Есть такая дружба, что лучше бы ее вообще и не было, потому что человеку она не приносит ничего, кроме смятения и разрушения. Здесь ее признаки.
Вот представьте, ваш друг или близкий человек в беде. Неужели вы будете просто наблюдать и ничего с этим не сделаете?
Конечно же, нет, вы начнете действовать и попытаетесь помочь. Но:
1. «Спасибо» вам за это никто не говорит, и все усилия принимаются привычно, как само собой разумеющееся.
Это ясно видно, когда, например, человек звонит вам, и сразу, с места и в опор, начинает рассказывать про себя, даже не интересуясь, где вы, как вы, можете ли с вами говорить и в каком состоянии находитесь
2. Взаимной помощи и поддержки от этого человека вы никогда не получаете, или получаете весьма в своеобразной форме.
Например, вам могут предлагать старые вещи или одежду, игрушки, какие-то безделушки, которые жалко выкинуть, но вроде как и самим не нужны. Если вы с друзьями обмениваетесь подобными вещами взаимно, то ничего страшного в этом нет.
Но если вы принимаете подобные вещи в одностороннем порядке, просто потому, что «неудобно отказать», то будьте уверены, это именно та «шуба с молью с барского плеча», которая со временем положит конец вашим отношениям.
Апогеем щедрости для меня было наблюдать, как одна подруга подарила другой кучу шариковых ручек, в которых закончились стержни. Кстати, могут быть и престижные подарочки, типа «Вот я съездил туда-то, купил там себе то-то, и про тебя не забыл: держи магнитик на холодильник!».
3. Далее, в процессе, когда вы продолжаете помогать человеку и заботиться о нем, неизбежно наступает этап обесценивания.
( О том, что делать, когда вас ловко обесценивают, потом прочитать можно здесь)
Обесценивание может быть прямым и опосредованным.
Прямое обесценивание:
«Я так рада, что тебя взяли работать на телевидение. Но эту программу, говорят, скоро закроют. А в другие тебя вряд ли возьмут, у тебя же нет необходимых навыков. Так что настраивайся, что это ненадолго».
Опосредованное обесценивание:
«Я тут про тебя такое услышала, что сильно расстроилась, даже уснуть вчера не могла. Девочки говорят, все тобой недовольны, но боятся тебя обидеть и сказать это в лицо.»
Конечно, такое не может не ранить, даже если факты сильно преувеличены. Но не дай Бог принимать эти «фишечки» всерьез.
4. Если вы остаетесь в своем благорасположении и не собираетесь терять равновесия, в ход идет «тяжелая артиллерия» - общение с вашими врагами и завистниками.
Представьте себе, они вдруг, на самом деле, оказываются и не такими уж плохими людьми. Человек от вас это и не скрывает, а говорит: «Я не понимаю, ну что ты на них взъелся, они все такие милые».
Ему приятно рассказывать про этих людей и их процветание в вашем присутствии: «А я вот вчера встретила твоего бывшего, он даже приглашал вместе поехать на озеро».
5. Ну, и конечно, апофеоз отношений: провал вашего «великого проекта по спасению утопающих».
Человек вдруг внезапно отказывается от консультации специалиста, учебы, похода к доктору, о котором вы с таким трудом для него договорились, а может, еще и заплатили.
6. Предпоследний этап: привычный «уход в тину».
Человек демонстративно, у вас на глазах, начинает делать то, что вело его к разрушению. Крайняя мера, это когда человек внезапно «пропадает с радаров» на несколько дней, а потом звонит и говорит в трубку: «Мне так плохо», - и прерывает связь. Вы можете трезвонить ему сколько угодно, но он не отвечает: думай, что хочешь.
7. Далее идет "мхатовская пауза" длиною от нескольких дней до нескольких месяцев.
И, в конце концов, он объявляется, как ни в чем ни бывало, но с рассказами, как было трудно быть одному, когда все его покинули, и никто даже не протянул руку помощи.
Но теперь-то ему ничто не мешает, он очень даже хочет измениться и поменять свою жизнь. Чем вы там ему обещали помочь в прошлый раз? Он готов преодолеть любые трудности.
И, вот он, момент истины. Можно смело возвращаться к пункту первому и начинать сначала. И, кстати, с тем же «успехом».
Причина, по которой люди годами ходят по этому кругу, заключается в эмоциональной созависимости, сформированной еще в детстве: кто-то из родителей был алкоголиком, имел проблемы с психикой, был физически нездоров, и бросить его было невозможно.
Но из таких отношений во взрослом состоянии нужно уходить. Как это сделать? Навсегда прекратить эти созависимые отношения. Перед уходом можно оставить контакты, где человеку могут оказать профессиональную помощь.
Иначе вы разрушаете свою собственную жизнь. А она у каждого человека одна.
Если понравилась статья, ставьте лайк, пишите комментарии.
Подписывайтесь на канал.
Подписаться на мой канал можно здесь
Желаю вам счастливых отношений!