Всем Привет! Ква и Мяу!
Недавно я рассказывала о своем гастрономическом кошмаре детства, и, оказалась, не одинокой в своих воспоминаниях.
Топ ужасов, по-моему, возглавили пенка на молоке и комочки манной каши....
Но есть же еще разного рода воспоминания. В этом случае слово "кошмар" или "страх" можно использовать в самом прямом смысле слова. Или употребить термин "фобия". Детских страхов много. Некоторые, как боязнь темноты или монстров под кроватью, уходят, некоторые перекочёвывают во взрослую жизнь или даже усиливаются. Для формирования одних есть причины, другие берутся "на ровном месте", как моя фобия перед горными серпантинами, например. Просто боюсь и все тут. Муж не очень дружит с пауками.
Но один страх сформировался у меня в детстве на фоне внешней, так сказать, информации. А недавняя погода лишь напомнила о нем....
Страх перед грозой. Нет, не вообще, как явлением, а с учетом сопутствующих- обстоятельств.
Совсем маленькая я не боялась, меня не пугал ни громкий звук, ни вспышки.
Как-то родители взяли меня в поход. В молодости они ходили на байдарках. Этакая романтика 60-ых. Палатки, байдарки, рюкзаки, песни у костра. И меня взяли первый раз года этак в три, может в четыре. Грозы тогда, конечно, случались. Лето, жара, лес.
Однако, одну запомнили оба - и мама, и папа. На всю жизнь. Лагерь стоял на берегу озера со стороны леса, а на другом берегу была деревня. Настоящая такая, живая, деревня. Слышно было, как утром кричат петухи, мычат коровы, как лают собаки. Туда отец на байдарке плавал периодически, чтобы купить молока, яиц, картошки. Все на себе не принесешь и не сохранишь. Брали из города тушенку да крупы. Селигер тогда был сказочно хорош и красив! Не успели еще все загадить и испортить. Сохранились фото, но сейчас не могу получить к ним доступ.
И вот в тот день мы поплыли, под вечер. Зачем под вечер? Да кто ж его знает, так получилось, там рядом. В деревне пока побеседовали с местными жителями, пока я посмотрела весь местный зоопарк, уже стемнело. И где-то вдали громыхнуло. Отец засобирался быстрее домой. Но мы не успели. Гроза нас застала как раз на середине пути, то есть на воде, посередине озера. Папа опытный походник, он прекрасно знал, что на воде в грозу быть нельзя. А он еще и с ребенком. Туча быстрее пришла, чем думалось. И до нашего берега уже ближе, чем обратно. Он потом уже рассказывал, как тогда боялся. Не за себя, за меня, крошку. Засунул меня в нос лодки, под брезент и пытался веселить, как мог, Да я и не боялась. Мне, правда, было весело. Как салют! Маленькая еще была. А мама с ума сходила на берегу. Они уж там и песни пели во весь голос и костер пытались разжечь под ливнем и фонариками светили, лишь бы показать нам кратчайший путь. Представляю, что она чувствовала тогда. Но все обошлось. Я даже не простыла, промокнув, и вовсе не испугалась. Может, энергетически страх взрослых как-то передался на уровне подсознания? Не знаю, не знаю. Со временем он только укреплялся. В том числе за счет рассказов отца, который, естественно, объяснял мне, что можно делать в грозу, а что нет. Даже рассказывал про шаровую молнию, с которой встретился однажды, я просила его рассказывать снова, и снова, было так интересно, но страшно. Бабушка тоже "подлила" масла в огонь, правда, у нее не стояла задача обезопасить, она, скорее, просто рассказывала истории, о которых мы вечно ее просили. Прабабушка всегда уходила подальше от окон в дом во время грозы и молилась. А от бабушки я узнала, что к стихии надо проявлять уважение. Не дразнить ее хотя бы нарочно. Как-то в деревню приехала бригада рабочих, выделили им дом на постой. И вот в грозу все собрались в доме дождик пережидать, а одна молодая женщина сказала: "Дураки! Такой дождь теплый. Обожаю я в грозу по лужам бегать!" и выбежала на поляну. В общем, спасти ее не спасли. И деда в соседней деревне, что пошел корову домой загнать, не спасли. Ему животинку жалко стало. Мокнет, бедняга. Животинка жива, а деда нет. Эту историю я уже в магазине услышала будучи взрослой, уже сама мамой была.
