Всем Привет! Ква! Мяу!
Снова мы о полноте? Да, но на этот раз не совсем о ней, о ней лишь в том числе.
Что такое возраст? Когда мы перестаем взрослеть и начинаем стареть? Каждый по-своему. Ученые говорят, что вообще уже в 25! А как же мудрость? Когда на смену резвости приходит она и приходит ли? И бывает ли так, что ты еще не стар, но уже умудрен, а значит в какой-то степени идеален.
И часто ли мы пересматриваем с годами свои категоричные позиции? Или как думал в 18 так и осталось в 60?
Вот я, как минимум, несколько раз в жизни мысленно, а то и вслух произносила фразу: "Я такой не буду!"
И относилась она не к посторонним людям, не к героям книг или фильмов, даже не к подругам, а к людям близким и любимым. Согласитесь, это совсем другое. В жизни в целом примеров, совершенно не достойных подражания, достаточно. И тут уж на самом деле лучше уж не повториться никогда. Я хочу сказать о другом, о том, когда мы переоцениваем свои же возможности и верим в вечную юность и собственную правоту без всяких "но".
Мне кажется, сейчас кажется, что первый раз, когда я подобное подумала случился еще в раннем детстве. Да, да, когда любимая мамочка, мама, мамуля... заставляла делать то, что не любят все дети. Доесть суп или убрать игрушки. Или, о ужас, собрать в школу портфель с вечера (для жаворонка это почти пытка).
Я ребенком, почему-то имела четкое, и определенно ложное, представление о том, какой я не буду мамой. Собиралась быть, естественно, любящей и ничего не запрещать и никогда не ругаться. Так в 7 лет видишь любовь? А потом намеревалась быть идеальной мамой с точки зрения подростка. Эта та, которое кормит, поит, обувает, решает все возникающие вдруг проблемы, но жить, как хочется, при этом не мешает и не сует свой нос не в свое дело....
Стала? Да нет, конечно. Были и суп, и игрушки и портфель и подростковые "терки" по типичным для этого возраста поводам.
А ведь зарекалась....и не только в этом. Взять хотя бы то, что проще отношений - внешность.
Мамуля была полной, вся родня по ее линии полная. В юности она была красавица, но я запомнила ее домохозяйкой, слегка (а потом уже и не слегка) полноватой, и домашней, при нас этакой хлопотуньей. Это сподвигло меня сделать в очередной раз заявление: "Я такой не стану! Ни за что!". На этот раз не мысленно высказалась, а вслух, правда, не маме, а жениху. Мол, ты не бойся, я не допущу, чтобы стать толстой. И? Да я стала толще! И быстрее стала. Была же железная уверенность, что этому не бывать. Муж до сих пор помнит категоричность того заявления и мне забыть не дает, шутя.
Еще, когда замечала, как мама меньше стала времени уделять косметике тоже все думала: Я так? Невозможно!". Ни разу не выйду за порог, не подведя глазки, не напудрив носик и так далее. Увлекаться я никогда не увлекалась, но вот, чтобы не встать на час раньше ради наведения красоты - не бывать этому! Как можно? Как можно перестать делать укладку а обойтись простенькой стрижкой? Как можно пойти в гости не на каблуках? Или выбежать в магазин напротив без полной "боевой" формы?
Как можно вообще из всего арсенала разных средств оставить в косметичке только крем и духи?
Сейчас я точно знаю ответ - можно! Куда же подевалось то самое "никогда"? В разделе "никогда" пока еще фигурирует выход за порог в домашнем засаленном халате и тапочках или старых шортах и шлепанцах..., но уже боюсь зарекаться, вот честно, пусть и вера в это "никогда" пока стойкая. Правда и за предками такого не припомню....., может и обойдется, как знать, как знать. Что халатов не ношу, сути не меняет.
Ох, сколько их на самом деле было этих зароков! Я никогда не сяду на диван после работы, тупо пялясь в ближайший гаджет или журнал, я никогда не посвящу себя всю домашним делам и семье,....
Да что там дела. Никогда не буду метаться по дому в поисках очков! И как это можно не видеть, что написано или, что идет по телевизору? Всегда видела, а теперь пропавшие очки - трагедия всей жизни. Нет, у меня не будет так, как у всех. Глаза видят, ноги ходят, талия узкая, туфли на каблуках и марафет по полной программе. И так будет всегда! И в 85 будет так! И не буду делать звук телевизора на всю квартиру! Ага... сейчас кажется, что просто дожить до возраста предков уже подвиг, хоть слепой, хоть глухой....
