Всем доброго времени суток!
Сколько статей и комментариев написано в последние годы о «токсичности», сколько видео снято, сколько разговоров переговорено. Появляются специальные группы, раздаются советы, публикуются многочисленные обличения. Под определение «токсичные» попадают и родственники, и друзья-знакомые, и коллеги, и соседи…
Вы, вероятно, удивитесь, но никакого термина «токсичность» в психологии не существует. Можете проверить сами, открыв любой психологический онлайн-словарь. То есть за этим используемым направо и налево понятием по сути не стоит никаких серьезных исследований и обоснований. Пока что это просто популярное в народе слово, которое каждый в общем-то трактует по-своему.
Ну да ладно, попробуем все-таки обозначить, что люди в основном понимают под «токсичностью». Пожалуй, можно сказать так – это ощущение постоянного дискомфорта в отношениях с другим человеком. Соответственно, этого доставляющего дискомфорт человека принято называть «токсичным».
Но вот тут-то и начинаются несостыковочки. Я знаю много людей (да и вы, думаю, тоже), у которых замечательные и теплые отношения с одним человеком, но тяжелые и мучительные с другим. Оно и естественно, ведь гомо сапиенсы очень различаются, и те черты характера или поступки, которые нравятся одному, могут выводить из себя другого. Некоторым женщинам, допустим, приятно получать звонки с расспросами от любимого по несколько раз за день – им это кажется проявлением внимания. А меня такие действия раздражают – мне это кажется попыткой меня контролировать. То есть какой-то женщине такое поведение представляется похвальным, а мне – «токсичным».
Таким образом, мы подходим к важному открытию: токсичность – это скорее про отношения, чем про человека. То, что общение с кем-то приносит отрицательные эмоции, вовсе не означает, что этот кто-то сам по себе нехорошая редиска и «не такой». Это значит, что у вас с ним по каким-то причинам не складываются отношения. И эти причины могут крыться отнюдь не только в его «зловредных» качествах.
Но если уж все-таки говорить о «токсичных» людях, то я поделюсь с вами своим умозаключением. «Токсичные» люди не только среди нас. «Токсичные» люди – это и мы сами. Да, у меня вот больше нет иллюзий на свой счет. Я знаю, что и я могу причинять окружающим дискомфорт, и что не всем легко со мной общаться. У меня есть свои недостатки, я тоже совершаю ошибки, я далеко не всегда права… Короче, хоть мне и не слишком приятно в этом признаваться – в первую очередь, самой себе – я тоже очень даже способна быть для кого-то «токсичной».
Люди – не домашние хомячки, чтобы быть для всех удобными. Люди – сложно устроенные, весьма противоречивые социальные существа с собственными запутанными мечтами, стремлениями, убеждениями. По-моему, в принципе не может быть человека, которого при желании нельзя было бы обвинить в «причинении дискомфорта» и «токсичности».
Разумеется, встречаются индивиды, чье поведение вообще не адекватно или представляет реальную угрозу. Но тут уже дело не в «токсичности», а в каких-то отклонениях или зависимостях.
Но большинство людей, получивших нелестный эпитет «токсичные» - люди самые обычные (да, меня давно интересует эта тема, и у меня есть личная коллекция подтверждающих это примеров). Это не какие-нибудь монстры, только и ищущие, как бы кому напакостить, вечно все делающие назло и ведомые самыми низменными мотивами. Нет, это обыкновенные люди, с их обыкновенными комплексами, страхами, проблемами. Обыкновенные люди, которые совершают обыкновенные ошибки. Поверьте, с их точки зрения их действия вполне оправданы – ведь они ведут себя так, как подсказывает им опыт. Так, как умеют, пусть это даже и неправильно с чьей-то другой точки зрения.
Поэтому так часто бывает, что А считает «токсичным» В, а В считает «токсичным» А. Все это лишь вопрос точки зрения.
И я пришла к выводу, что нет никакого смысла превращать обычных людей со своими слабостями в «токсичных чудовищ». От этого никому не хорошо. Обвиненные никогда не согласятся с обвинением – потому что для них оно в корне неверно. И уж тем более упреки в «токсичности» не помогут им «исправиться», а лишь заведут отношения в тупик. А обвиняющему начнут повсюду мерещиться враги и «токсы». Не очень-то весело будет жить в таком обществе. Да и с помощью такого обвинительного маневра он ловко перекладывает ответственность с себя на другого человека, что редко приводит к положительным результатам.
Все вышесказанное не означает, что нужно становиться эдаким простячком-добрячком и позволять другим кататься на своей шее. Нет, необходимо учиться отстаивать в общении свои интересы и доносить свои потребности. Но не менее важно и стараться учитывать чужие интересы и осознавать чужие потребности.
Иногда придется и завершать отношения, если другой человек со своей стороны никак не захочет идти навстречу. Только не стоит забывать и о своем вкладе в отношения, и о своих ошибках и недостатках, и о разнообразии человеческих качеств и мнений, и о том, что за придуманной нами маской «токсичности» чаще всего скрываются обычные несовершенные люди. Такие же, как и мы сами.