Дед мой собственный заядлый лесник был, бабушку иногда с собой брал. Как-то она рассказывала, что гром ухнул, а она за руку деда от ужаса схватила. Он очень добрый был, мягкий, кроткий. А тут оттолкнул ее от себя грубо и приказал: "Не смей так никогда больше делать, в грозу будь на расстоянии". За нее боялся, не за себя.
Другой раз она под высокое дерево забежала, он ее оттуда силой прогнал в низкий кустарник, а в дерево то молния ударила, прямо на их глазах. Оно одиноко стояло, раскидистое. Так что бабушке было, что мне рассказать. И напугать окончательно. Этот страх и сейчас со мной. Я боюсь грозы вне дома. И дома в деревне ночных гроз боюсь. У нас там сильные грозы бывают.
Боюсь-то боюсь, но летом без гроз как? Все равно застают меня они и в лесу, в том числе. Я жаворонок. Люблю ходить в лес по утрам. Думаю, что есть и вторая причина. Грозы до полудня бывают редко. А вот подружка моя большая любительница была сходить в лес после обеда. В какие грозы мы попадали! И ей хоть бы хны. Под дерево встанет, смеется, мол, ты трусиха, что в низком ельнике сидишь. Домой через поле? Да легко! Идет себе в самую бурю. А я или уж впереди тучи домой, на опережение или остаюсь пережидать в лесу. И трудно с собой что-то сделать.
Бог-то тут при чем? Да этот детский страх подвиг меня устроить с ним торговлю.
У бабушки икона над столом висела в кухне, большая. Тогда одного Святого от другого, конечно бы, не отличила. Религиозное воспитание детей в семьях коммунистов было непринято, Бога нет. Тихонько покрестили мама и бабушка меня в деревне, сделав вид, что папа не при чем, если вдруг что, проверка какая. Именно поэтому случайно получилось, что и меня и мужа у одного батюшки крестили, только с разницей в год. Бабушка от веры отказываться не собиралась, верила, но не фанатично. Просто верила, что Бог есть.
Молилась время от времени, как другие. Праздники основные знала, чтобы соблюдала пост и постоянно в храм ходила, я не помню. Так что детство было атеистическим с неким посылом, что Бог, возможно, все же, существует.....
Вот я и решила проверить. Бабушка в лес позвала. Грибов много, все носят. За грибами я всегда согласна! Обожаю собирать грибы и по сей день. Только утром замешкалась она что-то, только к полудню собралась. День выдался жаркий. Казалось, гроза где-то рядом. Бабушка, я думаю, тоже так думала, раз вдруг заторопилась.
Я бухнулась пред иконой на колени, и давай просить, молиться. И нет, чтобы просить уберечь нас от непогоды, не пугать грозой страшной, я условия начала выдвигать. Мол, Бог, если ты есть, грозы не будет, а если тебя нет - будет. Мне около 8 лет было. Да разве так можно с Богом? Мне казалось, что можно.
Вышли, пошли, грибов много набрали. Бабушка устала, обратно через лес далеко, полем ближе. Как она говорила "холстом", да еще рукой показывала направление, мол, как именно холст лежит. Вот и сейчас решила успеть "холстом", до дождя. Знала, что рискует, однако, так намного ближе. Вот и вышли мы с ней в поле. Такой страшной грозы я потом долго еще не видела. Я шла, дрожала от ужаса и думала "Бога нет, нет его, был бы не стал бы так меня наказывать". Сейчас понимаю - стал бы! Живыми же, оставил. А наказать за неверие, за сомнение - наказал. Правда, какое-то еще время я эту историю иначе помнила и в то, что атеисты, может, и правы даже поверила. Уж очень разочарование и страх были сильными. Сейчас, конечно же, вижу все по-другому. Позволила усомниться? Что ж, поглядим...кто кого.
