Мы, родители, бабушки или дедушки, при появлении малыша начинаем волноваться, опасаться за его жизнь. Когда малыш совсем маленький, это очень хорошо. Он растет в спокойном защищенном мире.
Когда ребенок уже взрослеет и пробует набивать свои шишки, а мы с диким криком несемся его спасать от злого камня, песка, вот тут надо остановиться и подумать, а не навредит ли наше поведение нашему же ребенку?
Мы, взрослые, делаем акцент, что в окружении опасность. Или передаем свои страхи детям: в озере можно утонуть, на асфальте сильно поранить ногу, с велосипеда упасть, песок попасть в глаза и рот, от милого котика может прийти лишай, и так далее. Вроде опекаем, но даем послание ребенку, что мир опасен и страшен. Это вырабатывает у ребенка страх, тревожность перед миром. И поэтому дети перестают гулять, боясь сквозняков, микробов, простудиться, злых дядек на улице. Дети перестают лазить, бегать, боясь упасть, ушибиться. Не играют, чтобы не проигрывать. И не живут полноценной жизнь.
Есть еще беспокойные родители, которые чрезмерно контролируют ребенка и постоянно решают за него, что одеть, какую шапку выбрать, как помыть руки, что и когда поесть, что ему делать, с кем дружить и кого избегать. Тут ребенок перестает чувствовать свои потребности самостоятельно, свои взгляды, свой голод, страх и ощущения холода или жары. Ребенок начинает терять связь с собственным телом и с окружающими, ведь без разрешения нельзя дружить. Ребенок, при постоянном контроле, начинает полностью полагаться на контролирующего родителя. И сам потом уже не ориентируется на свои чувства. У него они не выработались. Инфантильное ожидание от родителя команды. Или наоборот, может появиться протест, начинает делать наперекор нам, или как нас нет, делает все по своему.
Такими способами мы передаем своим детям тревогу и страх перед миром, ему прост становится страшно жить. Апатию и инфатильность перед собственными потребностями и желаниями, ребенок полностью полагается на маму, папу, а потом на своих мужей или жен, или друзей. Ребенок так же не научился контактировать с собой, найти у себя силу, чтобы преодолеть трудности, справиться со сложными ситуациями. Ему становиться трудно справляться с собой и со своей жизнью. Просто становиться все сложно, и жить сложно.
Чрезмерно опекающему родителю важно понять, что ребенку надо развиваться и учиться на собственных ошибках, а не передавать по наследству все страхи и тревоги. Родителям важно проработать, побороть свои страхи и тревожность самим, а не передавать своим детям.
Надо не бояться проблем, а научиться с ними справляться, по принципу: упал - поднимем, заболел - вылечим, грустно - утешим, не получается - подскажем и разберемся.
Надо научиться не запрещать, а помогать, поощрять с напутствием: "Иди, но будь осторожен там и там", а не "Не ходи, там опасно!".
Надо ребенка подстраховывать, научить действиям при опасности, как противостоять, как защититься, а не только учить избегать всего в мире.
Помогайте детям справиться с трудностями, а не запрещайте эти трудности)
ТревожнВидеть качества своих детей, их достижения и талантыый родитель часто фокусируется на недостатках и проблемах (реальных, воображаемых или возможных). Он ощущает их в себе, они первыми бросаются в глаза, когда он смотрит на своих детей. И видит только дефициты и провалы.
Если родитель не видит внутренних ресурсов своего ребенка, его способностей, талантов, навыков, умений, то нужно спросить знакомых — пусть они расскажут о ребенке. Со стороны дети часто выглядят «объемнее», шире, ресурснее, чем под фантазийно-катастрофичным взглядом тревожного родителя.
Если страшно, что ребенок с чем-то не справится, нужно придумать пять причин, почему он все же сможет — какие качества и особенности характера ему могут помочь. Полезно рассказывать об этом и тревожным детям. Чем мы лучше думаем о себе, чем больше осознаем свои достижения и таланты, тем менее тревожными мы можем быть. Потому что понимаем: мы справимся с тем, что преподнесет нам жизнь.
Наращивать внешние опоры
Тревогу можно уменьшить не только внутренним богатством, но и внешним. Для этого важно обзаводиться, взращивать, культивировать внешние ресурсы. Окружать себя близкими по духу людьми, интересными друзьями, помощниками. Выбирать профессию, приносящую удовлетворение.
Тревожные люди живут в постоянном напряжении и страхе, стараясь избегать проблем, но им это все равно не всегда удается. В то время как ресурсные люди живут спокойно, понимая, что в случае проблем они найдут опору внутри или вовне. Поэтому мама, воспитывающая ребенка одна, расставшаяся с мужем, рассорившаяся со своими близкими и подругами, часто больше контролирует и опекает, потому что не имеет достаточно опор. Вкладывайтесь во внешний и внутренний ресурс — и к вам вернется уверенность и ощущение стабильности.
Заменить контроль заботой
Родительский контроль говорит: «Я вижу, как ты мал и слаб».
Родительская забота: «Я вижу, как с каждым твоим днем ты можешь все больше».
Контроль: «Мир опасен, и только я тебя спасу».
Забота: «Мир разный, и моя задача — научить тебя в этом разбираться».
Контроль: «Я не верю, что ты сможешь без меня».
Забота: «Я родитель, и моя задача — помочь тебе вырасти и отпустить, научить жить без нас».
Контроль: «Не стóит, не пробуй, ты можешь погибнуть».
Забота: «Пробуй, пока я рядом, — я подстрахую или научу. Живи!»