Возможность выйти из отношений, сохранив при этом хорошие отношения. Звучит несколько парадоксально, но такая формулировка как нельзя кстати.
Есть такой спортивный подход: чтобы начать всерьез гонять на велосипеде или на роликах нужно сперва научиться безопасно падать. А еще вовремя тормозить и спокойно слезать с велосипеда. Знать, как останавливать ролики, чтобы не врезаться в стоящее впереди препятствие. Вот тогда можно считать себя готовым отправляться в путь.
ЗАВЕРШЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ КАК ЧАСТЬ ЖИЗНИ
К чему это я? К тому, что прежде чем что-то начать, хорошо бы иметь представление и понимать, как это заканчивать, когда придет время.
"Да, все ищут любви, но при этом боятся ее найти. Страшно привязаться к кому-то, а потом его потерять. Но расставание — это часть жизни. Это планета расставаний. Странно, почему нас в детстве этому не учат? Зачем тебе таблица умножения, если тебе говорят: «Прости, теперь мы друзья»? " - Никита Колесников
Отношения - это живой процесс, включающий чередование этапов сближения и отдаления, душевного комфорта и дискомфорта, испытывая которые люди прислушиваются к себе, всматриваются и узнают друг друга, находят точки соприкосновения, сталкиваются взглядами, что-то принимают и не принимают, внутренне оценивают степень удовлетворенности своим общением и находят возможным сделать следующий шаг. Если человек принял решение вступить с кем-то в отношения, то имеет полное право принять и противоположное решение. Это не настрой на расставание, это понимание протекающих внутри человека процессов, проявление уважения к его чувствам и признание за собой и другим права строить жизнь так, как считаем нужным. Что за этим стоит - легкомысленность, разочарование, осознание непреодолимых противоречий, страх близости, понимание бесперспективности дальнейших отношений - это уже другой вопрос. В общем, в контексте этой статьи эти причины не так важны. Главное понимать, что есть нечто, что влияет на развитие отношений и направляет их в ту или иную сторону, независимо от нашего желания.
Что касается отношений, мы ориентируемся, главным образом, в том, как их начать и как в них быть. Но вот о том, что когда-нибудь они могут закончиться, многие стараются просто не думать. А зря. Завершение - это тоже часть отношений, показывающая степень зрелости и осознанности всех ее участников. Это школа, которая учит отпускать, благодарить, ценить, осознавать ошибки, понимать других и себя самого, переходить на другой уровень взаимодействия.
Если что-то пришло к своему завершению, это не значит, что этот жизненный этап следует перечеркнуть и обесценить. Это не значит, что все действующие лица автоматически становятся плохими. Если песня закончилась, это не значит, что она не стоила того, чтобы ее слушать.
Одним из свойств самой жизни является то, что если что-то родилось или началось, оно пройдет предназначенный ему путь развития и уйдет. Рано или поздно все заканчивается, а точнее преобразуется, переходит в иное состояние, трансформируется и становится источником жизни для чего-то другого.
Например, дети вырастают и перестают нуждаться в родителях, как раньше, у них появляются другие значимые для них люди, в сторону которых и направляется их энергия. Это естественный процесс, так и должно быть. В хороших отношениях родители это понимают и принимают, отпуская от себя своих детей, не вымогая внимание и не внушая им чувство вины. Друзья отдаляются, меняя интенсивность и частоту общения. Потому что жизнь не стоит на месте, и что-то во внутреннем мире людей тоже меняется. Влюбленность гаснет, порой оставляя после себя лишь пустоту. Люди друг в друге разочаровываются и нуждаются в дистанции, чтобы это пережить. Некоторые расходятся, как в море корабли, выбирая иной путь. И наступает необходимость принять эту ситуацию и отпустить. Это нормально.
