Любовь - сколько про неё говорено-переговорено, писано-переписано… Так не хочется повторяться, но придётся. Сегодня поговорим о том, как это чувство и его развитие разрушают отношения.
Как и почему к людям приходит любовь? – точного ответа наверное никто не знает. Хотя наверное не много найдется вопросов, на которые люди с таким упорством не пытались бы найти ответ. Каких только версий не имеет быть – от самоуверенно материалистичных про химию мозга, до духовно-возвышенных о провидении Господнем.
Даже не пытаюсь становиться в этот ряд, оставляю эту головоломку высоколобым мужьям. Мне же хотелось затронуть эту извечную тему немного под другим углом:
Что происходит с однажды пришедшей к нам Любовью в последующем? Какие изменения это чувство претерпевает со временем? Какие «звездные войны» бушуют в этой вселенной, а самое главное - какое пагубное влияние всё это может оказать на отношениях друг к другу самих влюбленных.
Эпизод второй: Привязанность
Если верить учёным, на смену первоначальной страсти должно приходить именно это чувство - привязанность. Произойти это должно спустя где-то пару лет после начала отношений. Какого-то внятного научного объяснения этому не даётся, ну да ладно, поверим на слово. Да и мысль вроде разумная, тем более и лежит на поверхности. Итак, одного/двух/трёх лет действительно достаточно, чтобы смахнуть с глаз розовую пелену и трезво взглянуть на вещи. Что происходит по завершении этого периода? А, собственно, ничего экстраординарного. Просто у влюбленных появляется возможность увидеть в объекте своего обожания обыкновенного живого человека, со всеми его привычками, слабостями и недостатками. И взгляд этот, порой приносит кучу сюрпризов. То, что еще вчера принималось с великодушной снисходительностью, а то и вовсе считалось милой изюминкой, сегодня уже раздражает, восприниматься, как недостаток. И вот, аки червь, в душу заползает первое сомнение...
А тот ли это человек, который мне нужен? Мой ли это человек?..
Здесь, кстати, стоит позавидовать мудрым предкам. Уверен, чудили они не меньше нашего, но институт брака чтили свято! На протяжении тысячелетий, десятков тысячелетий (!) государство, религия, да и само общество затачивало брачующихся, что это серьёзно, это на всю жизнь, надо настраиваться на долгую и непростую работу по созиданию семьи. Но сегодня доминируют другие ценности. Мы их, как икру столько наметали за последнюю сотню лет… действительно, зачем нам тысячелетний опыт?.. Но, это так, к слову.
Молодые люди житейской мудростью еще не отягощены, но свободой выбора уже ошарашены, они не заморачиваются всем этим. Не подошел партнер? – Не беда! Найдем другого. Второго, третьего... Так-то так. Но никто не обещал, что со вторым-третьим-десятым вас также ударит мешком по голове (в хорошем смысле этого слова). А придет ли та самая Любовь, как с первым? Чувство это ой, как избирательно, пальцев одной руки даже много, чтобы посчитать сколько раз оно может осчастливить человека за всю его жизнь.
Вот и мы и обозначили первую опасность, которая грозит отношениям влюбленных через пару-тройку лет. Страсть, эйфория влюбленности не вечны, обязательно пройдут. Это всегда и с любым. Но если вы настроены на серьезные отношения, строить их лучше с тем, с кем Небеса наградили вас испытать это неземное чувство. Со вторым, третьим, десятым... этого шанса может и не быть.
Когда это получается, наверное это и есть та "Привязанность", о которой толкуют учёные мужи.
Эпизод третий: Родство душ
А знаете, когда метаморфозы любви наиболее разрушительны? - через 5-10 лет совместной жизни. По статистике на таких приходится почти 30% всех разводов. Наверное это и логично. Если на втором году влюбленные по сути только приступают к строительству семейных отношений, довести их до совершенства, сделать гармоничными получается только по прошествии этих лет. Или НЕ получается.
Ведь что такое гармоничные отношения, как не поведенческая модель, которую супруги формируют, а затем оттачивают на протяжении нескольких лет.
И моделей таких может быть превеликое множество. Они могут зиждется на доминировании кого-то из супругов, на партнёрских отношениях, на игре, на чём угодно – нет смысла их все перечислять и разбирать. Смысл в другом, в осознании того, что не бывает конфигурации, которая бы идеально удовлетворяла обоих супругов.
