831 подписчик

Сравнивать - это хорошо!

24 июня 202124 июн 2021

5 мин

Оглавление

А правильные выводы при сравнении такие:
Чего не нужно делать при сравнении (ошибки родителей):
Что дает нам сравнение? Положительные аспекты сравнения:

Сравнение - приговор или индикатор?

С каждого психологического блога по саморазвитию и/или воспитанию детей нам рапортуют прописную истину: "Не сравнивай!" Спорить трудно. Ведь действительно же, зачем ставить ребенку в пример Васю, Колю, Петю, а, тем более, говорить, что ты, мол, хуже? Или давай - будь как Вася? Грубо. Понижает самооценку, не правда ли? Такой ребенок всю жизнь будет стараться опередить Васю, но в душе всегда будет хуже.... Васи, Коли, Бэтмена или самого Бога.

Привет! Меня зовут Надежда, я юрист по профессии, поэт и мама двоих детей. Шесть лет сижу в отпуске по уходу за ребенком, читаю научный психоанализ и слушаю лекции для студентов-психологических ВУЗов. В этой статье я хочу рассказать о своем виденье сравнения, не как литературного приема, а как жизненной необходимости.

Сравнение - благодатная почва для взращивания зависти (подробный разбор чувства зависти и его психологические причины читай тут). Но значит ли это, что сравнение - зло?

Да, хорошо сравнивать себя с самим собой: вот я не умел читать, а вот - научился, вот я отжимался 1 раз, а вот я уже 3 раза могу... Значит я - молодец. И не важно, что Вася отжимается 50 раз на кулаках.

Но сравнение себя с собой - это тоже сравнение. И даже в нем есть риск проиграть. Проиграть той самой лучшей версии самого себя. В чем выход: не сравнивать?

Возможна ли такая сепарация в реальности? Соревнования, олимпиады, оценки, иерархическая лестница, лента на Дзене и рейтинг авторов... Да, можно сколько угодно ругать нашу систему образования и общественно-политический строй заодно... Но возмущение не делает человека ни сильнее, ни мудрее.

Разве сам процесс обучения - это ли не сравнение? Возможно ли вообще как-либо самоидентифицироваться, не сравнив себя?

Все в мире относительно. Даже движение тела в физике существует только относительно другого тела. Без указания системы отсчета, нет смысла говорить о изменении положения тел.

Вот мы спускаемся по лестнице, и скорость нашего перемещения равна скорости шага. Но вот, с той же скоростью спускаемся по движущемуся вниз эскалатору... И (о, чудо!) относительно земли мы движется намного быстрее.

Вот наша планета несется по орбите со скоростью ~30км/с вокруг Солнца. Но если нет Солнца, нет других планет - нет и движения.

Так и «несравненные» люди, они не развиваются, они не учатся, они попросту не существуют.

Прежде чем научиться чему бы то ни было, мы должны выбрать точку отсчета, сопоставить свои умения и умения (знания) учителя, перенять предлагаемый нам опыт (скопировать по большому счету). И только после этого мы сможем двигаться дальше относительно того, что имели раньше.

Поэтому, сколь не избегай сравнений, рано или поздно они сами тебя настигнут. Мы можем не сравнивать наших детей с детьми соседа, но наши дети сами сравнят себя. И другие тоже начнут сравнивать наших детей. Осознанно или бессознательно - социализируясь, ребенок просто вынужден будет это сделать. И роль родителя состоит не в том, чтобы объяснить ребенку, что сравнивать плохо и «ты у меня и так самый лучший и красивый» (это путь тупиковый). Роль родителя как раз в том, чтобы ПОДГОТОВИТЬ ребенка к сравнению и помочь ему сделать ПРАВИЛЬНЫЕ выводы.

А правильные выводы при сравнении такие:

1. Если по итогу сравнения я в чем-то превзошел соседа, то я молодец, но это не значит, что сосед хуже (не зазнаваться, одним словом).

2. Если по итогу сравнения сосед в чем-то превзошел меня, то это должно быть воспринято спокойно.

По сути, именно с этим осознанием собственного несовершенства в определенных моментах, родитель должен помочь справиться ребенку так, чтобы у ребенка не возникло ощущения собственной «плохости» и не было «мучительно стыдно». При этом само несовершенство не должно отрицаться, его следует признать и принять.

В психологии такая тактика называется балансом поддержки и фрустрации.

Чего не нужно делать при сравнении (ошибки родителей):

Избегать сравнения (❌не бегай больше на перегонки).
Не нужно обесценивать результаты сравнения (❌не важно, кто быстрее бегает).
Не нужно отрицать результаты сравнения (❌ну и что, что он первый прибежал, ты у меня все равно быстрее всех бегаешь).
Не нужно обесценивать объект сравнения (❌да нашел с кем бегать, он же дyр@чок).
И конечно же, не нужно стыдить (❌какой же ты у меня медленный, самый медленный).

Нужно помочь ребенку принять результат сравнения без психологических защит, как часть себя, не распространяя это на всю личность в целом.

Примерно так:

✅ Да, ты сегодня прибежал медленнее, чем Вася. И я тебя люблю.

А уже потом можно и про развитие, и про целеполагание (если оно вообще нужно применительно к конкретной ситуации):

Хочешь бегать быстрее?

А ты сколько раз в неделю тренируешься?

А записать тебя в спортивную секцию? И т.п. и т.д.

Не сравнивать себя ни с кем - то же самое, что не существовать. Такой человек, либо не высовывается и по умолчанию проигрывает (выбор премудрого пескаря). Либо априори считает себя лучше всех - этакий несравненный и неотразимый (пример гордыни). Про невротическую гордость подробно читай тут.

Однако за любой несравненностью стоит страх - страх проигрыша в случае сравнения. А наш путь - это путь без невротических страхов, невротических ожиданий и невротических требований.

Поэтому я считаю, что ничего нет ужасного, если однажды «сказать спасибо, как Оля», или «высмoркать нос, как Петя». Ведь ребенок превращается в невоспитанного грязнулю, не тогда, когда видит, как другие что-то делают или не делают, и не тогда, когда он сам что-то делает или не делает (хуже или лучше других), а тогда, когда мы «помогаем» ему сделать неправильный вывод из процесса сравнения! (Стыдим т.е.). Помимо прочего, стыд - это почва для зависти, про зависть подробно тут.

Сравнение - мощный инструмент, который может стать оружием в неумелых руках.

Проблема в том, что мы используем сравнение для подтверждения своего превосходства или констатации провала (что по сути одно и то же). Это путь к саморазрушению.

Сравнение - это не приговор, сравнение - индикатор! Избегать сравнения - значит убегать от проблемы.

Что дает нам сравнение? Положительные аспекты сравнения:

Возможность заметить и принять собственное несовершенство без стыда, боли и зависти.
Определить точку отсчета, направление движения и развития.
Увидеть свое место в социуме.
Перенять опыт.
Почувствовать себя похожим, частью какой-либо группы, коллектива.
Либо увидеть свои отличия, выделиться, не зазнаваясь, но и не прячась.
И, наконец, оценить результаты своего труда.

Всё это положительные аспекты сравнения, которые применимы не только при воспитании детей, но и при воспитании себя. Не боитесь лишиться таких возможностей?

Подписывайся, дорогой читатель, и сравнивай себя и меня с героями моих статей, стихов, мемуаров – я не в обиде.