КАК ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ МЕШАЕТ ОТНОШЕНИЯМ
Другое дело, когда возникает непринятие происходящего и неадекватный эмоциональный ответ на нежелание другого продолжать взаимодействие на прежнем уровне или на его потребность отдалиться. Гневом, отчаянием, депрессией, а порой и агрессией может выражать себя так называемая психологическая травма отвержения, которая не позволяет человеку реально смотреть на вещи, внушая ему чувство, что почва уходит из-под ног и нет сил это пережить. Что мир рухнет, если другой выйдет из привычных отношений. Разрушающая мысль - "со мной что-то не так, раз меня отвергли" - не дает заснуть, и психика требует вернуть все на свои места.
Многим в той или иной степени знакомы эти ощущения, за которыми скрывается боль. Это травма отвержения, которую необходимо осознать: вытащить из подсознания, вспомнить, что именно в детстве провоцировало испытывать нечто подобное; прожить эту ситуацию в своем уже повзрослевшем сознании и не дать ей управлять собой.
Знайте, что дети воспринимают происходящее в разы сильнее, потому что не знают, как устроена эта жизнь, и то, что взрослому не составит труда эмоционально пережить и забыть, ребенка может сломать. Детскому сознанию кажется катастрофой, если его не любят или отталкивают, - ему не к кому примкнуть, не у кого искать защиту и тепла, его как бы не хотят знать и видеть, его как бы и нет, - и это чудовищные труднопереносимые для ребенка переживания, с которыми детская психика не способна справиться. Поэтому эти эмоции подавляются, но изнутри продолжают влиять на его жизнь. Этот страх может заставить человека цепляться за отношения, либо, наоборот, демонстрировать отвергающее поведение - "чтобы мне не причинили боль, я отвергну первым". Или "сделаю так, чтобы меня побыстрее отвергли" - так человек по крайней мере ощущает контроль над ситуаций, что облегчает его состояние, помогая снять внутреннее напряжение. Эти и другие фокусы проделывает с людьми их подсознание, желающее уберечь психику от повторения того опыта, который они не сумели в свое время полноценно прожить и переосмыслить, так как не было нужных внутренних ресурсов. Стоит перемотать пленку назад и прожить это снова. Побыть в этой ситуации и успокоить своего внутреннего ребенка, находящегося в отчаянии. Сказать ему те слова, которые он хотел бы тогда услышать от своих родителей или других значимых взрослых. Уверить его, что с ним все в порядке. Что он сам по себе важен. Что, когда люди проходят мимо - они просто идут мимо, а к нему это не имеет никакого отношения, его ценность от этого не меняется. Это просто ситуация, которую можно пережить, осознать свои ошибки, чему-то научиться, например, стать внутренне свободнее. И это не конец света.
Я не могу написать подробно о травме отвержения, поскольку не специалист, но считаю нужным о ней упомянуть. Это крайне важно. Важно за что-то зацепиться и начать разматывать этот клубок боли и стыда, дикого одиночества и комка в горле, спрятанных в глубине души, или, как еще говорят, в глубине нашего внутреннего ребенка. Думаю, я не преувеличу, если скажу, что большинство ответов находится именно там. Любые негативные психологические состояния лучше решать с грамотным психологом, потому что это длительный процесс, но кое-что можно сделать и самим - почувствовать желание с этим разобраться. Не убегать от проблемы, а повернуться к ней лицом. В любом случае, те внутренние процессы, которые мы не осознаем, в том числе страх быть отвергнутым, влияют на качество этих отношений не в лучшую сторону.
"Да, расставания болезненны. Однако при этом, у боли эволюционная цель. Она несет из окружающей нас среды информацию о том, что наше поведение может нам навредить". - Джордж Лукас
ЗАВЕРШЕНИЕ ЭТО ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ
Не стоит думать, что падения - это для неудачников. Иначе, набивая шишки и пряча синяки на коленках, вы именно так себя и будете чувствовать. Сначала признайте, что падения - это нормально, и продолжайте двигаться, делая необходимые шаги. Когда дорога повернет, учитесь поворачивать. Когда придет время падать, учитесь падать - мягко, безопасно и красиво, это тоже часть естественного жизненного процесса.
