Внимание! Все нижеизложенное является стебом, личным мнением автора и рекомендациями, как делать Не надо) Устраивайтесь поудобнее, дамы и господа, мы начинаем.
1. Для начала, тема, на которую предполагается писать, должна быть максимально оригинальной и интересующей крайне малую прослойку благопристойных джентльменов(и леди, конечно же). Главное, чтобы контент был интересен Вам лично, ну еще Вашей маме, подруге, и пацанам с работы. Пишите о женском доминировании, обязательно с картинками и фоточками из Сети, или о тактике игры в танки на Малиновке, причем исключительно на Маусе, или же о том, как Ваш котик вчера отравился килькой. Правильно выбранная тема—залог успеха.
2. Пишите каждый день, и не по разу. Обо всем. О том, какая погода сегодня, как Вы относитесь к Жириновскому и Арбузовой, о любимом котейке, о курсе нефти и о том, как Вы вчера сходили в магазин, и что удалось приобрести на 300 рублей. Примерно так:
Сходил в четверочку на последние 371 рубль! Показываю!
Сто процентов зайдет(на самом деле нет). Нужно больше золота уникального авторского контента, сотни, нет, тысячи статей обо всем на свете. Да чего уж там, десятки тысяч...
3. Или же не пишите вообще, тоже вариант. Запилите блог, сайт и свой канал о достижении олимпийского спокойствия, и расслабьтесь, одной статьи в месяц вполне достаточно, это не Ваша лень и творческий кризис, просто Вы художник и так видите. Как известно, великие произведения создаются годами. Да чего уж там, пишите одну статью. Всю жизнь. А потом сожгите. Хотя рукописи вроде как не особо горят...
4. Теперь по фоточкам. Снимайте исключительно себя. Это я на рыбалке, это я в новом макияже, это мне просто грустно, а здесь я выкапываю свой большой чОрный джип из сугроба. Других не снимайте. Природу и животных не снимайте. Не снимайте цветы, закат солнца и просто смешных мелочей из жизни. А еще можно натырить чужих фоток, автора ставить в известность и, боже упаси, платить ему за контент не надо. Ибо здесь интернет и демократия. А вот когда Ваши фото кто-то упрет, начните скандал. Так как Вы старались, вкладывали свое время и усилия, и вообще, это Ваш единственный источник дохода.
5. Кстати о птичках скандалах. Черный пиар тоже пиар, поэтому обязательно надо хотя бы раз в неделю ввязаться в какой-нибудь качественный, годный скандал. Хайп, фейк и инсайт—вот три кита, на которых покоится черепаха Вашей известности, и еще желательно почаще употреблять эти слова. Значение их знать в принципе не обязательно, просто вставляйте в свои посты их почаще) Ну и помните, последнее слово всегда должно оставаться за Вами.
6. Если пишете о чем-то, разбираться в теме не надо. Пишите о балеринах, полетах на Марс и спорткарах. И неважно, что Вы грузчик или продавщица и никогда в жизни не видели это вот все) В крайнем случае, уже после написания статей, текстов и постов можно в Яндексе поискать, о чем это Вы написали(ну мало ли, вдруг какой-нибудь неадекват в комментариях позволит себе вас поправить, или, о ужас, вообще сообщит, что Вы неправы). Есть только два мнения, одно Ваше, другое неправильное) А если Вы коммерческий директор или стилист, или фотомодель, тогда пишите про дворника Славу и тяжелую атлетику.
7. Никогда не вычитывайте свои статьи, опечатки бывают у всех, и вообще проще же прогнать текст через программу, которая сама все поправит. Грамотно писать не обязательно. Читать? Это прошлый век, лучше посмотрите вместо этого Тикток ну или чего-нить смешное на Ютубе. Пробелы расставлять не надо вообще, они не оплачиваются, а следовательно, не нужны. Длинное тире—не Ваш метод. Его не существует. Абзацы для слабаков, лучше пишите все одним огромным частоколом, пусть читатель сломает себе глаза. И мозг.
8. И последний штрих на пути к Вашему несомненному успешному успеху, это Ваша самооценка. Не пишите за 100 рублей тысячу знаков. Только за триста) Для начала. Меньше Ваш контент стоить не может, вот) И тогда Вы обязательно приобретете себе майбах, известность и женское платье. ВотЪ.