. Мы с моим другом придумали открыть кофейню. Этот проект внёс огромный вклад в моё выздоровление, так же как и терапия и поддержка близких. Сейчас у нас ремонт, я ничего не зарабатываю, живу в самой кофейне и называю это место своим гнездом. И самое странное, я сейчас очень счастлива.
Прошу вас, если у вас проблемы, с которыми вы не можете справиться, обращайтесь за помощью. Любой человек имеет право на помощь. Вы не должны оставаться со своей бедой один на один.