Моя мама....?

Жить с этим грузом нелегко, а поговорить не с кем. Мои родители встретились в свою студенческую юность. Мама забеременела, и поженились они потому что она забеременела мной. Наверное, я все таки была не очень желанной. Потому что маму я не помню совсем. Вообще не помню. Мама покончила собой, когда мне было 4 года. Через год у отца уже была другая семья и новорожденная вторая дочка. И видимо, я так думаю, причина смерти моей мамы возможно в этом. Но я не знаю точно. Я помню всех, все окружение, как меня уводили к дальней родственнице обманывая, что мама заболела, чтобы похоронить ее. Помню, отрывками, свое детство. Но вот маму не помню совсем. Как не помню любила она меня или нет. Нет воспоминаний о маме никаких. Словно, я ее не чувствовала. Меня воспитывали бабушки и дедушки. Вечно пьяный папа постоянно выяснял отношения с моей мачехой, которую меня все старательно переучивали называть мамой. Не смогли, и я не смогла. В семье тщательно, чуть ли не под страхом смертной казни скрывалось все, что было связано с моей мамой. Однажды, в старой кладовке я нашла ее портрет и несколько фотографий. Утащила к себе и спрятала. Я почему то не могу смотреть ей в глаза. Словно во взгляде укор мне. Только в чем? В том что я появилась и что то сломала в ее жизни. Уже нет бабушек и дедушек скрывающих тайну всего произошедшего. С отцом я не общаюсь. Это абсолютно чужой для меня человек. мне кажется он вычеркнул меня из свой жизни ровно тогда, когда услышал что я есть. Но тяжесть не в этом. Я может скажу грубо- но я не просила, чтобы меня рожали. Всю жизнь, всю свою жизнь. я ищу любви. Я хочу чтобы меня любили. За то что я есть. Понимаете, просто есть. Я -есть!. Я человек, у меня мысли. чувства, эмоции. Переживания, страхи, радости. Это манера поведения выработалась с детства. Я помню как я заискивала перед всеми, подчинялась, старалась угодить, понравиться, чтобы меня просто заметили, похвалили, приласкали. В нашей семье не было ласк, не было одобрения, не было семьи. Но вот приходили гости (они то знали всю историю) и занимались со мной, играли, сажали на колени, что-то дарили. А я липла к чужим дядям и тетям ощущая от них тепло, которого не было в семье. Я ненужный ребенок. Моя мама ушла сама, Бог ей судья. Но вот почему, за что она так поступила со мной??? Я всю жизнь ищу это чувство, когда тебя любят. Просто так, как матери, за то, что ты есть. Почему она бросила меня? Ищу в чужих людях. Не нахожу. И конечно не найду никогда. Просто не понимаю, как можно оставить своего ребенка? Настолько его не любить? Я сама мама. Были и тяжелые времена и всякие. И всегда первая мысль- ребенок поел? ребенку все сделали? у ребенка все есть? Я поклялась себе, что мой ребенок ни в чем, никогда, не будет нуждаться и уж точно он обласкан и любим. Говорят, надо простить и отпустить. Но я не могу. Просто не понимаю почему? За что? Мама? Почему ты меня бросила? За что? Я так хочу чтобы у меня была МАМА!