Что было дальше.
Дальше я позвонила подруге - она немного вытащила меня из той бездны в которой я оказалась . Проговорили мы с ней пару часов , я помню хорошо этот момент. Я стояла у метро и ловила каждую нотку в разговоре чтоб прийти в себя. Когда пришло осознание что могу понемногу двигаться и взаимодействовать с окружающим миром- я поехала .. честно скажу не помню как ехала, что было дальше, как уснула.. все в тумане .. утром я делала маме ногти , у нас была договорённость.. и все ей рассказала как есть .. я ждала критики, ждала что она скажет как и мой молодой человек, чего я натворила , что теперь делать .. что будет дальше.. но.. она привела меня в чувство. Она встала на мою сторону . У меня был шок.. я не помню чтоб она меня поддерживала ( один раз только , в подростковом возрасте , мне было лет 14… я ушла из дома с группой таких же подростков , и Мама одного мальчика написала в розыск . Нас вместе приняли в милицию , и меня оттуда отдали матери поставив на учёт. Нас вызвали в какой то отдел, помню мы ехали куда , долго шли . Здание, кабинет, дядька - и этот дядька говорил какие то вещи которые меня возмущали . Мол какой я плохой ребёнок , как я закончу жизнь , скоро воровать начну , что то ещё … что то очень возмутимое .. и тогда Мама в целом была не на моей стороне , но видимо он возмутил ее не меньше чем меня , она накричала на него и мы ушли. Шли снова долго , но уже в сторону дома и в роли союзников обсуждали какой он плохой дядька) Я запомнила тот случай , потому что наверно он был один такой яркий когда Мама была на моей стороне, я была счастлива в тот день. Интересно , что ее побудило к этому. Несправедливость со стороны дядьки , или что то более глубинное . Не могу дать четкого ответа , но в тот день это повторилось . Она встала полностью на мою сторону. Сказала что я все сделала правильно и дала мне сил жить дальше. Парадокс . Сначала я убегала от мамы к молодому человеку , он спас меня. Я вышла из роли саморазрушения и начала думать о более глубоких вещах, развитии ( хоть и не верными стратегиями , но в верном направлении) Но сам превратился в тирана - не давая мне развиваться дальше. Потому что он сам не жаждил развития . Возможно он боялся что я перерасту наши отношения, поэтому не поддерживал меня, хоть и всем видом показывал другое. Мама почувствовала что я меняюсь , что делаю какие то шаги в верном направлении и встала на мою сторону. Все объяснимо , кроме истории с дядькой .. почему тогда она не поддержала его, а поддержала меня.. осознание не приходит . Идём дальше. Благодаря маме я почувствовала веру в себя. И начла поиск юриста - объехала всю Москву , везде чувствовался развод.. позже вспомнила что рядом с салоном был юрист с хорошими отзывами , и мы к нему ездили по вопросам дачи ( вернёмся к этой истории позже, она очень глобальная . ) Он тогда сказал что занимается только уголовкой , посоветовал нам девушку другую и мы уехали. Я вспомнила про него, и помчала как угарелая. Приехала , рассказала историю , он внимательно выслушал . Сказал ничего не обещает, но постарается решить вопрос, и возьмёт денежные средства в случае решения. Позже я отвезла ему сумму. Вопрос был закрыт . что Же с моим молодым человеком? Во мне сидела гигантская обида .. это было предательством , ужасным для меня и не простительным . Ведь на тот момент мы с подругой жили законами - «свои это всё- а чужие , ну и ладно» представляете на сколько не верное мышление? Я поражаюсь сейчас , и искренне прошу прощения у вселеной за такой мышление, повлёкшее за собой поступки не столь хорошие . И Благодарю как я уже считаю за столь легкий урок . Вернёмся к отношениям . Обида - обидой . Но я не могла