Много на что подписана по писательской тематике, много чего видела, иногда даже участвовала, и в топы залетала, но результата особого нет. Продолжаю писать в стол, в стул, в холодильник и на стену в ВК.
Ну и мне норм.
И вот прилетело мне письмо счастья с весьма интересным заданием. В сам движ я не вписываюсь и хештеги пихать не собираюсь. А вот задание... А вот оно довольно вдохновляющее, поэтому погнали опять думать.
У всех есть убеждения. Ну, я там недостаточно то, недостаточно того и недостаточно туда. Или, как пример из того самого задания, я должен всем нравиться, в кинотеатре нельзя шуметь, или нельзя надевать на себя больше двух леопардовых вещей. Короче, все индивидуально
По своей сути такие убеждения безопасны и часто имеют за собой рациональное зерно. Ну правда, полностью леопардовым может быть только леопард. Но часто ли мы понимаем, что стоит за нашими убеждениями, и точно ли они наши? Вопрос.
Например, я убеждена, что человек, чтобы быть счастливым обязательно должен любить. Без любви человек чахнет, вянет и вообще. Люби, пока жива. Люби мужчину, женщину, родителей, собаку, кошку, рыбку, черепаху, хоть кого-нибудь люби. Речь идёт про само чувство любви, так что уважаемые гусары, вам тут не над чем глумиться.
Я убеждена, что отдавая любовь и создавая вокруг себя армию залюбленных (гусары, спокойно) живых существ, я делаю мир лучше. И мой мир на самом деле прекрасен.
Но я никогда не думала, а что стоит за этим моим убеждением. Ведь меня никто не учил любить, я не нашла эту истину в религии или где-то ещё. Я просто знаю, что все маленькое становится значительным, если сделано с любовью.
И вот сидела и думала, откуда же у меня взялась эта потребность? Защищать, любить, оберегать. Альтруистом меня не назовешь. Дурой в розовых очках тоже. Я знаю про себя многое. Но потребность-то есть. Откуда?
И вспомнила. Свою первую собаку. Свою, личную, хоть она и жила в будке на цепи. Зарка была нелепейшим существом, родилась кривенькая-косенькая, с огромной головой, кривой спиной, но такими человеческими глазами, что казалось, щас как заговорит. Зара выросла размером с овчарку и ходила немного боком из-за искривленого позвоночника, но в целом была обычной собакой. Классной, послушной и горячо любимой.
Жили мы в посёлке, все было хорошо, пока однажды не пришел бич всех деревенских собак. Чума плотоядных или, как говорят в народе, чумка. Довольно опасное заболевание, передается от животного к животному, поэтому ПОЖАЛУЙСТА ПРИВИВАЙТЕ СВОИХ ПИТОМЦЕВ КАЖДЫЙ ГОД. Смертность, согласно открытым источникам, 30-100%.
Собаки умирали пачками, никто в деревнях собак не прививал, особенно пятнадцать лет назад. И Зарка тоже заболела. Мать сказала, что надо поить собаку водкой, мол поможет. Я уже тогда увлекалась медициной и сразу поняла, что водкой чуму лечить довольно странное решение. Компьютеров у нас не было, интырнетов тем более, поэтому я взяла пример с Гермионы Грейнджер и пошла в библиотеку.
К своему ужасу я выяснила, что лекарства от чумы как такового нет. Все лечение сводится к поддержанию общего состояния организма, приему витаминов и избеганию бактериальной инфекции. А там уж как повезёт.
Записав названия препаратов, которые могут помочь, прямо на руку, я пошла бить копилку.
В аптеке долго пришлось упрашивать продать мне стрептомицин и шприцы. Также были куплены витамины, но их выпрашивать не пришлось.
Итак, мне 12-13 лет, начиналось лето и я с твердой уверенностью шла воевать с чумой.
Всегда была немного пришибленной девочкой.
Маме был дан указ прекратить спаивать собаку. Заре был дан указ прекратить умирать. Обе всё сделали, как надо.
Я методично колола собаке лекарства и витамины, поила её из шприца и пыталась накормить ворованной с холодильника колбасой. Мама смотрела на мои попытки с раздражением, ведь это просто собака и чего с ней так париться. А это была не просто собака. Это была моя Зара. И я готова была получать звездюли за колбасу и странное поведение хоть каждый день. И получала. Но сдаваться не собиралась. Я была не только пришибленной, но и упрямой девочкой.
Я до сих пор помню строчку из справочника дословно. " При хорошем уходе шансы на выживание повышаются." И я делала все, что могла делать девочка двенадцати-тринадцати лет.
Через пару недель Зара жевала колбасу и лизала сливочное масло с рук. Чума сдалась только потому, что не сдалась я. Любовь победила смерть. Тогда эта штука сработала.
Кто знал, что спустя пятнадцать лет я снова буду воевать, но уже не с чумой, а с раком, и проиграю.
Я много думала, почему так произошло. Почему в этот раз, любовь не смогла победить. И вот, пока писала этот текст, я поняла.
Любовь - не оружие. Любовью не борятся. Любовью не добиваются. Любовью не шантажируют. Любовь не продают и не покупают. Её нельзя заслужить. Нельзя выпросить. Нельзя обменять. Единственное, что можно делать с любовью - дарить её. Просто отдавать любовь в мир. Бесплатно. Всем вокруг.
Кормить сосисками бродячих собак, улыбаться маленьким детям, слушать чужую боль, радоваться чьим-то победам, зашивать кому-то куртку, знать сколько ложек сахара добавить в чай, болтать ногами на лавочке и дарить, дарить, дарить любовь. Жить этим. И не ждать и тем более не требовать взамен ничего. Потому что это не торговля. Не сделки. Не работа.
Это жизнь.
Нас дофига миллионов человеков. Мы бегаем, суетимся, тащим в норки хлам, забиваем голову мусором, топаем ножкой и требуем, требуем, требуем. И всё нам плохо. И все вокруг злые. И все вокруг нас неправильно любят.
Я поняла почему. Но поняла конкретно про себя, почему я такая. Почему я злюсь, почему боюсь и почему всё мне не так. Да потому что я всё таже пришибленная и упрямая девочка, которая воюет с миром, когда мир надо просто любить.
Отдавать любовь, а не воевать с ней.
Принимать любовь, а не искать подвох.
Жить. Просто жить и делать ближнего своего немного счастливей, не глобально, а в моменте.
Жизнь по своей сути - это череда мелочей. За всю жизнь может случиться с десяток глобальных событий, а может и того меньше.
Искать большое счастье - путь в никуда.
Быть счастливым в моменте - это уже куда интереснее и веселей.
Сегодня ночью льёт дождь. Я в новом городе. Совершенно счастлива. Впервые за долгое время дышу полной грудью, улыбаюсь как дурочка и смотрю в новенькое окно. Ещё вчера мне было злобно, страшно и одиноко.
А сегодня...
Сегодня льёт дождь.
И так хорошо дышать.