И над ребенком, мол, я трястись не буду, и мамой я буду идеальной.
И что теперь? Нарушены все обещания? Да, процентов на 98. У вас показатели лучше? А ведь старость еще вся впереди. В Думе же уверены, что она наступает нескоро, а то и вообще никогда, судя по последним прозрачным намекам.
Помню удивлялась на бабушку. Искренне удивлялась. Ходит по дому, делает разные дела и охает. Ходит и охает, постанывает. Вот зачем? Ерунда какая-то. А недавно поймала себя на том же самом. Будто это, правда, помогает не устать. Охнул пару раз, как пар выпустил. Неужели и тут не сработает мое "да я никогда", первый звоночек уже звякнул. Еще было непонятно, как это проснулся, хочешь встать, а не вскакиваешь сразу на ноги. Зачем бабуля сидит на кровати, будто решается сделать первый шаг, потирая свои коленки и ноги. Она же спала всю ночь. Чему там устать и болеть? К чему вставать еле-еле, поджав губы? Прикидывается, точно прикидывается, вошла в роль.
А теперь вдруг ярко вспоминаешь среди ночи... когда сама еще даже не сев на постели, лежишь и соображаешь, идти, куда тянет или до утра потерпеть. И потерпеть почему-то тоже уже получается хуже.
Бабушка, помнится на даче нам, юным, спать не давала, гремя ручкой "ночного" своего ведра. Сколько же можно за одну ночь? Я так? Никогда! Это, по-моему, единственное, что пока остается лично не изведанным. А все остальное вдруг стало уже понятно.
И парадокс в том, что все, что так меня удивляло или даже слегка раздражало, со мной происходит раньше, чем с мамой или бабушкой. С ужасом смотрю на молодых, я замечаю "бабулю" уже в девчонках до 30. Интересно, думают ли они обо мне: "Да я такой? Да никогда!" Скорее всего, нередко. Я с тележкой по магазинам? Никогда! Я толстая и без каблуков. Не в жизнь! Неокрашенная седина в волосах? Кошмар! Думают, думают, уверена в этом.
Молодые, я думаю, читают сейчас и обхохатываются. И не только молодые. А худенькие и легкие. У них старость приходит позднее, это факт. Есть же разница ножкам носить 50 кг или 100, и сердцу работать за одного или, считай, за двоих. Только она все равно приходит. Однажды.
Хорошо помню, как свекровь, буквально, "тряслась" за сыночка, который ехал меня провожать через весь город. Ему же еще назад возвращаться. Связи по мобильникам не было. Раздражало? О да!
И как придумывала всякие гипотетические опасности. Типа упадет, простудится, испугается в детстве.... и разные другие страшилки потом. Я такой буду? Да ни за какие коврижки! Не, ну быть в чем-то в маму, еще куда ни шло. А чтобы и тут? Нет, еще раз нет. Мы взрослые и нечего в 16 лет нас контролировать, а уж в 30 вообще не сметь....
Что в итоге? В итоге слышу от сына что я "еще хлеще", типа еще большая наседка и еще более вездесущая мать. И это правда. Частично чего-то в материнстве удалось избежать, не повторять, не копировать, а в остальном - все громкие заявления снова коту под хвост. Ага, ага, как сама смотрела в окно, не в силах заснуть во втором часу ночи (это я, жаворонок), в ожидании сына, который в пути с поздней работы опаздывал на последний трамвай тоже помню, как сегодня. И как он диву давался, раздражаясь : "Ну ты чего звонишь второй раз и не спишь? Мне не три года!". Нет, не три, целых 19, а сон к мамке никак не идет.
Взросление? Мудрость? Старость? Глупость?
Мы теряем физическую форму и силы, а обретаем ли нечто взамен? Или просто теряем и все, по законам природы. И да, охаем сами с собой к вечеру, мечтая о диване, а не о походе на танцы.
Как-то шли с бабушкой мимо универмага. Самое интересное там было для нас, девочек, на втором этаже. Она тогда сказала фразу, которую я поняла, спустя 30 лет. Я предложила: "Зайдем?", а она ответила, подумав: "Ой, лестницы эти, да ну..., не сегодня"....
Денег нет - вот это оправдание, причина, ее и ребенок поймет. Опаздываешь куда, тоже причина. При чем тут лестницы? Она ходила довольно бодро еще и даже без палочки! Сейчас уже понимаю..., что и лестницы, и две пересадки в метро до нужной цели - все имеет значение, особенно ближе к вечеру.
