«Возьми меня на ручки. Руки убрал!»
Холодный зимний вечер, маленькая уютная кухня, в воздухе предвкушение и страх. Смотрит на меня с надеждой и грустью в глазах.
- Нет, я не влюблена⠀
- Ань, ты уже полтора часа рассуждаешь, что подарить ему на 14 февраля, не состоя с ним в отношениях МЖ, как пригласить домой, чтобы НЕДАЙБОГ он не понял, что ты скучаешь и стоит ли надевать красивое белье и брить ноги
- Да ну что за бред, он далеко, там какая-то баба вроде, он пишет от случая к случаю и не предлагает увидеться сам даже находясь со мной в одном городе⠀
- Да. Но это все о нем, это не значит, что у тебя нет чувств⠀
Реальная история. Реальные люди. Реальные страхи. И чувства тоже реальные, это самое главное.⠀
Зачем Аня боится отказа? Не сделав свой ход, она же так и не узнает что там на той стороне трубки происходит. Но страшно до жути⠀
Мужчина еще мальчик, проживающий отказ любви всей своей жизни. А тут Аня, независимая, «я все могу сама», каралэва отказов и стратегии «стой там, иди сюда». Ну он и выполняет указания, то Ане доставляют крутые подарки через всю страну и шикарные букеты, говорит «всегда», «забота», «та самая», то неопределенный срок «абонент временно недоступен».⠀
А Аньке-то и на руку. Она ж сама из «этих», контрзависимых. И скучает, и хочет близости, но страшно, обожглась уже разок и хватило на всю жизнь. Вот и нашли они друг друга.
Что сейчас делать Ане❓⠀
1️. Для начала поговорить со специалистом. А то вот эта диагностика через интернет до добра не доводит, а здорового человека до биполярочки или шизофрении вполне может⠀
2️. Ответить на вопрос себе «Чего я хочу от него?» и если чего-то хочу, сообщить об этом ему⠀
3️. Если партнер контрзависим, но не осознает этого, не надо бежать помогать и волосы назад. Вероятно, такие отношения вскоре закончатся. Контрзависимые и не желающие этот момент корректировать часто не приспособлены к близким отношениям в принципе. Ну не могут люди и все. Панический страх у них
Контрзависимые - любители побегать на короткие дистанции. Почувствовали близость=получили эстафетную палочку, время стартовать. Потому что там, где близость, там для них боль. Вот такой у них опыт.
Как правило, «исцеляет» контрзависимых забота, любовь и все прочее, чего недодали родители.
Потому что там контрзависимость и начинается - вредно проявлять свои эмоции, родители заняты, выясняют свои отношения, выпивают, вообщем, непредсказуемы для ребенка. Близость с ними опасна.
Так вот, как только контрзависимый получит необходимое, он быстренько ретируется. Получил же, теперь у него все в душе все ок. И отношения закончатся, если не захотите оба создавать их уже в новой взрослой и здоровой концепции.
Что сложно, потому как для этого в голове откуда-то должен сформироваться новый сценарий отношений и общения с партнером.
Сценарий взаимообмена, желания понимать, отдавать, а не только получать.
Выстраивается новый сценарий через:
- определение степени полученной любви от родителя
- осознание своих реакций здесь и сейчас
- замещение нежелательных реакций на новые, желаемые, подходящие, созидательные
⠀