- Фу, какая ты плохая девочка! Я сейчас тебя дяде-милиционеру отдам!
- Какой ты противный мальчишка! Я не буду с тобой разговаривать!
Знакомо? Именно эти или похожие фразы вы слышали в детстве от своих родителей? Что ж, поздравляю, вы определенно жертва отсутствия безусловной родительской любви. Подозреваю, что у вас не складываются отношения с противоположным полом, определенно хромает самооценка, да и вообще все в жизни как-то не очень.
Нормальная любовь родителя к своему ребенку должна быть безусловной, она не может зависеть от внешности ребенка, его творческих способностей и его успеваемости в школе, она не может зависеть от тихого и удобного поведения, от любых родительских фантазий и представлений. Вот твой сын или дочь – люби его, это основная, между прочим, твоя функция.
Только, увы, таких идеальных родителей встретить практически невозможно, и ребенок вырастает с огромным комплексом нелюбви, которая очень сильно сказывается на его взрослой жизни. Нелюбимый ребенок, становясь взрослым, несет в себя ряд крайне нездоровых установок, которые считает нормой жизни, хотя это далеко не так.
Чтобы жить счастливой и полноценной жизнью, нужно от них избавляться. Давайте же посмотрим, какие установки нужно оставить за бортом.
1 – Если окружающим плохо – виноваты вы
Маленький ребенок, которому сообщают, что папа на него накричал или ударил потому, что он плохой, быстро принимает эту установку. Это не папе надо срочно лечить голову, это ребенок во всем виноват: плохое настроение мамы, усталость бабушки, недовольство дедушки и злоба папы имеют лишь одну причину – рядом с ними совершенно невыносимое и ужасное дитятко. Чувство вины за все происходящее, повышенная ответственность за самочувствие окружающих становятся базовый паттерном. Осознать, что это не ты плохой, а твои родители тебя не любили и к тебе плохо относились – почти невозможно. Ребенок плохое отношение воспринимает за любовь, тем самым разрушая саму возможность счастливого будущего.
2 – Любовь нужно доказывать и заслуживать
Если в детстве вас любили за вымытую посуду и хорошие оценки, то нет ничего удивительного в том, что и во взрослом возрасте вы продолжаете использовать детскую модель поведения для получения любви. Смотри, какая я хорошая, посмотри, как я стараюсь для тебя, скажи, что я милая девочка. На алтарь любви кладется вся личность человека. Нелюбимый ребенок не способен понять, что здоровая любовь рождается просто так, что для ее получения не нужно прикладывать никаких усилий. В итоге рядом с такой личностью оказываются манипуляторы, токсичные люди, нарциссы и прочие жестокие персонажи, которые не умеют любить взаимно, а лишь пользуются наивной и открытой душой нелюбимого в детстве ребенка.
3 – Нужно всегда подстраиваться и идти на компромиссы
Кто тебе сказал, что твое мнение кому-то интересно? – так ведь обычно разговаривают с малышом неадекватные родители. Ребенок привыкает жить с этой установкой. Он сам себе не нужен и не важен, важны лишь чувства других людей. Поэтому он ставит чужие интересы на первое место, постоянно подстраивается, чтобы было комфортно и удобно другим, про свои потребности и чувства он не думает.
4 – Все зависит от другого человека
В прошлом нелюбимый ребенок не хочет и не может взять ответственность за свою жизнь. Он считает, что в любых отношениях всегда задают тон другие. Вот если бы партнер делал, думал и вел себя иначе, я был бы счастлив, а так – все плохо, и я опять страдаю. Мысли о том, чтобы выйти из отношений, конечно, случаются, но ведь это будет еще больнее. Потерплю, пожалуй, еще немного, вдруг партнер изменится.
5 – Плохое отношение – нормально
Когда с детства маленького ребенка ругают, бьют, наказывают и лишают необходимого, то со временем его психика начинает воспринимать такое отношение, как нормальное. Впоследствии его партнер в отношениях может бить, пить, гулять, унижать, обесценивать, но психика не поднимет панику, а что – это нормально, я так с детства живу.
6 – Личные границы – способ защиты
У нелюбимого ребенка формируется очень превратное отношение к личным границам. Пострадав неоднократно от их нарушения, испытывая боль от токсичных отношений с партнером, он воспринимает личные границы, как высокие стены, отгораживается ими от других людей и душевной боли и живет в этой мощной броне. То, что личные границы – это способ выстраивания отношения с другими людьми – ему неведомо. Либо с броней, либо с открытым забралом – золотая середина невозможна.
7 – Другой жизни не будет
Ребенок, обделенный родительской любовью, в самой глубине души носит открытую рану, он убежден, что его невозможно любить, что он некрасивый, неуспешный, что плохое отношение – это единственное отношение, которого он заслуживает. Он всегда соглашается на подачки, на хлебные крошки, на что-то унизительное и разрушающее его. Он не верит, что в этой его никчемной жизни может хоть что-то измениться. А раз не верит, то ничего для этих изменений не предпринимает, так и сидит всю жизнь в болоте жалости к себе.
К сожалению, мы не можем вернуться в детство, мы не можем выбрать других родителей. Есть те, которые есть, но, вырастая, мы можем избавиться от груза прошлого, с психологом или самостоятельно, и выбрать другую жизнь, без нездоровых установок, без кандалов на ногах. Мы не может изменить прошлое, но, поработав над собой в настоящем, светлое будущее нам вполне по силам.
P.S. Больше интересных материалов здесь .
Читайте, дискутируйте, задавайте вопросы...
Подписывайтесь на канал
За лайки — плюс в карму и Вам и нам))