Итак, неделю ничего не писала. Нет, не потому что была занята или всё наладилось, а потому что просто не могла осознать то, что творилось. Или не хотела. Могу сказать одно - я устала. Каждый раз, когда я думаю, что всё - ниже падать уже некуда и со дна уже не постучат, снова происходит что-то и я лечу еще ниже. И моя самооценка конечно же со мной.
Я думаю, что многие девушки со мной согласятся, что расставание довольно сильно бьет по самооценке даже здоровой, а у мня вот отношения с ней вообще не сложились. Я болела РПП и здесь я согласна с фразой, что рппшниц бывших не бывает, один выстрел и все усилия насмарку. Сейчас я снова чувствую, что на меня нападает РПП, у меня реальные проблемы с питанием, явный гормональный сбой, но я очень стараюсь не запустить все это. Но для этого нужно столько сил, а у меня их просто нет, т.к. я мало и плохо сплю и постоянно нервничаю.
Я живу как будто на автомате, рефлексами: работать, пройти 10 000 шагов, два раза в неделю ходить в зал, спать. Только мне всё это не нужно, это не желание, это скорее маленькие цели, которые заставляют меня двигаться, а не лечь и смотреть в потолок. А, например, такая цель как 10 000 шагов заставляет меня много гулять. Неважно куда и зачем, главное гулять.
Я скучаю по нему. Каждый день. Не было еще ни одного дня, чтобы я не думала о нем. Но я отпускаю и не желаю ему зла, стараюсь ему не писать, не звонить, не навязывать встреч. Если быть совсем честной, то с момента нашей встрече, то я и инициатором переписок не являлась. Я всё поняла и лишней боли себе не хочу. А вот его поступки меня удивляют. Я не понимаю зачем и за что со мной так. Ощущение, что я семь лет была знакома с другим человеком. В понедельник он звонил мне: похвастаться, что его взяли на крутую новую работу, дали офигенную зарплату и так далее. Я конечно же поздравила и тут он сказал: "Что-то ты как-то не сильно радостно меня поздравляешь". И меня прорвало болью, злобой и моим неиссякаемым сарказмом: "Ну а как? Что мне кричать хехей, видишь как здорово, что я ушла из твоей жизни? Всё у тебя сразу сложилось: работа мечты, деньги. Надо было меня бросить лет пять назад и был бы уже президентом!" И знаете, что я получила в ответ? Смех. Он засмеялся и сказал: "Ну да, смешно". Смешно. Сказала, что мне лучше побыстрее забрать остатки своих вещей из квартиры, а он такой: "да забей, они никому не мешают, никто с ними ничего не сделает, пусть висят". А что уже есть кому с ними что-то делать? Тогда зачем вещи? Я же больше не нужна. Или это повод заставить меня нервничать, выдумывать больные теории? Хорошо, что я была в зале и в тот момент рядом был тренер, который отвлек, поддержал.
Но после тренировки я все равно не выдержала и слезы сами покатились. Я разревелась в раздевалке фитнес зала. Конечно же, чтоб успокоиться я сразу стала писать подругам. И одна из них дала мне виртуальную пощёчину, больную, но очень полезную. Его действия она назвала абьюзом и что я позволяю себя абьюзить. За такие вещи надо прекращать общаться, блокировать. На мои попытки объяснить, что ну как же так, друзья, близкие люди...Она сказала, что был бы близким, то знал бы меня и знал как на меня такое влияет. А раз каждый разговор тянет меня назад, на дно, то зачем они вообще нужны? Если мне нравится упиваться своими страданиями, то да, конечно. А так...
А ведь она права. Во всём права. И мне не нравится упиваться страданиями, я считаю самым ужасным чувством - жалость. Не сочувствие, а именно жалость, а сейчас мне себя жаль. И это ужасно. Я так больше не хочу. Конечно пока сил в себе на заблокировать я не нашла, но я полностью отключила уведомления о сообщениях и звонках от него. Отвечаю как придется и жестко лимитирую свои контакты с человеком. А он продолжает писать, сам находит поводы. Мне пора закончить эту ужасную главу в жизни. Хочу взяться за очень тяжелый труд, который потребует от меня максимально много сил - хочу научиться любить себя. Не хочу больше, чтоб моя самооценка настолько зависела от его игр и шуток. А пока я не научусь любить себя, то и никто не сможет меня полюбить.