Два в одном: любовь и наказание. Подросток не слушается...
После многоточия можно:
❌ корить себя за ошибки, допущенные в воспитании ранее,
❌ ужесточать требования и меры воздействия на взрослеющее чадо,
❌ в отчаянии и беспомощности разводить руками..
Но процесс воспитания никто не отменял.
И вроде бы уже не ребенок, а почти совсем взрослый человек, и должен уже понимать: что можно, а что нельзя... что хорошо, а что плохо...
✋🏼 Но всё равно возникают определенные моменты, которые показывают, что где-то они переходят границы, установленные в семье, в отношениях, и хотят почувствовать, что они независимы и свободны.
❓ Мы задали вопрос своим читателям и подписчикам: «Совместимы ли любовь к детям и наказание?»
🙅🏻♂️ 28% сказали, что любовь и наказание несовместимы, они не могут идти вместе. Даже были такие комментарии, что, если ты любишь, то любовь покрывает все! И если ты наказываешь, что и не любишь вовсе!
💁🏻♂️ Но 72% (то есть большинство) утверждают, что без дисциплинирования невозможно воспитать подростка. И каждому важно понимать и помнить, что моя собственная личностная свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека, и хотим или не хотим, но существуют определенные нравственные, моральные, уголовные и административные ответственности каждого человека. И если мы не научим наших детей слушаться и соблюдать эти границы, им придется в жизни очень и очень туго, потому что вседозволенность еще никого и никогда до добра не доводила.
❗ВАЖНО: Умение слушаться, во-первых, формирует волевой компонент - когда человек что-то делает через «не хочу», просто потому, что так надо: «хочу бежать через дорогу на красный свет» или «хочу сейчас эту машинку», или «хочу домой прийти поздно», но есть границы и, соблюдая эти границей разрешенного, ребенок или подросток формирует свою волю, поступая «как надо!»
Во-вторых, формируется ответственность сдерживать свои обещания и следовать своим обязательствам и отвечать за свои поступки.
📈 Это не формируется на «раз-два-три». Это надо воспитывать, и на это надо время.
❓ Ну и второй вопрос: «Наказание - это часть дисциплинирования: ДА или НЕТ?» И тут 88% сказали - ДА, что дисциплинирование только лишь на поощрении не работает.
🎁 Было бы замечательно, если дисциплинировать можно было только поощрением. Но дело в том, что дети рождаются уже со способностью не слушаться. Ребенка не надо учить не слушаться, он умеет это от рождения, ребенка надо учить слушаться.
Есть определенные требования, правила жизни у каждой семьи:
💥 у нас не матерятся,
💥 в 10.30 вечера быть всем дома,
💥 у нас не курят...
(в каждой семье перечень свой).
Если ребёнок знает этот перечень и сознательно нарушает, он сам напрашивается ❗️ на дисциплинарные меры.
Мы сейчас не говорим о жестоком обращении или насилии над личностью ребенка, это всегда идет во вред, как физическому, так и душевному и духовному состоянию человека. Речь идет о дисциплинировании - то, что приносит пользу.
Давайте сегодня по-рассуждаем о принципах дисциплинирования. Без этих принципов дисциплинирование будет только уже во вред и станет жестоким обращением.
Принципов не много, их всего три!
И первый принцип - принцип распознавания добра и зла. Ребёнок вообще понимает: то, что он совершил - это хорошо или плохо? что допустимо, что не допустимо? Требования родителей и, вообще, взрослых должны быть понятны, стабильны и логичны.
☝🏼 Понятны. Вы говорите ребенку: «Гуляй, только далеко со двора не уходи» - далеко насколько? как далеко можно уйти? 20 шагов - это далеко? а 200 шагов? а 1 км?
«Долго на улице не задерживайся» - как долго? до 8 часов? а если нет с собой часов? до заката? фонари включили, но еще светло на улице - это поздно или еще можно погулять? а есть люди, которые и по ночам работают, для них темно - это еще не поздно...
Должно быть четко - «Можно гулять только вот до этой дороги, причем дорогу переходить нельзя!», «Гуляй, но в 10.30 быть дома!»...
☝🏼 Стабильны - эти правила соблюдаются ВСЕГДА, не зависимо от настроения, времени года, желания...
☝🏼 Логичны - ребенок должен понимать, почему за дорогу заходить нельзя, почему после 10.30 гулять опасно...
⚡️ Причем этим требованиям ДОЛЖНЫ следовать ВСЕ члены семьи. Подростку уже не скажешь, что он еще маленький и вам можно, а ему нельзя. Если в 10.30 быть дома - значит ВСЕМ быть дома, в том числе и вам, дорогие родители ))) .
А если какого-либо правила или требования в семье нет, и ребенок какой-то пароступок совершил, то получается - он ничего не нарушил, его не за что дисциплинировать. НО: если правило или требование существует и ребенок или подросток знает о них и, тем не менее, нарушает их, значит он знает, что это плохо. Теперь следует перейти ко второму принципу:
Дисциплинирование должно быть справедливым - насколько серьезным и глубоким является его проступок.
☝🏼 Может это просто ребячливость. Заигрались дома в футбол, чуть сильнее пнули мяч и разбили стекло в двери в спальню родителей. Заигрались, проявили ребячливость.
