Здравствуйте. Сегодня мне захотелось поделиться одним событием, которое напрямую не связано с тематикой данного аккаунта - это не сон, не осознание через поход в бессознательное, это всего лишь зарисовка одного прожитого в реальности дня и пришедшего в связи с ним лучшего понимания одной мааааленькой прописной истины... и еще, это связано с прошлой темой-индивидуальными параллельными реальностями в одном общем пространстве Земли.
Итак.
У нас с моим Человеком (договоримся на сейчас и на будущее, что я буду использовать банальное и дурацкое имя «Кот» для сохранения конфиденциальности, я бы даже сказала, конспирации, для упрощения изъяснения, для повышения некой абсурдности (как я люблю)) и понижения излишней важности текста) есть многолетняя традиция – мы гулящие. Да, гулящие коты!- мы любим многочасовые пешие экскурсии и самостоятельные исследования территории – городов, окрестных лесов, парков, полей и т.п. Этакие мини Камино де Сантьяго не выезжая в Португалию и без паломничества к мощам Святого Иакова)) В общем, просто долгий пеший ушатывающий, но интересный (нам) путь.
Был выходной, очень жаркий и очень солнечный день. И мы решили от нашего дома дойти пешком до района Строгино, чтобы посмотреть там парк, в котором еще не гуляли (это, мягко сказать, далековато) и съесть у метро дешманский беляш, как в студенчестве)) Примечание: перед выходом мы сначала немного «упахались», потому что решили тщательно убраться дома и избавиться от лишнего, а накануне мы так же прогуляли около 7 часов пешком по жаре, потому что в первый выходной хотели провести свое «бабкино расследование» и узнать наконец, «кто спалил деревню Терехово на другом берегу Москва-реки и вывел заповедные земли в категорию под застройку», и, в общем, уже немного утомлённые за эти два дня большой непланомерной физической нагрузкой (к тому же, очень поздно легли спать в связи с предыдущей «вылазкой»), довольно поздно - ближе к часам пяти вечера, переоценив свою физическую выносливость, решились-таки именно на этот долгий маршрут.
Часа через два нашего пути внезапно нас застиг ливень, такой сильный и такой продолжительный, что мы промокли до ниточки, до трусов я бы сказала))
Сначала-то нам даже было весело: так прикольно вдруг в свои сильно за сорок «очутиться в детстве» - попрыгать и побегать по лужам, потому что снизу был потоп самый натуральный, и укрыться оказалось тоже негде, выхода просто не было, оставалось только принять ситуацию и наслаждаться, разрешить себе, наконец-то, всё, что не сделали в детстве - даже поорать «дождик лей, лей, лей, никого не жалей!», распугивая своей чудаковатостью хмурых, тщетно прикрывающих голову сумками, пакетами, куртками и т.д. редких не успевших разбежаться шашлычников - таких же бедолаг, не изучивших прогноз погоды и не бывших готовых к такому вот повороту. А вокруг было так красиво!- эти тонны воды, проступающие сквозь нее лучи вечернего солнца, немного розоватое небо и запах мокрой свежескошенной травы.
Но когда ливень закончился, а солнце уже было вечернее и не соизволило заиграть как днем, мы стали сильно подмерзать в абсолютно мокрых футболках, шортах и летних (тряпичных) кроссовках. Ситуация осложнялась тем, что дождь застал нас в самом неподходящем для этого месте – уже далеко от дома, далеко в принципе от метро и от любого транспорта (даже такси туда, наверное, полчаса ждать будешь) и на полпути к цели. В общем, просто возвращаться домой было вдвойне обидно, не говоря уже о «незакрытости гештальта»))
И мы решили продолжить путь. Для большей абсурдности (вы помните, да - я это очень люблю- так ярче и памятнее картинки в голове)) при первой возможности купили себе мороженое эскимо, наделали дурацких селфи со стекающей с головы воды прямо на руки в крупных мурашках и эскимо и пошли дальше.
