Практическое пособие для тех, кто хочет вырастить ребенка тираном.
1. Будьте услужливыми. Родитель делает все за ребенка, который уже вполне самостоятелен. Ну признайтесь, вы тоже так делаете.
Например, помогаете одеваться своему 3-4 летнему сынишке, тогда, когда он вполне способен это сделать сам.
2. Предвосхищайте желания ребенка.
Сами предлагайте пойти купить игрушки, подарки, развлечения, навязывайте ему занятия : "а вот Таня из 1Б ходит в художку, давай ты тоже пойдешь"
Предвосхищения мешает детям прочувствовать собственные желания, потому что родители, пытаясь удовлетворить их желания заранее, на самом деле душат их на корню.
3. Постоянно помогайте ему.
Дети - это принцы и принцессы, им нельзя уставать пачкаться, резаться.
И не забывайте про речь, не давайте высказаться ребенку. Всегда отвечайте за него: «Он хочет сказать то-то и то-то».
Когда я вижу подобное, всегда возникает вопрос: когда он сам сделает что-то за себя?
Толку то говорить «Он умеет», а потом не давать ребенку пользоваться умением и упражняться в нем?
4. Обсуждайте с ребенком все, и даже больше.
Наши родители не слишком много с нами разговаривали, а бабушки и дедушки — и того меньше. Они часто были молчаливы и отстраненны, что в то время было нормой.
Сегодня же мы стремимся компенсировать это, и как можно больше говорить с детьми, Заменяя воспитание разговорами. Родительская тяга к обсуждениям — это главный механизм, активизирующий детскую тиранию.
Пока мышление ребенка не приобретет обратимый характер ( к 7-8 годам) вести с ребенком дискуссию по правилам взрослого спора бесполезно.
Сообщения должны быть ясными: нужно давать точную и однозначную информацию.
5. Самое важное правило.
Передайте ребенку право принятие решений, в ситуациях, когда он решать априори не может: "Ты хочешь братика или сестренку? И каким ты хочешь, чтобы он был?", "Куда мы поедем на каникулы?"
Маленьким детям не справится с таким напором!
Передача права принятия решений, тяга к обсуждениям, услужливость, предвосхищение желаний и постоянная помощь неизбежно превращают детей в маленьких тиранов.
А детям-тиранам хотелось бы иметь родителей, которые просто были бы родителями.
Ребенка заставляют принимать решения — и он переживает и чувствует себя напряженно.
У него нет границ и шаблона поведения. Он должен решать, пора ли ему спать, в какой кровати ложиться — в своей или родительской, выключать ли телевизор, играть или не играть, есть ли и что именно.
Он оказывается наделен властью принимать решения, которые, просто в силу своего возраста, не в состоянии контролировать.
Если требования ясны, ребенок в конце концов будет рад сделать то, чего от него хотят.
Только потом, подростком, он захочет бунтовать и нарушать правила. Детям, свойственно не слушаться, но у них нет желания мериться силами с родителями.
Вместо вывода: ребенок-тиран таковым быть не хочет. Власть для него болезненна и противоестественна. Ребенок хочет быть ребенком.
Более того, такому ребенку тяжело найти контакт со сверстниками, так как в игре он позиционирует себя как взрослых.
Родители могут с пеной у рта доказывать, что они много играют со своим ненаглядным чадом. Только это не тоже самое, что игра с другими детьми.
Игра важна для формирования личности и является источником овладения навыками, должна идти на равных, что едва ли возможно, когда в ней один из участников взрослый.
Поэтому настоящая игра — это только игра с друзьями.
Любви и добра вам и вашим детям! И не забудьте подписаться на канал.