Это неудобная и болезненная тема, но важно нормализовать факт разговора о смерти, что пандемия сделала еще более очевидным.
Пандемия Covid-19 заставила нас осознать многие вещи, в том числе важность соблюдения некоторых небольших экологических жестов, чтобы позаботиться о нашей планете, или то, как изменился наш способ одеваться. Но есть проблема, которую она поставила на первый план, – это проблема смерти. В первые месяцы глобального кризиса в области здравоохранения число погибших продолжало расти.
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) подсчитала, что фактическое число смертей от вируса вдвое или втрое превышает официальное. Мы говорим о 6-8 миллионах смертей по сравнению с 3,4 миллионами, зарегистрированными в Докладе о мировой статистике здравоохранения за 2021 год.
Но даже несмотря на то, что мы стали больше осознавать, что смерть – это часть жизни, мы по-прежнему не любим говорить об этом. Это неудобно. Когда кто-то в разговоре упоминает, что он потерял любимого человека, наиболее распространенным ответом является «Извините» или «Мне очень жаль» натянутое плотной вуалью, и быстро меняется ход разговора.
В последнее время изменения очевидны. Пандемия заставила нас задуматься о смерти. Она стала более человечной, теперь мы принимаем ее, как часть жизни. Но насколько важно говорить о смерти? Какие преимущества это может нам принести? Как мы это делаем, когда говорим об этом с детьми?
ПОЧЕМУ ТАК СТРАШНО ГОВОРИТЬ О СМЕРТИ
Это естественно – бояться неизвестного. Если задуматься, общество по-прежнему является организованной структурой (по крайней мере, развитые общества), которая позволяет нам жить с постоянным чувством «приобретенной безопасности», отсутствием необходимости постоянно находиться в хаосе, обеспечивая нам постоянство. По этой причине коронавирус перевернул наш мир с ног на голову, потому что мы привыкли к безопасности, комфорту, услугам, благополучию и т. д. Однако пандемия ясно показала нашу уязвимость, лицом к лицу против нашей иллюзии жизни в непрерывном настоящем. Страх естественен, а то, что неестественно, – это не признание нашей единственной великой истины.
ИЗМЕНИЛИ ЛИ МЫ НАШ СПОСОБ БОРЬБЫ СО СМЕРТЬЮ В СВЯЗИ С ПАНДЕМИЕЙ
Столкнуться с потерей во время изоляции было нелегко, и перемены были очевидны. Возможно, в результате нашего собственного дискурса о жизни в постоянном настоящем наша культура приручила нашу собственную концепцию смерти, и в этом смысле можно сказать, что наш опыт вокруг нее был естественно асептическим: без прикосновений, без поцелуев, закрытый гроб, даже без особых прощальных речей со стороны наших близких, скорее, мы живем в скрытой тишине. Это был наш обычный ритуал, в отличие от других культур, где смерть является частью жизни с самого детства.
Однако тот факт, что пандемия лишила нас всякой свободы, всех ритуалов, даже рукопожатия, заставила нас впервые (и независимо от того, как и когда) иметь возможность обниматься, чувствовать и т. д. Чего мы не делали, когда имели возможность. Вирус был осуждением ритуалов. Это заставило нас говорить о смерти так, как мы никогда раньше не делали, и поэтому это означало не только определенную нормализацию, но и гуманизацию смерти. До такой степени, что мы начали думать об этом, проектировать, визуализировать, исходя из того, как, когда и, что наиболее важно, с кем.
ПРЕИМУЩЕСТВА РАЗГОВОРОВ О СМЕРТИ
Многие эксперты говорят нам, что хорошо говорить об этом, когда мы готовы, ритуализация нашего прощания не помогает выразить и разделить наши эмоции, принять наши чувства, нормализовать их. Постепенная обработка, привыкание к этой потере понемногу поможет пройти через этот трудный процесс.
ПОСЛЕДСТВИЯ МОЛЧАНИЯ
Борьба не является обязательной. Ее можно отложить, заморозить, отклонить, дополнить наполовину, но избежать ее невозможно. Большинство терапевтических недугов всех видов (наркомания, тревога, депрессия, расстройства поведения и т. д.) проистекают из горя, которое не вырабатывалось годами или десятилетиями.
Когда человек отказывается чувствовать, у него возникнет ложное ощущение, что с ним все в порядке, но в будущем появится другая потеря или любой другой тип эмоционально травмирующего события, и все, что блокировалось, будет активировано. Что-то вроде плохо зажитой травмы. Вы можете продолжать жить как раньше, но когда вы снова столкнетесь с потерей или другим эмоциональным потрясением, новая травма падет на то, что плохо зажило, и будет больно вдвойне.
ЗАПРЕЩЕННАЯ БОЛЬ
Но что происходит, когда эта боль не принимается обществом? Тогда рождается запрещенная боль. Запретной боли столько же, сколько и структур аффективных связей, которые не признаются и не узакониваются обществом. Самый распространенный пример – смерть домашнего животного. Это траур первой степени, но люди, которые не любят животных или не имели домашних питомцев, не могут представить себе боль, которую испытывают те, кто потерял любимцев.
РАЗГОВОРЫ О СМЕРТИ С ДЕТЬМИ
Когда дело касается детей, отношения со смертью становятся особенно деликатными. Страх незнания, как это объяснить, не иметь возможности разрешить все свои сомнения или даже причинить им боль, – это то, через что проходят многие родители. Необходимо всегда делать это наиболее естественным образом и избегать превращения этого в запретную тему.
Но как это сделать? Это зависит от того, сколько лет ребенку. Дети до 6 лет, которые думают, что смерть может быть обратимой, не то же самое, что ребенок от 6 до 9 лет и старше, чье понимание смерти совершенно иное, оно уже более осознанное, это что-то постоянное, но они все еще не понимают последствий, которые влечет смерть.
Для самых маленьких объяснение должно быть ясным, конкретным, без излишней информации и на примере, который ребенок знает, например, с домашним животным. Для детей от 6 до 9 лет информация преподносится в «простом» виде, последовательном и позволяющем им задавать вопросы о сомнениях, которые могут возникнуть в отношении того, что происходит со смертью. С 9 лет они понимают смерть почти как взрослые, поэтому важно, чтобы родители сообщали об этом, ждали и были открыты к вопросам во избежание опасений смерти родителей или собственной.
Также важно, чтобы дети вспоминали своих умерших близких с помощью теплых радостных воспоминаний, прожитых вместе, фотографий и т. д. Нужно оставлять место для общения, чтобы развеять сомнения и обеспечить безопасность ребенка.
Чувства и эмоции всегда должны подтверждаться. Не нужно показывать «натянутое счастливое лицо», скрывающее реальность, это чрезмерная защита детей от того аспекта, который является частью жизни. Мы должны предоставить им инструменты для их взрослой жизни и плакать, когда грустно. Это необходимо, и это исцеляет.
В некоторых случаях дети не знают некоторых умерших родственников или мало о них помнят. В таких случаях наиболее уместно говорить о них, рассказывать им, какими они были, чтобы помнить, насколько они важны в нашей жизни.
Самое главное – это нормализация. В конце концов, это символ того, что что-то хорошее должно произойти после бури. Смерть – это аспект жизни, о котором нужно говорить, потому что он существует.