уйти. Представляете ? Я не могла разорвать отношения , он оставался для меня святым , он правда сделал для меня очень много. На остаток денежных средств я купила билеты в Доминикану , он хотел туда, хотел в лучший отель, мы нашли тур как он хотел, с хорошим отелем. Я оплатила . Мы улетели . Я хотела это сделать. Я Знала что мы расстанемся , видимо не осознанно возвращала ему долги. Не объяснимо - но я не могла этого не сделать. Я знала что для меня это будет не отдых, я знала что хотела другого , я целенаправленно делала как хотел он. Мы вернулись . И что? Я смотрю на него и вновь не могу выдавить слова о расставании … мои обида привела к тому что мы почти уже не общались , но расстаться я не могла. Ходила вокруг да около , мучалась и молчала . Я осознала что нужно мне что то сделать плохое - чтоб я не смогла смотреть ему в глаза . Мы были 6 лет вместе. За 6 лет я уважительно к нему относилась . Один раз я поступила плохо по отношению к нему как к мужчине. Мы отдыхали с подругой в Сочи , гуляли, вечером пошли в бар с ее друзьями. Она там отдыхала с мальчиком . А его друг начал приставать ко мне. Я его всячески игнорировала и давала понять что нет- но он не утихал. Я напилась , наверно из за того что он меня бесил потому что обычно я так не делала , напилась до беспамятства . Мы сменили бар на уличный . Дальше отрывки памяти. Танцуем, он все вокруг меня , за меня заступается уже незнакомый мне мальчик . Обрыв в памяти. Помню мы бежим . Обрыв в памяти. Мы целовались … на берегу моря.. обрыв памяти… что то обсуждали.. он уходит , время под утро, ему на работу…. Я прихожу в себя. Я в Сочи , на берегу , все деньги к подруги. Телефон разряден . Отель в десятке километров в непонятной стороне. Че делать … кое как добралась до отеля… подруга меня чуть не убила. История не об этом. Об измене. Да она была , я целовалась . Для меня это не простительно- но тогда я все списала на обстоятельства и сильное алкогольное воздействие.. и почти простила себе это. Я рассказала намного позже, когда мы уже не были парой..
так как же мы все таки расстались? Я построила план что мне нужно сделать что то плохое, чтоб я не смогла смотреть ему в Галата. ( представляете? Я была настолько не цельной личностью , строила план как мне сделать себя виноватой и расстаться ) скачала сайт знакомств . И начала общаться . Общалась , переписывалась . Шла не плохая переписка с одним мальчиком .
Февраль месяц. Нужно было съездить на дачу , проверить как там дела обстоят . Я собралась ехать , рассказала ему, он жил не подалеку от дачи , и предложил составить мне компанию. Тем более мы обсуждали что оба имеем играть в шахматы и надо будет посмотреть кто круче. На даче были шахматы . План осуществился . Мы встретились на половине моего пути ( а это 2 часа своим ходом) Он мне сразу не понравился , но деваться некуда , уже встретились. Доехали до дачи, снег по колено. Кое как дотоптали до замершего дома, налили горячего чаю и играли в шахматы. Сыграли партию, хик. Я выиграла. Закрыли всё и уехали , на пол пути так же попрощались и я поехала домой , с полной уверенностью что пора . План сработал. В полной адекватности сидела на сайте знакомств , встретилась с мальчиком и поиграла с ним в партию шахмат. Для меня это измена - хотите верьте , хотите нет. Тут главное не факт действия - а намерения . На этот раз они были- значит это большая измена нежели та в Сочи . Там не было намерений . Я летела домой со скоростью пули, я бежала зимой по улице - чтоб быстрее оказаться на месте и сделать задуманное приступление . Расстаться . Я боялась потерять уверенность, боялась передумать. Мы жили в частном доме , на втором этаже. На первом родители .
