Мой отец был алкоголиком. Не думаю, что это кого-то шокирует, особенно с учетом того, что советские отцы много у кого любители выпить. Мой пил всегда, пожалуй мама вышла замуж уже за сильно пьющего мужчину. Типичная такая семья советского человека.
Все в прошлом и все бы ничего, но теперь я боюсь не только столкнуться с этим в своей жизни, но и того, что если я вдруг окажусь внутри ситуации, я не смогу уйти, когда уйти надо. Ведь часто такие ситуации создают отличное поле для созависимости.
Проблема также в том
что свой страх и весь травмирующий опыт из детства я переношу на своего мужчину. Тут сразу скажу, что объективных причин нет, мы оба выпиваем редко и мало.
Но каждый раз, когда на горизонте мелькает чей-то день рождения, какой-то важный праздник или просто иногда ему хочется выпить пиво, как внутри возникает страшное желание манипулировать и сделать все, что бы он перехотел. Я злюсь, у меня портится настроение при мысли, что он будет выпивать хоть сколько-то. Я конечно себя стараюсь контролировать, (а заодно и его) но у меня на лице обычно все написано, я резко отвечаю, а иногда и просто перестаю разговаривать. Мне необходимо, чтобы в этот момент все было по моему.
Я счастливый человек, ни один мой мужчина никогда не страдал излишним употреблением алкоголя, в этом смысле я не повторила и не повторяю сценарий своей матери, которой "повезло" быть замужем дважды и оба мужа были зависимыми. Мой отец еще и агрессивен.
И мне никогда не хотелось спасать отца, хотелось только, что бы мама поскорее избавила нас от этого ужаса, а она не решалась.
Еще подростком я осознала, что нянчиться и пытаться помочь зависимому, если он не хочет сам, я не буду.
Да что уж, кажется я поняла это еще раньше, в детстве. Как-то отец взял меня на корпоратив, мне было лет 6. И конечно же он напился так, что стоял еле-еле на ногах. Везти домой его пришлось фактически мне. Я помню, как мне было страшно ехать в метро, он создавал иллюзию того, что я не одна. Но как только мне стало понятно, что дорогу помню сама и знаю как ехать дальше, я оставила его. Это ключевой момент. Оставить человека, который "идти" не хочет.
Тем не менее, без проблем это все равно не прошло. Сколько бы я не рационализировала этот страх, помогает это скорее после того, как я успею разозлиться и создать напряжение в отношениях.
Интуитивно мне понятно, что тут не обходится без контроля. И как только контроль от меня ускользает, появляется страх. И как-то надо понять, что невозможно контролировать другого человека и отвечать за его поступки и решать за него. Тем более когда все ужасы только в моей голове.