Помните, как пела примадонна: "Точно так же я под вечер устаю.... " в песне с символическим названием "Так же, как все". Я не поклонница точно, но слова верные.
Ехала недавно с дачи своим ходом и думала, по 3 часа в электричке раньше тряслись стоя с тяжелой поклажей до автобусной станции, не считая часа пути автобусом и такой же дороги до вокзала. И так каждую субботу туда, каждое воскресенье назад! Смогу ли сейчас повторить? Нет! А ведь родители были тогда старше, чем я сейчас и полный поезд ехал бабуль! Сейчас сидя доехала - все равно устала. Грустно как-то. На машине довезли, все одно устала. Совсем печаль.
Как легко вскакиваешь в молодости уступать место! Видишь, что кто-то из людей средних лет перед старушкой отводит глаза и думаешь вновь: "Я так? Да почему! Как можно?". А годы, знай себе, идут. Или видишь старушенцию, которая стоит и оглядывает всех молодых, пытаясь поймать взгляд, всячески намекая, что надо бы уступить. Чтобы я вот так тоже молча "умоляла"? Да никогда! Не хотят и не надо, подумаешь постоять 10 минут проблема, унижаться еще перед ними.
Сейчас понимаю - проблема. Даже для меня иной раз в возрасте далеком от нового пенсионного (тут плохое слово). При этом обидно, когда уступают, как бабушке. Сесть рада, а обидно. Такой вот парадокс. Полный человек да еще с тележкой выглядит старше, а уж в глазах 15 летних бабкой.
Помню, как спросила молодого человека, сколько лет его шефу. На что мне парень 20 лет, ответил "Да он старый уже! Сорок два!". Смеялась я тогда долго. В этом смысле от поколения к поколению ничего не меняется.
И глаза могу опустить, сидя, когда рядом стоит кто-то старше. Нечасто, но уже могу. И где то самое: "Как можно?" Куда оно собралось уже уйти? И верю, что стадия "сверления" глазами других однажды наступит. Разве что уверена, что молчаливая или вежливо-тихая, без требований и истерии.. Но это уже из другой оперы.
Список этих "никогда", которые вдруг становятся сначала нарушенным правилом, а потом обыденным делом (выйти из дома ненакрашенной, например), можно продолжать до бесконечности.
И все чаще и чаще приходит на ум совсем другое "никогда".
Я думаю о том, что стоило акцентировать внимание в 18 лет в принципе на другом. Никогда не охну, вставая с постели, не буду лежать на диване по вечерам или не вынесу всем домашним мозг в поисках очков? Ерунда все это.
Я никогда не выглажу белье, так, как это делала бабушка, никогда не уберусь в доме так, как это делала мама, я никогда не отдам 45 лет любимой работе, как свекровь...Как много того, что мне не удалось повторить в жизни за теми, к кому "придиралась", боясь стать похожей? Почему в чем-то это у меня получилось (в фигуре, к примеру и вздохах), а в чем-то не удалось. Говорила ли я себе тогда, что буду как мама, как бабушка в чем-то, кроме того, чему удивлялась? А вот да. Только я была по молодости и наивности убеждена, что я стану лучше во всем, в том числе и в талантах. Я лучше научусь все делать, гладить глаже, мыть чище, готовить вкуснее, спать меньше. И вообще смогу объять необъятное. Все в 19 лет так думают, или только дурочки? А ведь на практике не смогла не только лучше, а и так же не смогла. А молодое поколение, подчас уже не может так, как могу я. Они устают еще быстрее.
Бабушка, которая стирала руками, кипятила в огромном баке и крахмалила каждый раз, а потом отглаживала так, что с лупой складку не найдешь, делала это и в 75.
А тут, как в мультике известном, иной раз сил еле-еле хватает, чтобы телевизор смотреть. Машина стирает, а ты типа уже устала...., а как же, надо же белье дождаться, вынуть и аккуратно развесить..., тяжкий труд.
Бабушка один раз постирала в подаренной ей машине, и сказала: "Нет, разве это стирка?" - и отставила подарок детям, как наследство.
Грустно познаваться в сравнении с поколениями до нас, грустно познавать в сравнении поколение после нас. Оно в общем и в целом более слабое. Слабое или ленивое? Честно? Если сказать о себе, то мне кажется, и то и другое, я слабее мамы и бабушек, но и ленивее их. Думаю, не стоит в будущем удивляться усугублению тенденции.
