Пришла пора прощаться. Знаешь, до последнего я думала, что всё еще можно вернуть, но последняя встреча после долгой разлуки как будто расставила всё по своим местам. Всё стало таким понятным, очевидным... как черное и белое, день и ночь.
Когда тебе около 30, дружба со школьной скамьи кажется чем-то невероятным, незыблемым. Думаешь, что раз она не рассыпалась до сих пор, значит, настоящая, навек! Сколько раз мы шутили с тобой, что если мы поссоримся, то одну из нас придется убить, так как мы слишком много знаем друг про друга. Но, посмотри, мы обе живы.
Сначала была обида.
"Какая же ты эгоистка", - стучало у меня в висках после той ссоры два года назад. Всплывали картинки из прошлого, пульс учащался с каждым новым воспоминанием. Вот нам по 17, мы смеемся на переменах, срываем репетиции выпускного, нам так весело.. вот нам 20, мы студентки. Вспоминаю, как делились своими переживаниями, поддерживали друг друга. Вот я переезжаю жить отдельно. Мне так хочется, чтобы ты как можно чаще ко мне приезжала. И ты приезжала, правда прицепом приезжали еще две мадам, ну да ладно. Страсти кипели нешуточные. Виски с колой, любовь, танцы, разговоры до утра... мы всё переживали вместе..
Тогда казалось, что всё по-настоящему, но это всегда была игра в одни ворота. Ни разу ты не позвонила первой, без повода. А сколько раз я днями ждала , что ты перезвонишь, хотя обещала перезвонить вечером? Тебе никогда не было дела до меня. Когда я рассталась с парнем после пяти лет отношений, тебе было плевать. Да, ты дежурно посочувствовала в трубку, но на этом всё.. Зато когда в твоих отношениях кипели страсти, я должна была быть рядом, срываться куда-то среди ночи и я делала это с радостью, потому что была тебе другом.. Когда я устроилась на новую работу, тяжело переживая воспоминания о старой, хоть раз ты позвонила? Нет. Да, ты всегда поддерживала, когда я сама звонила и рассказывала что-то, что меня беспокоит. Но ни разу тебе не пришло в голову позвонить самой. Просто спросить "как ты?". Стоит ли говорить, сколько раз я подставила плечо тебе, как устроила твою маму на работу...
Нет, я не виню тебя, не упрекаю. Ведь мы были вместе по доброй воле. Просто я не замечала очевидного. Я искала отношений, повторяющих мой "больной" сценарий с мамой. И по этому сценарию мне полагалось любить до одури, пытаться всячески порадовать, побаловать объект обожания. Хотелось всегда быть рядом, прощать все обиды, во всём соглашаться. А тебе по тому же сценарию полагалось вести себя как капризной принцессе. Вот нам весело, потом - вдруг - игнор. Обесценивание всех моих чувств "из большой любви". Мне постоянно казалось, что если я перестану звонить, то мы просто перестанем общаться. Так и было, звонила только я.
Но вот, мы встречаемся за бокалом вина, ты льешь мне в уши сладкие речи о том, какая я необыкновенная, что ближе меня у тебя никого нет. И я, конечно, верю и забываю все обиды. Да и что толку их помнить - даже когда твои поступки шли вразрез с понятием дружбы, а я смела аккуратно тебе об этом намекнуть, на меня обрушивался шквал возмущения. Да как я смею! тебе! предъявлять претензии? И я опять верила. Ругала себя за эгоизм, дурочка...
Спасибо психотерапии - мои розовые очки разбились вдребезги о суровую реальность. Было больно, но шаг за шагом я понимала, что все изменения - к лучшему. Так произошло и с тобой. В тот вечер два года назад мы общались как обычно. День рождения моего сына, твоего крестника (который видит тебя раз в году, в свой день рождения, притом, что мы живем в соседних домах). И вот я набралась смелости и сказала тебе, что мне больно от того, что ты меня постоянно игнорируешь. Когда человеку нечем крыть, он переходит в нападение - ведь это лучшая защита. Ты кинула мне с презрением: " У тебя есть сын, как ты смеешь говорить, что тебе одиноко". Следующее, что я услышала, была захлопывающаяся за тобой дверь. Продолжение следует...