Приветствую всех читателей моего канала! И сегодня хочу продолжить разговор о любви и отношениях.
На днях одна моя замужняя подруга задала мне вопрос: «Что делать, если я, будучи замужем, потеряла голову от любви к другому мужчине?»
Я, если честно, немного растерялась, что ответить. Мне с моей любовью к анализу и к самоанализу, очень сложно представить, как это совсем потерять голову…
А так же я думаю, что на такой вопрос человек может ответить только сам, потому что ответ зависит только от того, что этот человек считает для себя ценным.
Что ценнее: шквал новых эмоций, «бабочки в животе» и очаровательная непредсказуемость или стабильность и уверенность в завтрашнем дне, ну и прилагающаяся к ним бытовуха и рутина.
Ей я ответила примерно так: «Но ведь с мужем когда-то тоже была большая любовь и море эмоций! Потом время и быт наложили свой отпечаток. Но ты уверена, что в новых отношениях, когда первые эмоции улягутся, с этим мужчиной не получится так же? А с другой стороны я понятия не имею, что происходит у тебя в семье, может быть появление новый любви является следствием наплевательского отношения к тебе твоего мужа… возможно тебе просто не хватает его любви, ласки, внимания, а может ваши отношения уже совсем себя исчерпали и так и так подошли к своему завершению».
С другой стороны у меня есть знакомые, которые постоянно меняют партнеров по отношениям, потому что совершено не могут жить в рутине, они постоянно ищут новых эмоций и ощущений. Но при этом они хорошо знают себя, принимают такими как есть и имеют смелость не обращать внимания на общественное мнение.
Но на мое удивление она наоборот сказала, что у неё с мужем все хорошо и ровно. И вот из-за этого ровно ей кажется, что любовь прошла. Потому что любовь - это буря эмоций, когда ты, то на седьмом небе от счастья, то в бездне отчаяния.
Я долго обдумывала наш с ней разговор. И мне пришла в голову мысль, что это абсолютно неправильное определение любви. И, как не странно, вложили нам в головы его ещё в школе. Ведь все книги о любви, которые были рекомендованы нам школьной программой и являющиеся классикой русской и зарубежной литературы, о вот такой вот болезненной любви, во всех этих книгах описываются именно эмоциональные качели, боль, страдания и переживания.
А простую ежедневную заботу, надежность, чувство «плеча» и поддержку мы любовью не считаем, принимаем как должное. Ведь это скучно. Нам подавай: она бежит волосы назад, он к ней на встречу… Ведь именно так показывают в кино и об этом пишут в книгах.
Однако, на мой взгляд, состояние «потеряла голову» не имеет никакого отношения к понятию «настоящая любовь». Да оно может стать начальным этапом в формировании этого чувства, но чаще это гормональный всплеск, реакция на человека, который соответствует вашим вкусовым пристрастиям. И всплеск этот носит временный характер.
Моя подружка пыталась мне доказать, что в данный момент находится в своей лучшей эмоциональной форме. Она летает «на крыльях любви» и готова «свернуть горы». Любовь даёт ей небывалый заряд и мотивацию к развитию. И я ей верю. Мне самой знакомо это состояние. И оно мне очень нравится. Но всегда стоит помнить, что заканчивается оно обычно разочарованием и болью, которые оставляют глубокие шрамы на сердце. И виноваты в этом в большинстве случаев мы сами, потому что одеваем розовые очки, придумываем объект любви, и потом обижаемся на реального человека, что он не соответствует нашим фантазиям.
Психологи же считают, что такие ощущения считаются любовью у женщин с тревожным типом привязанности. Таким женщинам спокойная жизнь не интересна. Им обязательно нужны эмоциональные качели, что бы чувство эйфории сменялось чувством полного отчаяния. Именно поэтому мужчин они себе подбирают избегающего типа привязанности. Такие мужчины, то окружают женщину заботой и вниманием, то отталкивают ее, обеспечивая тем самым устойчивый эффект эмоциональных качелей. Но это болезненное состояние. И оно только может казаться прекрасным. На самом деле оно разрушает в отличии от настоящей любви, которая делает человека добрее и лучше.
Так что подруге я посоветовала не торопиться с выводами про истинность ее новой любви. А для начала хорошенько разобраться в себе, что бы не остаться, как бабка в сказке Пушкина, у разбитого корыта.
Я вообще всегда стараюсь анализировать природу своих чувств и эмоций для того, что бы лучше себя понимать и совершать как можно меньше ошибок. Но так было совсем не всегда. Видно все таки это та самая мудрость, приходящая с возрастом, опытом и количеством шрамов на сердце.
А что для вас любовь? Глубокое чувство, делающее вас лучше, или шквал эмоций, сносящий напрочь «крышу», или вы вообще не верите в существование этого чувства и живете с трезвой головой?