С этой мамой вся школа старается не связываться на протяжении нескольких лет. Очень душевная женщина!
Когда ее сын учился в началке, трясло всех, начиная от классного руководителя, заканчивая вахтершей «на звонках», поскольку супермать устраивала всем разгоны налево и направо только в путь.
Ребёнок двойку получил - привет в департамент, штаны на перемене ему не подтянули - вторая жалоба, в туалет с урока не отпустили - в школе региональная выездная проверка с омбудсменом во главе.
Естественно, проверяющие никаких ужасных вещей не нашли, тихо покрутили маме в спину пальцем у виска, а директору понимающе сказали:
- Мужайтесь!
И вот деточка перешёл в среднее звено. Учителей стало больше, претензий к ребёнку в два раза больше, а супермать начала проявлять расписные чудеса негативной изобретательности по отношению ко всему педагогическому персоналу.
А дитятко - в бреющих двойках, в школу ходит через день, учителей всех «вертел и видал», так как «а моя мама сказала, что придёт и спустит на вас собак».
Поначалу посмеивались, а потом узнали, что у них в двухкомнатной квартире три хаски живут.
Как-то раз в ноябре мальчику не хватило завтрака в школьной столовой, пока он курил айкос в туалете. Пришёл одухотворённый, а блинчики кто-то спорол.
В этот же вечер супермать пишет дружеское послание классному руководителю: «Вы там че, совсем ох 😀ели? Мой сын остался голодным. Да я Вашего повара на тракторе перееду!»
Строчит все в Вайбере прямым и открытым текстом. Никого не боится!
Другой раз хаски сгрызли у мальчика учебник истории, полчетверти уроки были не выучены. Наша супермать запинала областной департамент, потому что «ребёнка государство приказало обеспечить учебниками, а вы, учушки, обязаны это исполнять».
Перекрестились. Выдали новый учебник. Двоек меньше не стало.
Следующим по списку было красочное январское шоу в кабинете завуча, куда супермать пришла в состоянии приличного алкогольного опьянения разбираться с «неправильной» оценкой за перевод английского текста. К слову, там перевода как такового не было, имелось бессмысленное нагромождение букв типа «my faver is a butiful taksist».
Супермать подскакивала, крепко выражалась и пыталась вырвать из рук учителя тетрадь, провоцируя на скандал с применением средств аудиозаписи. Уходя, бросила эпичное «я вас всех порву».
Составили акт.
Потом ещё несколько раз писала всем гадости в личной переписке и в классном чате, обещала много чего и «кары небесные». Понятное дело, что об адекватном состоянии родительницы речи быть не может.
И вдруг она в начале марта куда-то пропала.
Ребёнка в школе нет неделю, две. Начинаем шебуршить соответствующие органы, пишем запросы.
И тут прилетает в апреле новость - наша супермать РОДИЛА!
По итогам года - у мальчика условный перевод в 6 класс по шести предметам. Семья на всех видах учёта.