Я залетела , скинула ботинки, поднялась по лестнице через ступеньку , кинула куртку , на глазах слёзы- в сердце уверенность. Подбежала и выдавила -нам надо поговорить. Он играл в компьютер , онлайн игра, там какой то момент, в наушниках другие ребята- он мне показал что занят и продолжил играть. Шок. Меня охватил шок- я столько всего седлала ради этого момента а он занят. Я собрала ещё больше сил , ещё больше слез вышло из моих глаз и более громко и решительно произнесла - нам надо поговорить! Тут он отвлёкся … взглянул на меня .. изменился в лице и все отложил … я снова потеряла дар речи… в его глазах читался испуг… бешеный испуг.. он спросил что случилось? - нам надо расстаться ….
Я сказала это… сказала .. 4 месяца я вывешивала эту фразу … 4 месяца я ждала этого, боялась , думала , строила планы , готовилась , объясняла себе - что и ему так будет лучше.. что я только не прокручивала в голове. 4 месяца . И вот эти 3 слова слетели с моих губ. Они попали ему в уши, мозг обработал информацию. Я прочла это в его глазах . Мой мозг обработал информацию. Я сказала . Он услышал. Мир не рухнул. Мне стало легче .. впервые за все те 4 месяца меня отпустило. Мы ещё долго сидели обсуждали , разговаривали , я не могла сказать причину. Я не хотела чтоб он думал что причина в нем. Я хотела чтоб он возненавидел меня.. Я любила его , искренне . Люблю по сей день. Прошло 3 года с того момента. Люблю. Все осознаю , все понимаю. Я искренне его отпустила- искренне желаю счастья .искренне благодарна ему . Уже искренне не держу обид. Люблю как родного человека. Считаю так и должно быть, и продолжу любить ещё не одну жизнь) как иначе . Он спас меня тогда. Он подарил мне столько любви , нежности, тепла, заботы, улыбок, объятий , не перечислить. Он делал сюрпризы , смешил меня , радовал , исполнял мои женские капризы , шутил надо мной и вместе со мной. Мы были одно целое. Были. Это никуда не денешь , не выкинешь, не спрячешь , не забудешь. Мы ссорились , он мирился со мной. Я не умела . Мама не умела мириться . Играла в молчанку , я поступала так же. Он мирился , даже когда я не права была . Мы завели собак и кошку, потому что я хотела . Он со всем мирился . Он любил меня. Я знаю любит. Я чувствую. Я верю что он как и я простил , отпустил и живет счастливо. Я хочу в это верить. Я желаю ему счастья , жену красиву и умницу , и дочку ))) он мечтает о дочке . И я мечтаю чтоб у него была дочка. Верю.
Я не сказала тогда истинной причины расставания , я не смогла . Он сказал - скажи что не любишь- я отпущу тебя…
я скрестила пальцы за спиной .. ( как в детстве говорили, помните, так можно обманывать) собрала последние силы в кулак и выдавила это как смогла… мы собрали часть моих вещей , он перевёз меня к знакомой , этот вопрос я так же решила заранее… Эту ночь мы пило пиво. Приехал мой бывший ( мы дружили на тот момент) с кем я встречалась до. Очень токсичные отношения, но общение мы продолжали. Просто общение. Меня поддерживали , мы пили, были какие то обсуждения… а я пыталась решить как мне жить дальше. Я не умела .. я не знала как .. кстати маме я тогда тоже сказала заранее что расстаюсь . Тут она меня не поддержала . Она чувствовала что Паша был моей опорой. Что из за него я начала меняться . Она отвергла это- и сказала что домой я могу не возвращаться . Поэтому с парой пакетов вещей я сидела на чужой кузне , со знакомой девочкой , с бывшим молодым человеком (мы встречались в мои 15 -16 лет, естественно отношения были очень токсичными, что я ещё могла притянуть в свою жизнь с тем мышлением)
и как только я столь идеального мужчину притянула к себе… это явно не за мои заслуги, ангел хранитель вмешался .. 6 лет моего исправления , и вот.. я одна .. как теперь жить без него? Что мне делать? Чем заниматься? Где жить? На что есть? Что делать дальше.. кухня .. разговоры … у меня шок и вопросы без ответов .. что делать дальше…. Что … что… что………..