Друзья, читайте подборку анекдотов и смейтесь вместе с нами! Приятного чтения, ставьте лайки, подписывайтесь, пишите комментарии.
Я
Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. — Ну и что? — Получила Гран—при!
—————~ஜ۩۞۩ஜ~—————
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: — Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы “Кипелов” “Я свободен”!
—————~ஜ۩۞۩ஜ~—————
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
—————~ஜ۩۞۩ஜ~—————
Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. — Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне!!
—————~ஜ۩۞۩ஜ~—————
Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать. — Здравствуйте, — говорит он, — знаете, ваша дочь — лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку—мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся. Мать девушки хватается за сердце и падает замертво. — Так, — бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, — от будущей тещи избавились. Теперь — тесть…
—————~ஜ۩۞۩ஜ~—————
— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова. — Какая она у тебя добрая! — Она не добрая, она немая.
—————~ஜ۩۞۩ஜ~—————
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
—————~ஜ۩۞۩ஜ~—————
Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус! — Какой—такой фокус, внучек? — А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!
—————~ஜ۩۞۩ஜ~—————
— Моей теще вчера исполнилось 150 лет. — Не ври! Люди так долго не живут. — А при чём тут люди?..
—————~ஜ۩۞۩ஜ~—————
Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так вы и пьян?!? Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.
—————~ஜ۩۞۩ஜ~—————
Жена — мужу: — Сегодня мою маму наконец—то выписывают из больницы после отравления. Муж задумчиво (про себя): “Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…”
—————~ஜ۩۞۩ஜ~—————
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
—————~ஜ۩۞۩ஜ~—————
Источник: https://.ru anekdotovmir.ru