Ситуации бывают совершенно разные, как и причины, по которым люди вдруг меняют характер своего с нами общения. Иногда это действительно конец. Тогда можно лишь поблагодарить человека за то, что он может быть честен с собой и с нами, вовремя выйдя из отношений. Если кто-то вдруг понял, что мы ему не подходим, то скорее всего и мы это в глубине души со временем тоже поймем. Просто другой оказался более осознанным, чем мы, и сделал для себя определенные выводы раньше нас. Он имеет право засомневаться, передумать, понять, что мы - это не то, что он искал. Ну, а если мы - это не то, что он ищет, значит, он - это не то, что ищем мы. С нами все в порядке. С ним все в порядке. Жизнь продолжается. Видите, конец отношений - это не конец. И никто никого не отвергает, как это ощущалось в детстве. Просто каждый прислушивается к своему внутреннему голосу, нащупывая свою дорогу, где он сможет получать нужный ему опыт.
"Иногда, расстаться — значит, поступить правильно". - Мишель Фуко
А бывает, наоборот, именно другой сейчас заблуждается, желая прервать отношения, и тогда тем более нужно дать ему возможность что-то переосмыслить, в чем-то для себя разобраться, не усугубляя, не оказывая давления, дав отношениям возможность завершиться на хорошей ноте. Порой все естественным образом приходит в равновесие, если этому не мешать. Дать человеку то, в чем он сейчас нуждается, отпустить его с миром в душе и предоставить времени право расставить все по местам. Что будет, то будет. Хороший конец - это залог хорошего начала для новой истории. Или для продолжения старой.
"Не приходи в уныние при расставании. Прощание необходимо для того, чтобы вы встретились вновь. А новая встреча, спустя мгновение или многие жизни, несомненна для тех, кто является друзьями". - Ричард Бах
Лучше полюбуйтесь закатом: он показывает нам, что окончание тоже может быть красивым.
ГОТОВНОСТЬ К ОТНОШЕНИЯМ ВКЛЮЧАЕТ В СЕБЯ И ГОТОВНОСТЬ К ИХ ЗАВЕРШЕНИЮ
Прежде чем сесть на велосипед и отправиться в путь, разумно было бы оценить, можно ли с него слезть. Прежде чем начать с кем-то отношения, хорошо бы понять, можно ли из этих отношений при желании выйти. Если этого захотите вы или другой. Тогда это здоровые отношения, в основе которых - уважение к личности и ее чувствам, а не страх и болезненная эмоциональная зависимость.
Быть готовым к возможному падению - это значит более интенсивно ощущать свою связь с реальностью и предугадывать последствия своих действий.
Помнить о том, что отношения могут закончиться, но не поддаваться страху, - это значит осознавать ценность каждого прожитого мгновения, наслаждаясь предоставленной возможностью присутствовать в жизни друг друга и радоваться этой близости. Это значит осознавать себя и другого как свободную личность, которым здесь и сейчас есть, что беречь, о чем говорить и о чем молчать. Ценить то, что есть, пока оно есть, - это отношение гораздо ближе к истине, чем то, когда мы принимаем все, как должное, и думаем, что то, что вошло в нашу жизнь, там и останется.
В любом случае, помнить о том, что все имеет конец - это терапия. Понимать это, значит осознавать последствия своих сегодняшних слов и действий, которые как семена прорастут в будущем. Допускать мысль, что мы можем ошибиться в ком-либо и почувствовать, что он нам не подходит, - это честность с собой и другим, который тоже может ошибиться в нас. Признать за собой и другим право притормозить, а, может быть, и выйти из отношений - это свобода. Это связь с самим собой и с реальностью. Это любовь к жизни, которая вокруг, в себе и в других людях. И это уважение к внутренней жизни другого человека и делает отношения хорошими.
Человек не должен ни к чему привязываться. Он должен любить, бешено любить, всей душой, но не привязываться. - Дмитрий Емец
Спасибо, что заглянули на мой канал. Размышляю и пишу в свое удовольствие и себе на пользу.