Памяти моего свёкра Валентина Владимировича.
Три года этот рассказ был в черновиках. Не было душевных сил.
Говорят, что обида на родителей разрушает.
А ещё говорят, что вообще любая обида разрушает, тяготит, и любая болезнь это следствие какой-то застарелой обиды.
И ещё говорят, что вот прямо всё нужно простить, отпустить, забыть, переступить и жить.
Ну, сейчас вообще век иллюзий и наигранного позитива, век лозунгов <<спасибо тем, кто причинил мне боль и растоптал меня, иначе я не стала бы тем, кем стала>>.
Я эти лжеучения и лжефилософию современной жизни не принимаю. Вообще.
Я стараюсь жить, как человек. Я умею прощать, тех, кому это действительно нужно. Я могу спасти, протянуть руку помощи, поддержать, заступиться, быть тактичной, не лезть в душу. Но, я совсем не святая. И у меня хорошая память.
Обида на родителей... Нормальные, приличные люди, но...Каждый принял участие в процессе надлома моей жизни. Мама в глубине души знает это...
А папа... Думаю, что он даже на рубеже своих почти 70 лет, даже в самой глубине души, так и не понял этого.
У моего отца четверо детей. Я в первом браке.
Два сына во втором браке. Я общаюсь очень тепло со своим младшим братом. Мы с ним очень похожи, и внешне, и духовно. Из двух братьев я общаюсь только с одним. Мы действительно родные.
И ещё дочь в третьем браке (уже расторгнутом).
Я, единственная из его детей, у кого есть дети. Родные и единственные внуки моего отца.
Моему старшему сыну 29 лет. Так вот, за эти годы, дедушка ни разу не захотел хотя бы увидеть своих внуков. Ну...как впрочем, и меня когда-то...
Он не знает их дни рождения, и, наверное, не помнит их имена...
У моего сына двое сыновей. Уже мои внуки. Единственные правнуки моего отца... Неизвестные для своего родного кровного прадеда...
Всё предельно ясно, не так ли?
Нет, мне папа присылает поздравления с праздниками, в Одноклассниках.Не забывает никогда. И на этом всё.
Ни повидаться, ни погостить, ни поговорить, ни обняться...
Но я вообще хочу написать не о своих родителях. Просто я не могу без вводных предысторий. Уж такая я...
Я хочу написать про папу моего мужа. Его нет с нами уже пять лет... Но я благодарна, что знала его.
Это был прекрасный Человек.
Мягкий, добрый, справедливый, бесхитростный, мечтатель и романтик, не наживший ни богатств, ни миллионов, с чистой совестью и светлой душой. У него было редкое имя - Валентин. Папа Валя.
Родители мужа тоже развелись...Но из детства моего мужа и его сестры никуда не исчезли папа, бабушка и дедушка со стороны папы. Почти каждые выходные дни они ходили к ним в гости, с ночёвкой, с разными затеями, с рыбалкой на озере, что на соседней улице.
Мой муж совсем не такой лирик как я. Но даже его лицо озаряется светом, когда он рассказывает о том, как он гостил у папы, бабушки и дедушки. О детских книжках в большой домашней библиотеке, о диафильмах на стене, о советском дедушкином фотоаппарате, о выжигании на куске фанеры, о бабушкиных пирожках, о мороженом, лимонаде, и о рыбалке на озере.
Мой муж, к счастью, даже после развода родителей, был любим отцом и нужен ему, он был в этом уверен и он чувствовал это. В отличии от меня...
Когда я познакомилась с отцом моего мужа, с моим свёкром, я уже была вот-вот на сносях. Как радовался отец, что сын женился, и что у нас будет ребёнок.
Меня он называл <доченька> и <Надюша>. Ни дочка, ни дочь, ни Надька, ни Надя, а только <доченька и Надюша>. Всегда.
Родных детей он называл всегда <сынок, сын, доченька Оксаночка>, и меня, не родную и никому раньше не нужную, считал своей < доченькой Надюшей>
Муж рассказывал мне об отце. Как о добродушном бессеребряннике, о том, что многие считали его <<лохом>>, обманывали, обижали, пользовались его добротой и порядочностью.
Даже не будучи знакомой со свёкром, я знала, что мы одного поля ягоды. И что я за него пасть порву. Я могу.
Я третий раз замужем. Свою девичью фамилию я не меняла никогда. Поменяла на фамилию третьего мужа только в 40 лет, вот что-то ёкнуло. И мне кажется, что я всегда была Масловой.
Когда мы встретились со свёкром впервые, то обнялись и я сказала ему:
-Здравствуй, папа!
словно знала свёкра сто лет.
Он не смеялся над моей страстью к собирательству и коллекционированию. Куклы, медвежата, книжки, статуэтки. Он меня понимал. Не высмеивал мои непонятные другим странности, понимал мой мир.
Папа мог позвонить мне и сказать:
- Доченька, а вот послушай-ка стих, который я сейчас написал!
И мы целый час могли читать друг другу строчки из своих заветных тетрадочек. Такой вот родной отец, не родной по крови...
Я помню тот день... Словно вчера.
Это была поздняя осень. Мы приехали к папе в гости. Он собирался на встречу со своими одноклассниками. У него был очень дружный класс. Они собирались часто, и это спустя 40 лет после окончания школы! Дружили, общались, отмечали праздники, помогали друг другу.
Мы привезли в тот день папе вельветовую моднячую рубашку.
Я нагладила её, помогла папе собраться.
Он посмотрел на себя в зеркало и сказал:
-Такой красивый, хоть помирай!
Почему-то, в тот день, всё было, как в последний раз...
Папа подарил мне советские игрушки, которые были у него. Дед Мороз из папье-маше, чёрный медведь, котик-газетница, Снегурочка, новогодняя советская ёлочная гирлянда.
Тетрадь с его стихами... Он подписал её для меня.
Именно в тот день.
Почему-то сказал, что когда его не станет, все книги станут нашими...
Мы довезли его до кафе, где была запланирована встреча.
До сих пор, проезжая мимо этого кафе, я вижу одинокую фигуру папы, машущего нам рукой на прощание, как в тот день... И я плачу...
Он возвращался уже домой после встречи с друзьями. Вышел из машины одноклассника, попрощался с друзьями, пошёл к дому... и сердце его остановилось... Утром его нашли в цветнике возле своего родного дома...
В моей жизни уже были утраты... Было и так, когда прямо у меня на руках, когда моя рука закрыла глаза... То, что казалось пугающим когда-то, пришлось испытать близко. Увидеть вблизи, без прикрас и пафоса лицо smerti, и понять эту философию -
Не как ты жил и кем ты был. А как ушёл, и кем ушёл.
Я не знала отцовской любви и заботы. Да и вообще не имела представление о любви...
Незапланированный ранний ребёнок, мешающий прицеп... Так ведь сейчас принято цинично называть детей от рухнувших браков?
Впервые за все мои годы, я почувствовала, что это такое <отец>. Всего три года я была <доченькой>, всего три...
Прощай папа... прощай...
Ваша Белая ворона 💖