Любовная зависимость: где грань между здоровым чувством и его болезненной имитацией?

"Зависимость тем хороша, что ты не чувствуешь ничего, кроме блаженного опьянения, или прихода, или приятного насыщения. А по сравнению с другими чувствами и ощущениями — скажем, с печалью, яростью, страхом, тревогой, отчаянием и унынием — она вообще кажется чуть ли не оптимальным выбором." Чак Паланик "Удушье"

Любовная зависимость (аддикция) - поведение, характеризующееся повторяющимся и неконтролируемым романическим проявлением заботы и внимания к объекту любви, зацикленностью на романтических отношениях либо конкретном человеке.

Человек, склонный к любовной аддикции, часто привязывается к человеку с аддикцией избегания. На бессознательном уровне он желает компенсировать любовь, безопасность и заботу, которых не получил в детстве. Данный опыт необходим личности, чтобы завершить определенный эволюционный этап развития психики. Личности любовного аддикта и, в целом, людям, склонным к зависимостям, этого опыта не хватает. Они «инстинктивно» стремятся компенсировать в себе эти пустоты. Но совершенно не понимают как этого достичь, так как не располагают нужными моделями поведения. Родители таких людей по тем или иным причинам не смогли дать им полноценной любви и заботы.

Склонность к зависимостям испытывают люди, родители которых были эмоционально холодны или вовсе отсутствовали физически - пропадали на работе или уходили в запой, находились в депрессии или переживали горе. Суть в том, что ребенок был брошен, покинут, предоставлен сам себе, когда еще не был к этому готов. Вырастая, выходя в большой мир, человек стремится восполнить эту нехватку, но подсознательно выбирает партнера (по привычному паттерну взаимоотношения с родителями), не способного к истинной близости.

Круг замыкается. Образуется своего рода симбиотический союз, где оба партнера несчастны. В здоровых отношениях у каждого есть собственное пространство, в котором он чувствует себя комфортно и не покушается на пространство любимого человека. Для этого не нужно стремиться контролировать, проверять партнера, доминировать над ним. С противоположной стороны, не впадать в полную жертвенность перед объектом любви. И та и та крайность нацелена на побег от себя В слияние с другим. В первом случае - поглощение партнера, захват его территории не ради уничтожения, а ради власти над ним. Во втором же случае человек сам сдает свои позиции, уступая со временем все больше и больше, вытесняя и подавляя собственные потребности, превращает свою жизнь в служение объекту любви, что приводит либо к ненависти к этому самому "любимому", либо к депрессии (подавленной ненависти к любимому).

Итак, это все теория. Как это выглядит на практике?

"Самозабвенное помешательство друг на друге — ... не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества". Э. Фромм "Искусство любить"

🔎 Симптомы любовной зависимости (аддикции):

1. Непереносимость одиночества: наедине с собой ощущение тревоги, пустоты или скуки. Для здорового человека одиночество - ресурсное состояние уединения. Для любовного аддикта одиночество - это невыносимое, ужасающее состояние покинутости;
2. Постоянный поиск романтических отношений или сексуального партнера. Потому что вне отношений невыносимо больно и бессмысленно;
3. Использование секса, обольщения и интриги, чтобы заинтересовать и удержать партнера;
4. Мысли о партнере становятся сверх ценной идеей, поглощают все время человека. Причем это даже не мысли о реальном партнере, а о его идеальном образе;
5. Стремление быть с партнером становится наивысшей ценностью: в ущерб приходят социальная, психологическая, финансовая стороны жизни. Такой человек может даже перестать есть и спать, общаться с другими людьми, бросить работу, семью;
6. Настроение зависит от настроения партнера. Происходит постоянное отслеживание и острое реагирование на мимику, жесты, голос возлюбленного. Все зависит от его оценки – критики или похвалы;
7. Рядом с объектом любви зависимый всегда чувствует себя обделенным и несчастным, а вне отношений - ощущает покинутость и безнадежность;
8. Неспособность прекратить нездоровые отношения, несмотря на многочисленные обещания себе и другим;
9. Игнорирование свободы другого, навязывание своих ценностей и подстраивание партнера под свой образец;
10. Любовь зависимого напоминает паразитизм. Он желает быть счастливым и заинтересован только в наслаждении и "убежище" от невыносимости собственных эмоций, от сложности жизни. Истинная же любовь - это не ощущение эйфории слияния, это созидательное действие, направленное на определенного человека, желание вкладывать в него свою энергию + обязательства;

"Любовь имеет цену, но не должна требовать отказа от самого себя. Сложно считать привлекательным кого-то, кто полностью отрекся от личной независимости. Вероятно, такого человека возможно любить, но определенно трудно вожделеть. Не хватает сопротивления и напряжения. Любить друг друга, не теряя себя, — самая большая сложность эмоциональной близости". Эстер Перель, психотерапевт.

💔 Что делать?

На первый взгляд, мы кажемся заложниками обстоятельств, среды нас воспитавшей. Но это не так. Научившись распознавать паттерны зависимого поведения, мы получаем возможность их контролировать. А значит - обретаем свободу выбора поступать тем или иным образом.

Значительно ускорить процесс исцеления поможет психотерапия. В том числе:
✔️ психодрама (и др. проективные методики);
✔️ 12 шаговые программы - групповая психотерапия по типу "общество анонимных алкоголиков";
✔️самостоятельная многоаспектная работа над собой: изменение привычек, переоценка ценностей, работа с самооценкой, распознаванием и выражением эмоций, и многое другое.

📚 Что почитать?

🔸 А. Бродски, Ст. Пил "Любовь и зависимость"

🔹 Э. Фромм "Искусство любить"

🔸 О. Кернберг "Отношения любви: норма и патология"

🔹 В. Москаленко "Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости"

🔸 Н.Д. Линде "Эмоционально-образная терапия. Теория и практика"

Изображения к статье взяты из открытого источника