Любая модель – это всегда компромисс, причем обоюдный. Если ты настаиваешь на принятии партнером какого-то важного для тебя условия – будь готов также принять и то, что для него является не менее важным.
А любые попытки в одностороннем порядке перевоспитать партнера об колено однозначно обречены на провал. Если ваш супруг/супруга и не взбунтуется сейчас, то просто затаит неприятие, что еещё хуже, т.к. рано или поздно все-равно выплеснется. И чем позже это произойдет, тем болезненней будут последствия.
А вот когда у супругов хватает мудрости (природной - для женщин и приобретенной - для мужчин) построить такие гармоничные отношения, вот тогда им открывается семейная нирвана. Совместное существование достигает такого уровня комфортности, что вчерашние влюбленные становятся самыми близкими, родными людьми.
Но, как видим, у доброй трети семей этого не получается. В борьбе между семейным счастьем и воспаленным аппендиксом собственного эго, в 30-и процентах побеждает последний. И это не может не печалить…
Эпизод четвертый: Бес в ребро
Если верить той же статистике, даже среди тех, кто совместно прожил уже 20-25 лет, количество разводов хоть и уменьшается, но остается значимым, порядка 10%. Проще говоря, даже зрелые, состоявшиеся семьи все равно разрушаются. И таких - каждая десятая.
Казалось бы, после стольких то лет… это что же за бесы кружат? Уж ни те ли, которые в ребро, сразу после седины в бороду?
Ну, как же тут не затронуть еще один интеллектуальный продукт высоколобых мужей - пресловутый кризис среднего возраста. Тут и про переоценку прожитого, и про боязнь старости, и про Бог знает, что еще. Излюбленная тема психологов. Тонны бумаги, терабайты памяти изведены любителями попрепарировать эту тему.
Но мы не будем в нее ударяться. Просто констатируем факт, что практически каждый после сорока лет задумывается о прожитом, подводит какие-то первые серьезные итоги. Ну и что? Да, одно уходит, но приходит другое, не менее ценное. На смену беззаботной юности приходит родной человек, который всегда рядом, семья, дети, налаженный быт, карьера, в конце концов, и т.д. Это естественный закон мироздания, что тут кризисного? Наверное ничего, если личность здоровая и зрелая. А а если НЕ здоровая и Не зрелая? Чем еще можно объяснить, когда взрослый человек вспоминает круговерть беззаботной молодости не с понятной всем грустинкой, а норовит вспять времени нырнуть туда обратно. Головой вперед. На посмешище окружающим.
Так и встают перед глазами выкрашенные в жгучих брюнетов увядшие морщинистые нарциссы и старушки в мини-юбках, сгорающие в пылу страсти новых романтических отношений... В мире селебрити особенно мы это всё можем наблюдать – ещё тот террариум…
Когда человек за сорок на полном серьезе заявляет – Я ухожу! Я полюбил другую (другого), - даже не знаешь, то ли смеятся, то ли плакать... Оторопь берёт от того, как можно пожертвовать парой десятков, а то и больше лет совместной жизни ради... новой любви, что ли получается? А это точно она - Любовь? Если так - то это самая злая и разрушительная ее форма.
Эпизод пятый: Заключительный
Как же счастливы те, кто смог сберечь и донести свою Любовь до преклонного возраста. Даже я, мужчина, причем не самый сентиментальный, не могу без умиления смотреть на пожилые пары, нежно держащиеся за ручку. Просто понаблюдайте, как они смотрят друг на друга в такие моменты.
Большая часть жизни прожита, эмоции дарит в основном уже только прошлое. Отпало всё плохое, как шелуха слетели все, казавшиеся когда-то такими значимыми споры, ссоры... Остались только добрые, приятные воспоминания о молодости, зрелости и человеке, который всё это время был рядом. Всё это отражается в глазах, устремленных в глаза этого человека.
Наверное, эта, финальная фаза, единственная, когда самой Любви уже ничто не угрожает. Задумывайтесь о ней почаще... в 30, 40, в 50 лет. Особенно в те моменты, когда надо сделать выбор, перед которым вас ставят ваши же слабости. Что бы ни стояло на одной чаше весов, на другой всегда будет ощущение руки, которая была с вами все эти годы, будет до конца и держась за которую, хоть на суд Божий!
Вывод: Не в наших силах призвать Любовь. Но сохранить и сберечь её (а значит и себя в ней) - не только в наших силах, это наша прямая обязанность. Благодарю за прочтение.