Примерно в возрасте полугода ребенок приступает к активному исследованию мира. И родителям все чаще приходится говорить ребенку "нет". Каким способом дать ребенку понять, что его поведение или действия нежелательны, причиняют боль или опасны? Ведь ребенок до года не понимает взрослую речь.
Прежде всего важно понимать:
- дети не делают что-то «назло». Чаще всего ребенок просто не знает и не понимает, что его поступки нежелательны. Он действует неосознанно, автоматически, без желания навредить и намеренно причинить неудобства.
- в действиях ребенка нет мотива навредничать, выместить накопленную агрессию или обидеть любимого родителя. Малыш может просто очень хотеть попробовать провод на зуб, сильно махать ручками, причиняя маме боль, или иметь привычку перебирать мамины волосы и периодически тянуть их сильно и больно.
- кроха исследует свои возможности. «А что будет если...?», «А насколько я силен?», «А что я вообще могу?» и опытным путём получает ответы на свои вопросы.
Что делать нельзя:
❌если ребенок ведет себя нежелательным образом, не стоит реагировать эмоционально. Это касается всего диапазона: агрессивных окриков, демонстративных слез, смеха, громких вскриков боли. Такое поведение чаще всего воспринимается малышами как приглашение к игре.
Дети до года еще не обладают достаточным эмоциональным интеллектом. Они просто не могут посочувствовать или оценить, что вам больно или неприятно. Зато яркие проявления эмоций привлекают, они интересны малышам. И ребенок стремится повторить действие, чтобы снова увидеть эти эмоции.
❌не нужно "давать сдачу", то есть отвечать на нежелательное поведение ребенка тем же. Тут логика очень проста: то, что делают родители – всегда правильно и желательно. То есть ущипнув малыша в ответ на его щипок, вы только подчеркнете допустимость агрессивного поведения. И у малыша сложится стереотип: делать больно другому — это нормально.
❌нельзя наказывать ребенка. Дети не нарушают запреты специально. Они действуют либо по незнанию, либо из-за невозможности сдержать свои порывы. Ведь их психика пока незрелая, и многие эмоции пока не поддаются контролю.
Особенно опасны физические наказания. Шлепками родители учат ребенка простой мысли: побеждает тот, кто сильнее.
❌не стоит ругать ребенка. Ведь вы хотите скорректировать действия малыша, а не изменить его полностью. Поэтому необходимо обозначить запрет, но при этом не кричать на ребенка. Показать, что недовольство относится именно к его действиям, а не к ребенку в целом.
Важно очень тщательно подбирать слова при формулировке запретов!
Примеры правильной и неправильной формулировки запретов:
🚫 Провод трогать нельзя, так только плохие дети делают! (неправильная формулировка).
✔️ Провод трогать нельзя – это опасно! (правильная формулировка).
🚫 Не дергай меня за волосы, гадкая девчонка! (неправильная формулировка).
✔️ Стоп! Малышка, так делать нельзя, маме больно! (правильная формулировка).
Алгоритм построения запретов:
Главный принцип для устранения нежелательного поведения в этом возрасте – это предвосхищение действия и перенаправление его в позитивное русло.
Например, вы знаете, что малыш во время кормления может больно щипать или шлепать вас по руке. Лучше, если еще до удара вы возьмете ручку ребенка и просто подержите в своей руке. Можно начать ее гладить. Таким образом, вы:
- Не закрепляете нежелательное действие;
- Переключаете внимание;
- Закрепляете позитивное действие, демонстрируя как "можно", а не как "нельзя".
Если же нежелательное действие уже произошло, то следуйте этому алгоритму:
1. Спокойно, без ярких эмоций остановите действие ребенка.
2. Окажитесь с ним на одном уровне и загляните в глаза.
3. Твердо и четко озвучьте запрет ("так делать нельзя").
4. Поясните почему ("это опасно", "маме так больно" и т д).
5. Погладьте ребенка, обнимите его, особенно если запрет его расстраивает. Так вы покажете, что запрет – это только ограничение конкретного действия. Вы же при этом продолжаете любить и поддерживать малыша.
6. Переключите внимание ребенка на что-нибудь другое. Предложите замену тому, что запрещено.
Конечно, с первого раза ребенку будет сложно услышать, разобраться в правилах и их запомнить. И это нормально. Поэтому построение границ дозволенного происходит с помощью многократного повторения. И это тоже нормально! Только ваша постоянная, стабильная и адекватная отрицательная реакция воспитает в ребенке внутренний «стоп-сигнал».
Расскажите, есть ли нежелательное поведение у ваших малышей?
Мы рассказываем о тонкостях и тайнах детского сна - от сонных аксессуаров и способа организации до подходящего по возрасту режима. Подписывайтесь на наш канал и рекомендуйте нас всем своим знакомым, чтобы выспавшихся семей стало больше!