☝🏼 Это может быть просто забывчивость. Шла дочка из школы, заболталась с подружкой и забыла по дороге зайти в магазин и купить хлеб к обеду. Просто забыла. С кем не бывает?...
☝🏼 Следующий уровень глубины проступка - это отсутствие навыка. Сын получил по физике «два». Он получил «два» потому что не понимает этот материл, может надо просто посидеть с ним и подробно разобрать материал этого урока, чтобы он понял принцип решения подобных задач и применения этого физического закона в подобной ситуации.
☝🏼 И, наконец, последний, самый серьезный проступок - когда ребенок что-то делает специально плохо: знает, что нельзя, но делает - открытая и намеренная непокорность. Разбили стекло в двери - потому что заигрались или нарушили запрет: дома в футбол не играть, только на улице. Забыла купить хлеб или нарушила запрет: по дороге ни с кем не болтать, а купить хлеб и быстро идти домой, иначе я не успею на работу. «Два» по физике: не умею решать подобные задачи или весь вечер проиграл в компьютерные игры вместо того, чтобы учить домашнее задание... Дисциплинирование будет различным за ребячливость, забывчивость, отсутствие навыков или намеренную непокорность.
И вот мы переходим к третьему принципу дисциплинирования - сбалансированности. За разные проступки нельзя наказывать одинаково - это не справедливо.
☝🏼 Начинается все с первого уровня справедливости - попросить прощения. И это уровень должен работать всегда. С этого надо начинать.И иногда этого бывает вполне достаточно. Объяснили, в чем ребенок был не прав, он попросил прощения и пообещал следить за своим поведением.
☝🏼 Но в случае с разбитым стеклом, мало будет попросить прощения, надо еще и возместить ущерб. У тебя есть некоторая сумма денег, которые ты получил на День Рождения, и ты хотел купить себе какие-то «прибамбахи» для компьютера - сначала вставляем стекло, а на оставшуюся сумму денег уже покупаешь что сможешь на эту сумму купить (мы можем тут стать, например, добрым спонсором: давай пополам - 50/50). Но каждый проступок не должен остаться без последствий.
☝🏼 Третий вид дисциплинирования - позволить ребенку пережить естественные последствия его проступка. Ребенок - гений в математике и физике получил «два» и, естественно, теперь оценка в четверти и полугодии будет снижена. Уже в полночь ребенок ВДРУГ вспоминает, что к завтрашним урокам ему задали приготовить презентацию по пройденному материалу, он просто забыл, а тут - вспомнил. Мама говорит: «Ладно ложись спать, я сделаю за тебя». НЕТ! Ребенок должен пережить естественные последствия своей забывчивости и получить нагоняй и, может быть, «два» за невыполненный урок. Порой создается впечатление, что «пятерка» больше нужна родителям, чем самому ребенку.
☝🏼 Четвертый уровень - пережить логические последствия проступка. И это наиболее действенное и наиболее применимое в подростковом возрасте, когда мы вырабатываем логику переживания последствий проступка подростком. Маленькие дети зачастую логику наказания понять не могут: не ешь кашу утром - нет тебе никакого мультика днем! - как каша и мультики взаимосвязаны? Подросток эту логику уже проследить может - это такой вид дисциплинирования: что-то не делаю или делаю что-то не то - лишают планшета, телефона, времени игры на компе, нагружаю доп.работой: помыть окна, обувь... - это логично. И хорошо бы все эти правила дисциплинирования прописать (предварительно обговорив их с подростком) и повесить на видное (для членов семьи))) место.
☝🏼 Есть еще пятый вид дисциплинирования - физическое дисциплинирование. Сейчас о-о-очень много споров по этому поводу. Скажем сразу: никаких шлепков, пощечин, затычек, пинков, щелбанов, подзатыльников и т.д. Рука родителя только гладит, ласкает и благословляет ребенка. Подобный вид дисциплинирования действенен только до 5 лет, когда, по данным психофизиологов, существует особая рефлекторная дуга у детей до 5 дет, связывающая «мягкое» место у ребенка и участок головного мозга, отвечающий за выработку послушания родителям. И это - крайняя мера, только в случае открытой и намеренной непокорности ребенка. ВАЖНО понимать, что если родителям приходится применять его - это «двойка» РОДИТЕЛЯМ. По честному, это родители должны получить этот «витамин «Р»», ведь это они не научили слушаться ребенка с первого раза (не перебегай через дорогу перед машиной, не бери в рот эту гадость, не обзывай маму плохими словами...) И никакого избиения детей!!! Должна быть система дисциплинирования. Родители не ломают личность ребенка, а воспитывают. И в этом вопросе наша позиция совершенно согласуется с позицией наших отечественных и антропологов, и психофизиологов, и педагогов В.В.Розанов, И.А.Ильин, Н.А.Бердяев и многие другие.
💥 О системе физического дисциплинирования можно подготовить еще один специальный пост и поговорить об этом более серьезно и основательно, если есть такой запрос.
Также важный вопрос родительских провокаций, когда родители поощряют детей к непослушанию. И это тоже тема для отдельного разговора.
Мы готовы ответить на все ваши вопросы, и об этом в том числе.
🥰 Мудрости всем нам и Любви!
👉 Пишите свои комментарии, предлагайте темы для обсуждения, ставьте лайки и подписывайтесь на наш канал :)