Сейчас и не сомневаюсь давно, хоть и вера моя, наверное, с точки зрения истинно верующих слаба и не истинна. Может и так, но вот условий уж точно выдвигать подобного рода никогда не стану. Просить помощи - да. Возможно, обещания давать сделать что-то хорошее, если беда пройдет стороной, стараться выполнить это, хотя бы показать, что стараюсь выполнить. А вот сомневаться и просить доказательств нет, нет и еще раз нет. Одного урока мне на всю жизнь хватило.
Правда с грозой еще один эпизод потом был. Уже в городе. И я взрослая была. Как раз мода пошла на зонт-трость. Папа привез откуда-то, я в восторге была. Теперь у меня тоже есть! Первый раз с ним и вышла. Иду, думаю, как мне все завидуют, как всем тоже такой хочется. Чуть за 20 мне мне было, взрослая, но еще не шибко, видать. А тут гроза. И не сильная вроде. Вокруг дома высокие, я будто и не боюсь, другие тоже рядом идут. Между двух домов провода натянуты, между башен. Мне там пройти метров 20 и нужный мне магазин. Там и пережду. Магазин детских вещей, ребенку еще и года не было, а тут мама согласилась с ним посидеть! Такой шанс, погода уже вторична, да и когда вышла не гремело нигде.
Иду иду, про чужую зависть думаю, и вдруг удар... Такое ощущение, что каким-то мешком сзади хотели ударить, уже занесли его над моей головой, но в последний момент передумали, только волна ударная осталась. И зонт мой хрясть пополам. Как ножом срезали. В руках ручка осталась, а сам зонт метрах в 30 в стороне. Мужчина какой-то стоит, глаза круглые: "Нефига себе!" - сказал он и в подъезд побежал. Я даже не поняла, что видел. Ощутила только, что ноги у меня будто ватные, но ничего нигде не болит. Ручка у зонта вся из дерева была, металла не было в ней. И разлом вышел прямо хирургический, как спил. Так домой и пришла со сломанным подарком. Рассказала эту историю. Папа будто поверил, а мама, мне кажется, до конца жизни была убеждена, что я случайно сломала новую дорогую вещь, еще и подарок, и придумала такую отговорку. Гром грохнул, я испугалась и выронила зонтик. Вот как дело на самом деле было. Только, как сейчас, вижу себя стоящей с обломком в руке и понимающей, что думала, думала я о чем-то явно неправильном. Что это было - не знаю я по сей день! Однако, с Богом давно не торгуюсь и к стихии стараюсь проявлять уважение, насколько это возможно в предлагаемых обстоятельствах, мыслей таких, как про обновку тогда были, стараюсь в голову не допускать. Даже не сама купила, не сама заработала, чем гордиться, чего было "пыжиться!". Вот и "щелкнули" по носу...еще разочек.
А еще, мне кажется, у многих детей общий страх. Страх, что мама может умереть. Он приходит тогда, когда приходит осознание, что жизнь дана не навсегда, у всех, у людей тоже. У меня такое понимание пришло на каком-то эпизоде какого-то фильма.
-Ты не умрешь? - спросила я тогда маму.
-Нет, нет, что ты, конечно же, нет.
И, правда, что это я. Есть же машина скорой помощи, есть больницы, там всех лечат. Потом умер дедушка... но он же очень старенький был, а мама молодая. А потом, потом взрослеем и понимаем, что при нормальном, даже идеальном течение времени и жизни, такое расставание все равно неизбежно, уходит детский страх, приходит взрослое нежелание признать неизбежность . Это не фобия, это другое и даже сложнее...
Выходит мама тогда обманула? Не сдержала обещания? А что она должна была сказать девочке в 4 года? Сразу правду?.....
Чего в детстве боялись вы? И остался ли этот страх?
Фото Яндекс Картинки. Я ни разу не пыталась сама фотографировать грозу, видимо, понятно почему.
С уважением КВАм!