Да никак, я просто с ними живу, зачем справляться?
Нет у меня такой задачи. С одним ребёнком наверное хотелось справляться и быть идеальной, правильной, соответствующей каким-то там вымышленным стандартам матери. А потом - увы и ах. Даже когда хотелось « справляться» и было ощущение « вот я уже почти молодец, ещё немного-и медаль вручат», как бац, ребёнок переставал спать сколько положено (кем?), другой заболевал на ровном месте, резко подвозили тысячи причин обидеться на мужа, с работой не ладилось, зеркало не радовало... все рушилось, от идеальности оставались жалкие осколки и уязвлённое самолюбие.
А потом прошло. Само. К пятому ребенку я преуспела в "несправлении". Если ребёнок заболевал-я радовалась возможности побыть с ним, а не с чужими детьми на работе. Сюда не успели, туда не съездили, до этого руки не дошли... ну и черт с ним. Зато погуляли много. Зато наконец- то побыли дома все вместе. Или без « зато»- тоже отлично. Нет полноценного ужина - купим пельмени. А можно даже отделаться от некоторых молоком с плюшками. Заехали в Макдак- ну так здорово, чего убиваться, я и сама схомячу за компанию что - нибудь гадостное, но вкусное. Не хочется гулять в выходной с детьми- да и ладно. Не пойду. Не такой уж лечебный воздух в Питере, чтоб гулять себя заставлять. Наберу младшии ванну, с пеной и игрушками. А потом можно мультики врубить , и даже надолго. А самой почувствовать, что да, это выходной, не только детский , но и мой, и никакая совесть не указ моему самочувствию.
И падающему от усталости ребёнку разрешу не делать уроки ночью. И сама скажу не ходить в школу, даже если утром просто болит голова или горло. А заставлю лечь и отсыпаться. И буду всегда за ребёнка, и предупрежу учителей, возьму вину на себя, что я проспала, я то, я пятое- десятое. И не потому, что "яжемать", а потому что школа и любая навязанная обязаловка не важнее самочувствия любого человека и микроклимата в семье.
И столько ещё косяков у меня, что ой. Не вымытая вовремя посуда и пыль вперемежку с собачьей шерстью в углах-это не страшно. Ничего не страшно. Ничего не делает меня лучше или хуже, достойной матерью или так себе мамашкой. Потому что жизнь - она не этими мелочами важна . Она важна взаимопонимание с детьми и мужем, взаимным уважением и любовью, заботой друг о друге, радостью быть вместе и просто быть.
Я не забиваю на все и не отворачиваюсь от проблем. Просто не оцениваю свои дни, да и вообще жизнь с позиции " справляюсь или нет?"Здесь да, там нет, утром так, а вечером наперекосяк. Какая разница? Я просто живу, каждый день, наша семья живет-вот что главное!
Да, я пытаюсь учить детей быть сильными, отвечать за свои поступки, принимать свои собственные важные решения, которые мне иногда кажутся сомнительными. А из ерунды никогда не делать что-то масштабное. И если плохо и хочется вечно жаловаться- учу их и сама пытаюсь что-то менять, а не « плакать и колоться, но продолжать есть кактус». Это вообще самый печальный урок детям от родителей -показывать, как все ужасно, тяжело и трудно, но ничего не стараться изменить. Внутрь ребенка заложить что-то для меня важнее, чем вылизать три раза в неделю комнаты. Вот и перевес- тут успеваю, а там нет. Или наоборот, взбредет что- то в голову и вперёд, пока не успокоючь. А в другом месте оп, и провиснет моё материнство. Не реально всё успеть и за всем угнаться, да и кому это надо? Я не перфекционистка.
Так что, никакой идеальности и « справляемости»: сама ещё учусь всему тому, что делает жизнь проще и радостнее, и постепенно отваливаются всякие клише и нормы, вырабатывается здоровый пофигизм и любовь к очень простой жизни.