Еще через час мне внезапно пришлось вспомнить, что я все-таки не в детстве и что такие игрища в моём солидном возрасте не проходят даром)) - у меня от переохлаждения стало ломить поясницу, зашмыгал нос и одна нога стала «отстегиваться». К тому же мы немного заблудились, у нас кончилась вода, не было ни одного места вокруг для «перекусить» и стало смеркаться. Но мы были бы не мы, если бы позволили ситуации взять верх, просто признать поражение и отказаться от своих планов – понимая, что в Строгино мы уже если и попадем, то ползком и в ночи, мы решили сделать вид, что добровольно поменяли план и как бы не шли в Строгино, а изучаем получше ближайшие районы и маршруты общественного городского транспорта из прекрасных незнакомых @беней до дома)) – мы пошли к ближайшей остановке (еще полчаса пути где-то) и стали выбираться домой на перекладных другой дорогой. В общем, к дому мы подходили ближе к полночи, я чувствовала себя безумно уставшей, разбитой, голодной и промёрзшей до косточек. И это физическое состояние так сильно отразилось на моей психике, что у меня не просто упало настроение, это вылилось в какой-то прям психоз!- вдруг внезапно «накатили» все обиды на всех и вся «так или иначе причастных к моим невзгодам»)), вспомнились все проблемы, все тяготы моей земной жизни, разочарования и даже агрессия! Я вспомнила, про «паскуду-бывшего мужа», который нарушил нашу договоренность и теперь пытается «отжать у меня МОЮ квартиру», про сына, который предательски общается с ним как ни в чем не бывало – и т.д., и т.д., и т.д…
Я вернулась домой очень-очень злой и переполненной страхом за будущее, и я, вот уже сейчас, вроде бы будучи такой уже всей «осознанной», и даже отслеживая, что это всего лишь последствие физической усталости – я не могла остановить эти свои эмоции! Злость, страх, обида, гнев переполняли меня до краёв!! И я снова «забыла», что не считаю давно бывшего мужа паскудой, потому что теперь знаю «откуда ноги растут» и знаю, где, как, когда и в чём лично я «накосячила» и обидела этого человека; и что это я сама убеждала сына, что ему негоже конфликтовать с отцом, что нужно помириться и принять ситуацию; что я знаю, чему учит эта ситуация - Я ВСЁ ЗАБЫЛА! Меня просто переполняли негативные эмоции и я не могла, не могла себя остановить! Нет, я не бесилась внешне, я просто стиснув зубы отправилась в горячую ванну, не говоря Коту ни слова.
И здесь мой негативный эмоциональный фон «получил подзарядку»: я умудрилась даже обидеться на (ни в чем не повинного во всех моих горестях) Кота (!!!)): когда мы шли измученные домой, Кот без какой-либо просьбы с моей стороны предложил мне сразу же отправиться в тёплую ванну и пообещал доставить туда рюмку профилактического Hennessy и кружку горячего чая для закрепления результатов профилактики…и забыл об этом…
Вообще, как мне показалось в тот момент, забыл обо мне. Я лежала в ванне и накручивала себя: «Вот, вот оно истинное отношение ко мне! Любит меня, ага, как же! Скотина, а не Кот! Никому до меня дела нет, на самом-то деле. Все, все люди - скотины и эгоисты, а этот мир – мучения и издёвка Высших Сил»)))
Здесь я, как обычно у меня водится (расскажу об этом в другой раз) «добралась» до своего Духовного Высшего Я, послала его в очередной раз куда подальше вместе со всеми остальными Высшими Силами (потому что зачем на хрен придумали вообще эту жизнь пакостную, эти тела, эти эмоции и эти физические невзгоды, сво-ло-чи))
Отогрелась, сама налила себе коньяка, поела одна в ночи (потому что только я в этом доме - ночная жрица))… и меня стало отпускать, помаленьку, не сразу, но стало отпускать.