Может, это влияние большого города, может экологии, может образа жизни. Какие там термины, о которых и не слыхивали бабушки? Гиподинамия, инфантильность? Что бы сказала бабушка, если бы услышала, как внучка говорит молодому, что у нее "эти дни", поэтому она будет лежать и ужина не будет? А сам кавалер вздорность "списывает" на пмс, как на тяжкий недуг.
"Что, что у нее? " - поразилась бы бабуся...
Ну, ну...а как же прийти с работы (истопницей, тяжкий труд) к троим детям и хозяйству? Какие тут непонятные буквы алфавита, когда прикидываться немощью, если дела стоят? И это в городе, а на селе, где корова не доена, лошадь не поена еще сложнее.
Правда, все больше молодых открыли для себя и фитнес, и правильное питание, и пробежки по утрам. Вот за это им искреннее уважение, респект, как сейчас говорят. Не все "умирающие лебеди", как сказала бы бабушка, уже повод для оптимизма.
Я с юности не такая (в отличие от папы, поэтому он мне в 80 фору в физическом труде даст) не такая... вот и раннее уныние....настигает. Меня, не его.
Что я сейчас делаю? Да ворчу на молодежь. По-стариковски? Ага, выходит, что так. Еще один признак старения, примета, проверенная веками.
Сейчас все чаще думаешь о том, что и в продолжительности жизни за бабулями тоже вряд ли получится повторить! Вот за это обидно. Пусть уж кряхтеть и вставать 10 раз по ночам, пусть не ходить в магазины с лестницами и не гладить белье совсем. Но жить! Бабушки мои прожили долгую жизнь.
И почему-то все реже хочется сказать, глядя на чужих почти немощных бабушек вокруг, нечто типа: "Я допущу, чтобы стать такой? Да никогда!" Ха, сначала доживи, а потом смотри, что допустила, а что нет....
И взгляд сам выхватывает в транспорте чистеньких, опрятных, ухоженных бабулек, одетых по возрасту, но элегантно, да, с сединой, без косметики и каблуков. Даже с тросточками, но искорками в глазах! С живым таким взглядом, полным интереса к жизни. Соседка у меня такая была, прожила 96 лет! А судьба непростая была. Искорки в глазах до последнего дня оставались. Да, я хочу так! Ловишь себя на этой мысли постоянно. Только они, примеры для подражания, в подавляющем большинстве стройные, поджарые, легкие. Смотришь в зеркало, видишь как отражение занимает всю его площадь и зовешь "Искорки! Где вы там?" Ага, вот, вроде вышли из тумана, не все еще потеряно. Но надо было позвать.
Значит, у меня не получится докричаться до них однажды? Есть вероятность...., как плата за лишний вес....в том числе и за нелюбовь к спорту тоже.
Я сейчас не пишу о том, что надо следить за собой до последнего дня и все такое прочее. Естественно, надо, как без этого? С этим согласишься и в 18 и в 81, просто представишь слегка иначе. Стараться из всех имеющихся сил, пока они есть....Но это другая тема.
Хотела сказать лишь о том, как легко мы в молодости даем зароки и как часто рушится весь этот замок из песка с годами, осыпаясь медленно, постепенно, но верно и со всех сторон.
Закончила излагать и спросила себя: "Как можно было проснуться и встать уже уставшей?" И только ли в изнуряющей жаре дело? Посмотрела на сонного мужа, вяло собирающегося на работу.... и сама себе ответила: "В жаре дело, да, но все-таки не только в ней одной". Лет 15 назад весело уже "ускакал" бы в любую погоду а тут бродит, ищет что-то. Явно не очки. Хоть тут ему проще, с юности они на носу. "Ты не видела, куда я вчера блестящую флешь положил?"...
"А ты, куда я зарядку?" - переспросила я протянула флешь, которая блестела прямо перед моим носом около монитора....
И знаете еще что. Вспоминала вдруг слова старших "Да вы ж еще молодые, мы в вашем то возрасте и не знали где оно находится то, что у вас болит!".
Вот так мельчаем и хилеем? А главное, что я уже несколько раз сказала то же самое молодым! И совсем не обманула, ни капельки, значит и нас не обманывали...А это невеселая тенденция. Ведь было когда-то иначе, когда следующее поколение сильнее предыдущего, точно было, хотя бы в пещерные времена.
С уважением КВАм!
На фото кадр из сериала "Это мы" Яндекс Картинки.