Всем доброго времени суток! Предлагаем к вашему вниманию смешную подборку анекдотов до слёз. Приятного чтения, друзья, мы рады, что можем поднять Вам настроение в наше нелёгкое время . Подписывайтесь, ставьте лайки, спасибо за просмотр!
Поднимайте себе настроение и будьте здоровы!!!
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: — Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: — А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: — А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: — Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.
************************
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.
************************
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!
***********************
В аптеке: — Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
***********************
Три тещи. Первая: — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: — А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
— Куда попадают после смерти добрые супруги? — На небо. — А злые? — К теще.
***********************
— Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. — И “хорошую” тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
***********************
Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.
***********************
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? — Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!
**********************
Тёща дочке: — Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел…
**********************
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: — Вышла замуж за отца соседки и стала тёщей!
*********************
Встречаются два охотника: — Ну как? — Да вот ежей настрелял. — ??? — Жене на воротник, теще на стельки.
— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… — Да ты просто счастливчик! — Да… И уже больше не уезжала((((
**********************
Жена мужу: — Дорогой, выброси мусор. Муж: — Не, сегодня влом. Жена: — Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: — Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть! Теща: — Ну, мусор же надо куда—то девать!
Источник: https://.ru anekdotovmir.ru