И я подумала: «блин, насколько же сильно наше сознание, оказывается, зависит от тела, насколько мы, люди совершенно не можем контролировать себя, свои мысли, свои эмоции всего лишь от сильного физического стресса…. От какого-то долбанного переутомления, холода и т.д.». Я вдруг только сейчас впервые поняла, что уставшие дети, при малейшем сбое режима жизни, становятся «такими мерзкими и капризными» не в силу своего плохого характера, плохого воспитания или чего-то другого «плохого» – нет! Это всего лишь воздействие состояния тела и низкий порог чувствительности. Но это не самое главное «открытие», конечно, что я сделала тогда))
Я ложилась спать в полном молчании и про себя продолжала думать: какие же мы, люди, все «бедненькие» - мы так зависимы от внешней окружающей реальности, мы так подвержены стрессу, усталости, на нас сваливаются так или иначе испытания, и жизнь такая сложная штука для всех, по любому»! И вдруг внезапно я испытала какой-то прилив любви и понимания всех людей вообще – мы едины, мы так повязаны этим миром! – И Кот – он устал и замерз и проголодался не меньше меня сегодня, не мудрено, что просто забыл про обещанный коньяк в ванну, без злого умысла ко мне…. «И бывший муж-сволота который» – он тоже ведь страдает, как и я, как мы все, он тоже устаёт, его тоже одолевают обиды за прошлое и страх перед неизвестным будущим… я вдруг внезапно вспомнила про пересылаемые родней весь день ролики из тик-тока в чат семьи про ужасы всеобщей принудительной вакцинации и вселенский заговор в виде пандемии, усиливающие и без того накалённый фон общей ужасной картины мира....они тоже устали, тоже болеют, тоже страдают, и их тоже одолевают эмоции и страхи, поэтому они не могут остановить этот круговорот-сдерживание внутри себя этих энергий>столкновение с запугивающей инфрмацией (усиление негатива)>передача ее/выплеск негативных накопившихся эмоций> усиление, еще больший страх...и т.д. и т.д. и т.д.
Вспомнила про маму.....она тоже наверняка не может сопротивляться воздействию своего заболевшего тела на эмоции и постоянно вынужденно впадает в этот чертов круговорот энергий.....
И потом я неожиданно почему-то вспомнила строки из Цветаевского «послушайте, еще меня любите за то, что я умру», и мне так сильно захотелось внезапно всех обнять, маму, прежде всего, конечно… захотелось обнять и сказать «я тебя так люблю, спасибо, что ты есть здесь со мной!....и прости меня»…. Мне захотелось всех по-матерински обнять – маму, сына, Кота, всех моих сестер и братьев, папу, бабушку, всех друзей и даже «враждующих», всех людей – честное слово!! Впервые это испытала, наверное, никогда не понимала этого чувства «всеобщей любви» ранее - захотелось обнять и защитить, успокоить, поделиться теплом, что ли…меня буквально перенаполнили заново: негативные эмоции схлынули и остались только нежность, любовь и забота….
И в этот момент Кот внезапно подскочил и стал делать мне массаж ступней – оказывается, от небольшой судороги – ну так, знаете, «крутит» ноги от усталости когда- я «дёргала» ногой, дискомфорт, от которого не можешь уснуть, не заметила этого даже в своих мыслях… А Кот заметил и решил мне помочь расслабить мышцы и уснуть «без страдашек»!! )))) БЛИИИИН!!!...- И вот тут-то меня накрыло самое большое открытие этого дня, открытие банальной избитой истины, ее сути: Этот Мир, он настолько многомерный, настолько содержит в себе ВСЁ ОДНОВРЕМЕННО – и хорошее и плохое, и красивое, и некрасивое – он ВСЁ и при этом сам по себе он…нейтральный….насколько же этот Мир…- всего лишь ЗЕРКАЛО! Он ВСЕГО ЛИШЬ ОТВЕЧАЕТ ТВОЕМУ ВНУТРЕННЕМУ!!! Высшие силы ни при чем, это не от них испытания и невзгоды, и о, Боги, насколько же глубок и продуман этот Мир, насколько непостижим и величествен этот замысел!! – если меня переполнял гнев и обиды, меня «обидели еще больше» - мне забыли коньяк (видишь ли) подать в ванну. Если меня переполнял страх – меня «бомбили» устрашающими роликами из Тик-Тока. Если я наполнилась любовью, заботой и нежностью- мне без какой-либо просьбы или даже намёка сделали массаж ступней.
Как же всё сложно придумано и так по гениальному просто одновременно…Блииин! Нет, я бы даже сказала «Твою ж мать!»)))) Ну простите.
P.S. Берегите себя, любите себя, заботьтесь о себе и не позволяйте себе перенагружать себя чрезмерно - оказывается, это так важно (в том числе, для мировой гармонии и поддержания чистых высоковибрационных энергий на Земле в общем и целом, как сейчас очень модно понимать))!
Подпись: Бабушка Агафья. А, нет, забыла, имя свое перепутала!)) - всегда ваша,
Бабушка Дуня)