Вот сижу сейчас и в очередной раз понимаю, что не сбежать мне, видимо, с этой подводной лодки ..
Всегда , всегда без исключения , кАждый единый малейший раз , когда я подумаю о том, что… Подумаю одну и ту же мысль… болит в одном и том же месте. Моментально. Ни разу ещё не было, чтобы я подумала её, а думаю её я если не часто, то регулярно точно, - и оно резко и сильно не заболело! Фантастика какая-то прямо. Бесит. Сильно. Прямо не сбежать никак..
Это стало случаться с той поры … как я обнаружила в себе эти сильные чувства(влюбленность) , и стала от них избавляться. Ну, пытаться уговорить себя забыть за ненужностью этого всего.
Блин, ну сейчас это надоело уже изрядно. Я не понимаю что происходит! Я уже готова к какому-то магу обратиться. Жаль, нет их нормальных. Хотя… кажется Мясников, который доктор , говорил о ком-то таком. Может , на крайний случай, подумаю потом.
Конечно, я подразумеваю , что скорее всего … не отвертеться мне от решения этой проблемы, в чем бы она ни состояла. Причём, самостоятельно, скорее всего.
Странная вещь. Я сейчас вспоминаю.. С самого раннего сознательного возраста я смотрела на родителей и понимала, что я так жить не буду и знала, что моя жизнь будет счастливее. Что я точно её сделаю счастливее! Что у меня не будет мужа как папа. И что я не буду как мама. … Я - не как мама. И мужа у меня нет, как папа. Но счастливее ли я их (точнее- мамы) - вопрос. Хотя какой, к черту, вопрос?!! Я безоговорочно счастливее ее в миллиард раз! Это - если слегка преуменьшить.
Но ощущение, что кто-то внутри меня - часть меня - хочет не так как Я. Она не хочет спокойного мужа. Спокойной жизни. Детей и это идиотское ми-ми-ми или как там у этих всех мамаш… Это для неё скучно и хрень полная. Прям полнейшая. Тупость, серость, безмозглость какая-то массовая. Ну вот такие ощущения я вам истинные описываю. Кстати, может это из-за этой массовости, что я видела и вижу в почти добрых 99% населения?! .. Вполне себе вариант , кстати, что оттуда такая неприязнь у меня растёт. Я смотрю на этих всех людей, которые на автопилоте рожают, выходят замуж и потом обсуждают пелёнки и какашки. При этом - явную высокую степень ~деменции мозга - я наблюдаю у этих людей почему-то. Это не то что бы сознательное моё видение. Это я больше ощущения описываю сейчас.
И по этим же, видимо, причинам меня тошнит от мужчин, которые тупо хотят семью и детей. Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ!!! Они мне кажутся плоскими и тупыми. А те, которые тупо хотят(стремятся) отношений/любви - это и подавно для меня идиотизм, который только может случиться с человеком в этой жизни.. Вот критиковать меня за это описанное - бесполезно. Потому что я сама не понимаю откуда это и что это. Серьезно и без преувеличений. Будто кто-то во мне живет и вот так знает. И хрЕн его знает - кто это!! Я-то ведь и сама хочу отношений так-то если что.
Я сама хочу обычную семью и обычное счастье. Обычное спокойное счастье. Но что-то во мне этого не хочет точно. И непонятно, то ли это из-за жизни матери вот такой - я не хочу этого, то ли я сама по себе такая и это - ну просто не моё… То, что врожденная шкодинка во мне есть - это точно. Но какой градус её - это я не могу понять.
Она хочет всё как она хочет. И она сильнее меня. Она заставляет меня делать то, что ей надо..
Да. Это всё хорошо. Но у меня неЕЕтт сил это всё решать. Я не вижу решений. Мне надоело. Но вот этот кто-то во мне не отпускает и не даёт покоя ещё пуще, чем вчера. Хотя как по мне - так ещё вчера надо было угомониться и жить себе спокойно.. Все возможности были. Блин, вот пишу это и то место ещё сильнее болит. Хрень какая-то!!…
Короче, она говорит: «мне пофиг, решай как хочешь, это не мои проблемы вообще». И уходит по делам. И ещё периодически нагоняев мне выдаёт, чтоб не расслаблялась.
Вообщем, вот такой у меня несносный характер.. и ничего с этим не поделаешь, проще смириться.
