Каждое утро, я просыпаюсь с мыслями, начну все сначала, сяду на диету, сменю работу, сменю мужа, и укачу на отдых на моря, как в популярных песнях, за курортным романом, чтоб потом вспоминать и печалиться у окна, смотря на снег и березу. И так всю свою сознательную жизнь, но просыпаясь ранним утром под звон будильника, это стремление улетучивается как ветер в знойную жару, одеваясь на ходу, бегу в свой автомобиль, и мчу под радио на работу, уже как всегда опаздывая. Я пришла к выводу я работаю за деньги, а не за интерес в работе. И каждый раз хочется начать сначала, вернулась бы в свои 18 лет, я полностью изменила бы свою жизнь, и прошла бы мимо своего мужа, человек он хороший, но не мой. Просто не мой, бывает так, что живешь с человеком и все замечательно, но он занял чужое место и ты это чувствуешь, и я не его принцесса из сказок и он не мой король, но все так завертелось и окунуло нас в это болото, в жизненную рутину, что выбраться из нее практически невозможно, и вот тебе 32 года и ты уже не молодая девочка, которые теперь дышать тебе в затылок, поколение сменяется, и ты начинаешь в жизни выходить в тираж, и ты вспоминаешь как ты относилась к таким женщинам, ты считала их уже пенсионного возраста, и теперь ты в тираже для молодух, и тебе говорят "Здравствуйте" и называют тётей. Ладно хоть места еще не уступают. И ты просидела свою молодость, прожгла ее непонятно на что, не карьеру не сделала, не замуж хорошо вышла, и даже не путешествовала. я простой рядовой работник, сижу в офисе и как все мечтаю о легких деньгах, только мне фигу начальник показывает и даже без масла. С 9:00 до 18:00 как по звонку, сижу и не встать со своего рабочего места. Печально? да в принципе, как все. Иногда завидую своей подруге, у нее как то все легче, уже в 25 она начальник отдела, в 27 переехала в центр Москвы и купила квартиру в Ипотеку и зарабатывает так шикарно что можно только завидовать, но у нее нет никого, не детей, не мужа, не кота. Как у нас в обществе любят говорить "а, без мужика пффф неудачница, да еще без детей??? бездетная, кому ты нужна, иди лечись". Я сама до 30 не рожала, так мне столько диагнозов наставили уже в обществе и семье, что я прям не знаю, как до 30 то дожила. Ужасное отношение. Я должна наверно была как родилась, так разродилась. Родной человек, моей подруге говорит "Пффф ты вообще детей не хочешь", она в шоке смотрела на человека и прям сорвалась в крике "откуда Вам знать?". И еще что она замуж боится выходить, боится быть наедине с мужчиной. Я все еще в шоке от этого, и смех и грех конечно. Но она уже привыкла, у нее карьера пошла вверх, деньги посыпались в ее карманы, но по вечерам она себя чувствует одиноко, что не хватает рядом просто человека. Она прикипела всем сердцем к моему ребенку, и я вижу в ней отличную мать, но она не торопится и я ее полностью поддерживаю. Каждый выбирает свой путь по жизни, и все успеется. Главное быть в этом уверенной и все будет красиво. Она зовет меня в Москву, вместе с ребенком,и она даст мне работу, и поможет со всем, что необходимо мне, но я не могу, тут на Родине моей вся жизнь, родители, родные, родственники и они нуждаются во мне, я в ответственности за них. И меня рвёт от этого внутренне. Как набраться сил и изменить свою жизнь? Которая стала так угрюма и приносит только дожди вместо солнечных лучей?..... как обрести покой и счастье? Как взять себя в руки и развестись? Переехать? И я боюсь, вдруг там не станет лучше как я думаю и надеюсь, и я разочаруюсь, хотя я понимаю, не попробовав не узнаешь.